静静的站在高高的西厢楼ä，我把自己้曾经的所有希望抱在怀里，对着漆黑的夜，漆黑的思想，漆黑的梦，洒下我所有变质的爱。在那ว一些可怕的变质里，我闻到了一股熟悉而腐烂的味道，失去了它们的存在，我是否会过得更快乐่？
传说中看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己的影子依然孤单……
我曾如此的放纵，让自己้每日每夜纸醉金迷且无可奈何的活在痛苦和绝望中ณ。我曾如此的的猖狂而狼狈，徘徊在成就与失落中ณ，其实我就像一只兔子，不停的担惊受怕不停的悄悄躲藏在一起无人知晓的地方轻轻抽泣而有心无力……只能ม期盼着天早ຉ一点再早一点的亮起来，然后又过着如出一辙的担惊受怕和千篇一律的哭泣的生活。
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之后睁眼的迷茫，跳下火车后的那一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之年里最美的一道风景！
死一般的沉默之ใ后，是一阵挂断的嘟嘟声，那一刻，我什么都已经明白。
一年的时间，在见了仅仅的几个ฐ面之后，林与黄又带上了一个吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
铃声响的时候还不是子夜，四起的歌声伴着一种淡蓝ณ色光线的晃动像一块巨石一样压在我的胸口，我心头一阵颤栗。忘却失去的痛苦，拥有的快乐，我接住！
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
颖是一个好女孩子，我想在她还没有遇到军之ใ前应该是幸福而无知于痛苦的。两年之后的今天，她变得憔悴而苍老，用心观察，已经能看出她的皮肤上刻满了岁月的沧桑，而那一些沧桑与撕裂ฐ，便是如今她最爱的人——军给她刻上的。
爱情是一副镣铐ຖ，让人自动的交出自由。我交出了我的全部ຖ自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留着一手？
恋爱不过是麻醉剂，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那一种暗无天日的生活。因为在那ว一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么诸如此类一此似乎永远没有答案的问题！
大学生总是如此的的叛逆与不羁，学校的断电，给人一种生活在原始社会的感觉。而且有人认为，学校里面这么多这么多的民工，漆里八黑的，生了一些什么事也不知道是谁给干的，于是有一些人自己个儿买了大功率的台灯，有一些人索性就跑到学校外面给租了房子。
……
题外话：
这年的冬天，我也才明白，一直以来我告诉自己说会有的会有的，而所有的就是那一份和阿敏一起的爱，而今，她走了，带走了她的爱情和我所有的希望。我清楚的明白一个人活在绝望里会是一种什么เ滋味，我更清楚的明白，也许以后的孤单不会再是很单纯很单纯的孤单——正如现今的我——已不单纯。
“大漠来的吧？”他轻轻的反问了一句。
“嗯。”
“我听我爹说过大漠，那一边很荒凉，对吗？”在他的眼里，似乎ๆ我们已经成了好朋友。
“那一片沙漠在我十四岁之ใ后我仅仅能ม看到เ自己。”我面不改色，一切似乎与自己毫不相干。
“你不是一个ฐ凡人。”他突然呵呵一笑，我抬起头望着慢慢安静下来的天空，目光呆滞而涣散，像极了一个快要死去的人。
“你也不是一个凡人。”回过头，转过身，我依然面带微笑。
“何以见得？”
“在大漠我只看到เ自己้不怕风，在中原我也仅仅看到你不怕风。”
“风不是我要怕的，它只能吓倒那ว一些心虚而毫无志气之ใ人，而当你静静的站在其中之时，它反而奈何不了你。”
“在大漠，生命仅仅能够在那ว里苟延残喘，而我从未惧怕，因为我找到了它的缺点。你也找到了风的缺点，所以你不