出身，是一个被重视的问题。很多人因为出身不好，被贬得一无是处。我是个僵尸，这好像不能ม算是出身，也许只能称之为变身。出身也好，变身也好，僵尸在人们心中的位置是迷惘的。人们都痛恨僵尸，因为僵尸吸食人血，残害生命。
我不吸食人血，却和我的同类一起承受着人们的辱骂，鄙视。久而久之，也习惯了。并不是我没有自尊心，因为我的脸已经和身体一样僵硬，不会再有红晕的羞涩。虽然内心里想做个ฐ好僵尸，却要承受着莫大压力……不被了解的人最可悲，如果我有朋友，那该多好。哪怕能得到เ一个人的认可……这是我的心愿。
虽然不嗜血，但我要报仇！
死心塌地的报仇，二十年如一日地在脑แ子里重复着这个意念……要报仇就得杀人，可我必须杀了那个恶人。就算全世界的人都骂我，我也绝不动摇。尽管他现在在很多人的眼中是个‘好人’，我也愿意接受所有的指责！……他叫永生也好想要永生也罢，必须ี先消灭我再来考虑这个问题。
世上，有好人也有坏人。僵尸，也一样……
别的同类，不完全都是邪恶。僵尸和人一样，需要吃东西。人可以选择很多食物，而我们僵尸，只可以饮血。我们的牙齿尖利，但不能咀嚼食物，因为我们的舌头都早烂掉……人长时间不吃饭会饿死，僵尸长时间不饮血也会死掉。僵尸的尸气，是一种邪恶的兴奋物质，控制不好就会狂。只有人血，才是压抑狂的“良药”……我用自己的意志和善良决心才勉强克制住这种对人血的冲动。别的僵尸，也许是因为复仇心切忍不住这个增加功力的诱惑，才去伤及无辜……
我们的生活很单调，吸完血后就找地方休息，饿了再出去吸血。不能ม像活着的时候那样精彩，不能ม找人聊天，也不能找几个朋友坐下喝酒，更没有享受友谊和爱情的权利。说白了，僵尸就是具行尸走肉……大部ຖ分僵尸脾气比较粗暴，也许就是因为这长久的寂寞和压抑。虽然我也孤独寂寞，但我还有个目标和理想，我顽强地坚持着……坚持着我的信念！
信息，是任何生物都需要也会传递的一种沟通方式。僵尸之间也可以交流，吱吱呜呜地能形成音调。我用了这么多年，才弄明白僵尸的语言。以往，我听不懂，只能用肢体语言来表达。
曾经，我是个ฐ书生。我认真地去学习四书五经，人言‘书中自有黄金屋，书中ณ自有颜如玉’，我抱着这个希望寒窗苦读了十年。结果，书中的东西没得到一样，却沦落到现在这个地步。我的遭遇让我了解，书经里学的东西并不完全是正确符合现实的。伦理道德是虚伪的东西，功名利禄是过眼云烟。现在，就算给我金山银山，都不及给我只兔子吸上几口血来得实在……
我是个ฐ僵尸，我为自己身为僵尸而无奈，但我没有感到เ自卑。我有着很多活人没有的正义，理智，观念甚至情感……
夕阳无限好，只是近黄昏。
天色暗了，又一个不眠之昼。墙壁和房梁上的蛛网里有几只飞蛾在挣扎。我为ฦ它们可悲，粗心大意堕落进了敌人的陷阱。可我不能救它们，因为放了它们蜘蛛就会饿死。优胜劣汰，这是大自然的法则，也是人类的法则，更是我们僵尸生存的法则！！
又是那ว一幕浮ด现在脑海：“也是一个黄昏，我在书房里读书。卧室里传来妻子的尖叫和父母乞求的声音。我丢â下书本去看怎么回事，原来是那恶人来了……我到厨房摸了把菜刀，第一次拿菜刀……倒下去的悲愤和莫名，直到เ现在还记忆犹新า……还有血肉模糊的双亲……衣衫不整含羞自尽的结妻子……妻子的腹中，还有我三个月的骨肉……我恨…我恨…我恨天下所有的不平！！”这个片段每天都重复地激励着我，也是我复仇的动力！
我要修炼，只有拥有更强大的力量，才可以复仇。打败道士才可以把那ว恶人的心肝都掏出来，看一看是不是黑色的。但是我不想走捷径，不能因为自己的仇恨而让别人也有这样的痛苦。我很矛盾，我一直这样矛盾着……
今夜，我依然不能去报仇。今天是十五，月亮最圆最亮的日子。每到เ这一天，要全力吸收月光精华，炼我的内丹——僵尸明珠。
每个十年以上功力的僵尸，都会用尸气凝结这么一颗珠子。只是，根据功力的大小，时间的长短，珠子的大小和效用也不同。另外，明珠还有颜色的差异，一般的僵尸明珠是血红色的，邪恶的僵尸明珠是紫黑色的，而我的明珠颜色很不同，是七彩的……它像个ฐ耀眼的夜明珠，散着美丽的光芒。尽管我只是一个僵尸，审美观点却并不牵强。我知道美丑，也理解善恶！
我的明珠还有其他僵尸明珠没有的功能。一般的僵尸明珠只能ม给本身增加功力，而我的却还能ม当做灵丹救自己้或者救人……无论伤得多么严å重，甚至气绝，只要还没被黑白无常锁走魂魄，我的明珠就可以把人救活。只是，那样会消耗它的精力，甚至寿命。
我只有这一颗珠子，仅有的一颗！我不能ม用它来救人。天下这么เ多人，我能救得了几个？我受欺负，被杀死的时候，谁来帮过我？我是自私，但我不是因为自私而