很久之前我告诉她一个故事，我说我做狼，因为苏格拉底想做狗，而我，比苏格拉底强！电å话的那一边，她笑笑，说她会做云！当时我心里一寒，觉得自己也许不能ม和她走到เ一起！那ว一个时候，我没告诉她我喜欢她！
上面的那一些，是我身份证上的一些基本资料é。2月1้4，从外国人的角度来说，是一个情人节。我曾告诉过敏：我不过外国人的节日。现在回想，有一些可怜与后悔。因为如果说我过了外国人的情人节的话，从那一天是我生日这一个角度来说，所有的人都会成为我的情人，于是我掉到了女人堆里，幸福得要死去。
中午本来有着一段休息的时间，然而aທ把那一段本来就不长的时间拿来给朋友打电å话——每一天都打，因为他想让他的所有朋友快乐。a对朋友太好了，而他的朋友，总是在不经意之时伤害到他临ภ界崩溃的心。
前往成都，凌晨三点的火车。
咖啡因，我讨厌！
我要找一份什么เ工ื作？有什么工作会适合与我？这样的问题，我从来没有想过——找不到เ就找不到เ，不适合就不适合，没有过分的理由让自己伤心。我看到了自己้黯然失色的前途，自己站在破碎的太阳上轻轻摇曳……
半躺着坐在床上，不能ม入睡也不想入睡，黎明来得如此的快，甚至我还没有从失落与悲伤中反应过来。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能ม把自己看似高贵的头颅低下，再次轻声的对她说：“对不起。”她是否，如从前一般再次回到เ我身边享受那ว一些疾苦的日子？
有一些人，有一些事，只有当你失去的时候，才会莫名的心疼。陈风感觉有一些奇怪，为ฦ什么自己会在看到了大一生活远去的背影之后感觉到เ了悲伤，那一段日子自己过得明明不精彩呀。而心，却似乎让谁给狠狠的抽了一下，一阵狂热的跳动之后喷出了沸腾的鲜血……
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为能ม吃好装ณ好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸膛。我以为，春节一到，冬天就会过去，那样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
男人飘到เ英身边，然后围着英转上一圈，很礼貌的说，小姐，有时间一起喝咖啡吗？然后轻轻的对她呵了一口气。
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两年，你就能毕业，那时候就算不能分担家里的一些什么，也能让自己过得好，过得快乐่。呵呵，他不知道，在我的眼里，那一份快乐已经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐่？甚至想过，离开这一个学校，离开这一个城市，不告诉谁，消极而幸福！然而我并没有那ว样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么เ的孤立无援，像极了一个落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到自己้。
大漠离中原是如此的遥远，我是一个奔跑的人，然而，纵然我是不停的在跑，孤独的侵袭依然让我的内心痛苦不已๐。岁月不停的流失于我不停奔跑的两个多月中，汴京的轮廓渐渐清晰了，如此娇美而可人，像极了一个二九的女人，体态丰满而恰到เ好处，脸蛋圆滑而让人深陷其中不能自拔。
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能ม怪谁，谁也不用想着再怎么去给对方แ安慰。要怪只能怪你太投入，要怪只能怪你们之ใ间的恋爱是你的初恋而已非他的初恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能有什么用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷到你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之间分崩离析，你还会看到เ它们的存在吗？
爱情本来可以如此的简单，而因为ฦ我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到เ新的爱情的时候就不会也不敢很主ว动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能ม再去掌控那ว一份本来可以来去无踪影的自由，我的生命在此几次几次的要完结……
团说——对她多说些好话，她是女孩子！沉默……
我怎么会明白，我用自己的任性去成就了一个男人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能ม感觉到เ自己的苦楚，顾ุ及不到别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个只有男人才能承担的悲观失望。
林在守候？不知道，没有人知道，林自己也不知道！！
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为你总须要留แ着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为之付出有生之年所有的精力。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
“掌柜，他们