死亡是一种什么感觉？没有人会知道，因为那ว一些曾经感觉到เ死亡气息的人，都已经或安静或愤烈的死去。
生活已然成了一条线，在那一条线里，我不断的前行，然后后退，这是否就是宿命？一万个回合之后，也许我才能ม离开这一个可怖的校园。单调而离逝，无聊而空虚，我告诉自己不能哭不能ม哭不能哭——这就是你选择的大学生活，这就是你高中以来一直想要得到เ，奋斗了许久才考上的大学生活，你不能后悔，后悔是悬崖，你没有退路，前进可能死，后悔一定死。
它们是什么เ？他们连绵不断，它们相依相存，它们相互的照顾，相互的尊敬，所以它们便是快乐，所以它们便是幸福，便是阳光，便是万人歌功颂โ德的爱慕很久却很少有人能做到的爱情。我是否能ม成为他们？不能不能不能ม不能不能ม……它们是不会流泪的，而我，打着一个ฐ男子汉的名誉偷偷在一个没有人能ม够看到的地方แ轻轻抽泣。
对不起！对不起！我想你又要说我在骂你了。没有，我一点都没有怪你的意思。况且，你应该想到，这也是我自己愿意的，就像那些飞蛾，心甘情愿的就扑向大火了。我没有抱怨的权利，我只是客观的在说明一件事情，没有丝毫要责怪谁的意思。记得我曾说过的吗？人生路上，总有一些人教会你认识成长必须要懂得的事情。譬如说痛苦，我们要感激这些人，因为他们都会了你快乐，珍惜或是忧伤，痛苦。他们是老师我没有怪你，我只是把你当成了我的老师。
“我想那ว一段时间我会一直的呆在寝室里，就算是面壁思过吧。”
我很快乐》，听《爱你一万年》，听《原来你也在这里》，听……
上面的那一些，是我身份证上的一些基本资料。2月1้4，从外国人的角度来说，是一个情人节。我曾告诉过敏：我不过外国人的节日。现在回想，有一些可怜与后悔。因为如果说我过了外国人的情人节的话，从那一天是我生日这一个角度来说，所有的人都会成为我的情人，于是我掉到了女人堆里，幸福得要死去。
“哦，周末。”简洁而充盈，一切就像梦。
前往成都，凌晨三点的火车。
我比乞丐有钱，于是我用吸管喝饮料。
我要找一份什么เ工作？有什么工作会适合与我？这样的问题，我从来没有想过——找不到就找不到เ，不适合就不适合，没有过分的理由让自己伤心。我看到了自己黯然失色的前途，自己站在破碎的太阳上轻轻摇曳……
我是否也是一种比女人更可怕的寄生虫？失去了那ว一份初恋之ใ后，我便会生无可恋，活着对我来说，已๐然成为了一种累赘。
有一些人，有一些事，只有当你失去的时候，才会莫名的心疼。陈风感觉有一些奇怪，为什么เ自己้会在看到了大一生活远去的背影之后感觉到了悲伤，那一段日子自己过得明明不精彩呀。而心，却似乎ๆ让谁给狠狠的抽了一下，一阵狂热的跳动之后喷出了沸腾的鲜ຒ血……
“都几个人？”
男ç人飘到เ英身边，然后围着英转上一圈，很礼貌的说，小姐，有时间一起喝咖啡吗？然后轻轻的对她呵了一口气。
叔叔家离我家很远很远，同样的一个省份，然后却相隔着差不多三百余里，这让他与我们见面的机会很少很少，沟通的机会更少。我怕他，甚至那一种害怕高过了害怕自己的父亲。而今，我是否是做错了？如果是，那么เ，一切便如一个犯了错的臣子跪拜在威严的国王面前，已๐经忘记了哭泣。在声声万岁的欢呼中他似乎只能一头撞壁才能谢罪。