迷恋梁朝伟，则完全没有理由。对于他的歌，他的电影，我都会想办法收集来欣赏，也许是他那种透着忧郁的神情吸引了我，又或者是他那坎坷的经历感动了我，甚至是他的歌，他的电影中表现出的那ว种生活共鸣了我，总之，一直到现在，我都认为他是最好的演员。
周庄是另外一个ฐ我想说说感受的地方。周庄是离苏州不远的一个江南古镇，我去的那ว天正好在下雨，江南的雨亦如江南的女子般温柔细腻，我没有打伞，在丝丝细雨中ณ感受水乡别样的风景，小镇很古朴，走在青石板路上，可以听到เ自己卡卡的脚步声，这里保持着传统的建筑格局，房屋临水而建，窗外就是小桥、流水，眼睛所有能ม见到的颜色都是简单的，明朗的，白墙、绿水、黑瓦、红漆，雕花木门窗，一切看在眼里都感觉干净清爽，最喜欢的还是这里的石板拱桥，站在桥上看河里一艘艘乌蓬船缓缓划ฐ过，船夫或是驾娘会唱出古朴的船歌调子。小镇的居民似乎过的也很闲适，在一个比较偏僻的小巷里，我看到一个阿婆正坐在屋里矮凳上低头洗衣，大门开着，听到我的脚步声抬起头来，大概一看我就属于是外来的游客，冲我笑笑，就低头继续忙她自己的事了。我是来看风景的，但在她的眼中ณ我也是风景。
最初ม的梦想是可以一口气跑完11o米，并且不摔倒。没多久这个梦想就实现了，我又有了一个ฐ梦想，在地区比赛中取得好名次。可惜后来比赛临近，我也到了其他学校借读，梦想就被搁浅了。前段时间在奥运会上看见刘翔为国人争光，平了世界记录，又惦记起我这个夭折的爱好了，那久违的跨栏。哲学上说事事有联系，我想这就是我和冠军的一种联系吧！
对《麦田守望者》印象一般，倒是其中有句话现在还模糊记得：一个不成熟ງ的男人的标志是为了某种事业英勇地死去，一个成熟男人的标志是为了某种事业卑贱地活着。大概ฐ是这样，哎，我现在的生活又何尝不是如此呢？
张楚的，雅尼的，刀郎的，甚至是披头士和猫王的，我都曾用心倾听，用生活去感受。当然，那些流行的所谓快餐音乐，我是不懂得欣赏的。
有时看见报道，说某某在公务员考试、或者是研究生复试中，笔试面试都是第一，结果由á于体检表面抗原阳性不被录取，每到这时，都会不由自主地想起自己้。相信这些报道只是冰山一角，不知道还有多少战友，由于这个原因被淘汰。每到这时，我都不由产生一种泄气的感觉，奋斗的动力也逐渐消失！
在这以前，得了这个病，我只能ม自己偷偷地吃药，体检的时候，由于担心别人知道而愁得整夜睡不着；得了这个病，心中的苦闷只有身在其中的人才能ม读懂，每天承受着无助和无奈，还要牢牢保守这个无法倾诉他人的秘密（我甚至不敢喝醉，一方面酒精对肝脏ู危害太大，另一方面，我也担心自己说出什么เ不该说的话，一醉醒来，众叛亲离）。人们常说命运掌握在自己的手中，我们呢？再多努力都可能弹指间灰飞烟灭，前途命运如同掷色子般不确定！也曾怨过上天的不公，更痛恨周围无知而歧视的目光。得了这个病，自己也感觉自己低人一等，理所当然地认为用人单位拒绝自己是正常的，体检也是正常的。
以后,ไ我们依然保持着联系,ไ他的一位大学同学,正巧和我同在一所城市,ไ又是这位战友介绍我们认识和我同性,别误会呀，,那也是个很仗义แ,很搞笑的人物,我的生活从此充满了更多的欢笑!这位从未蒙面的远方战友，经过一段时间的努力奋斗，今天，已经是一所名校的研究生了（所幸那所大学不歧视我们）。
痛苦并没有结束，我最初一直担心是自己的药有问题，或者是所谓的免疫耐受导致，所以，停了大概ฐ一个月的药，我再次来到医院检查，结果更可怕，转氨酶已经高到9oo了，医生让我立刻住院治疗，我很清楚这个结果对我意味着什么，但我也知道，如果住院治疗，那么我的工作，我的朋友，我的等等等等很多现在所拥有的一切，可能也会随之消失，我好不容易过着和正常人一样的生活，如果这时候把自己的身体状况暴露在大众下，我的平静生活将彻底结束。长期以来，我情绪低落，盲目治疗，最终收获的只有痛苦。
那里的治疗对我这个ฐ穷书生来说太贵了，我最终还是没有去。当然如果我有钱我可能ม已经开始治疗了，想象一下，我都“病”到这份上了，钱算什么！
左等右等也不见医生叫我，连比我来的晚的都已๐经进去又出来了，难道他们有提前预约？后来知道那是关系户，经常在这里拿药，可以有看病优先权。
同学都很羡慕我的条件，也很疑惑为什么我会主ว动放弃那些来之不易的机会。这枚苦果，只有自己้默默地咽下去。
很久以前，我是坚决不想要孩子的。我想：假如我的后代也有了这个疾病,将来在这个世间岂不是又多了一场悲剧?我看过许多肝病患者的悲剧，为了治疗花光了所有的积蓄，最终仍走向另一个世界，英年早ຉ逝，留下一个一贫如洗、支离破碎的家庭，更可怜的是有的悲剧ຕ还在下一代重演！我已๐经吃了不少苦头，怎么忍心让后代还这样？
就让一歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到เ底做错了什么事，我打电话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
那一年，大学刚ธ