后来，隋遇回到学校，说他为了一个漂亮且对他很好的女孩子心动了。我想这应该有他魂牵蒙绕的东西，他想回来找过往的感动去面对现实的诱惑和压力。他用空空去等待他过往的承诺，他说过他不会后悔，即使一切成空。
晚上，我装ณ做很快乐地去找泽安，给了他2月1้4日的条子，2月15日的礼物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己幸福，你信吗？”他他呆在那，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
期末的时候，我听到外面有人唱伤感的情歌，我觉得那是泽安的声音，所以才见了他就问：“你考试了吗？”他说考了。其后他又告诉我其实他没有。我在日记里问：为ฦ什么泽安逃避每一次考试，逃避每一个能证明他无能的考试？
其中考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为爱判死刑，我怎么เ会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能ม走下去了。
他们说：“我从来都没看过你这么เ固执的人，硬的不吃，软的也不吃，就得看着你一步步走向绝路。你到底在想什么呢？你到底忙什么เ呢？。”我无言，这的确是啊，我一路不顾ุ众目走到这里，是为了什么？难道只是为了伤害其实真的在乎我到底过的好不好的人吗？
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界上最无助的一个。你为了安慰我讲了你的故事。
你也有一段故事吗？在生命之ใ初你还什么都不懂的时候，被不经意埋在生命里。它也占据了最有利的地方แ，在最不应该的时间，偷盗了你用来成长的精力吗？
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由，根本无法包容。一种缺憾的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊乱的我不能ม成为ฦ你执着的理由á。你终会逃不过世俗的功利，现实的残酷。你会为你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么เ多罪与愁以后，只拥有一个转瞬即逝的梦。
临ภ近考试，我知道你来了，也知道你不会找我的。就自己้带着零食和书到一个ฐ很少人去的地方。我记得姐姐对我说我把人做地过于纯粹，所以会深深地伤害自己。我不要再站在被你伤害的地方。我想是的，多情应笑我。
我写信问你我们是不是错了，为一种终必成空的东西付出太多？然后让你必须ี回答我，我有什么思想了，为什么成了你的启蒙老师了？
你说为了让我和你在一起的时候不寂寞，给我唱歌吧。我说那就唱《同桌的你》吧，你却唱了《盛夏的果实》和《情非得已》。也许吧，谁愿意轻易爱上谁？谁愿意轻易惹上谁？除了因为绝望或无奈而迫不得已？你在说你是真的也不甘心就这么爱了，情非得已。我说我给你背诗吧：
回去的时候你问我我们到底什么关系。我说最好的朋友吧。你说也好，只要让你没有付罪感就好。我告诉你我一直是主动犯罪的，你一直是受害者。
回家的前一天，我遇见了你的朋友，他给我一封信，是蓝ณ色的信纸上认真抄写的《一只小小鸟》的歌词。信封上画着操场我们去过的地方แ，但日期是无论怎么推算，我都在家的。我很火，把信纸撕了一地。我已经精疲力竭，你知道吗？知道吗？
秋末冬初的时候下了一场大雪，柳叶还有长在枝上的，灰了，但还活着。它们没有几片了，但真的带着雪，带这对死亡的恐怖，在北方แ的初冬里依然活着。我问它们为什么这么缠绵，该落就落好吗？终会落的，终会死的，为什么这么依依不舍？为什么？为ฦ什么？
我还在与自己้的欲念抗争，暗的黑的不可抗拒无法逃避又不甘心就范的抗争。感情也许只是我在绝望的学业外游弋的借口。也许只是我厌倦生活沉沦意志的借口。我尽力逃避了这个ฐ借口所代表的意义，只感觉到เ了心律失调之初的动荡。我买的参考书没做，唯一的收获是又多了几本日记。记忆最深刻的是我被电流击倒了，在失去知觉前想可两件事情：1้四凤就是被电击死的啊，我害怕。2๐泽安。然后大声呼救。那以后我不得不承认我是真的真的很在乎你。几分钟็后就下了一场暴雨，伴着劲风。第二天早晨，花木俱损。可是伤重的伤轻的有点生机的能活下去的都还活着。那次我的手被电流灼伤，自己不敢看那血肉模糊的样子，直到能闻到腐肉的气味，忍不住锥心的疼痛，害怕严重的结局，再也逃避不了正视自己才去看医生的。这样一个暑假就过去了。