我感到自己涌ไ出的泪，不是悔恨不是歉疚不是无奈，那只是软弱的伤悲，想要泄想要躲避责难的软弱的伤悲。它带给我的甚至都不是痛，如果再重来一次，我也还是控制不了自己陷落，我不过是个抑郁๗绝望的人，还把自己看成个ฐ孩子。
我终于听到เ你的声音了，你急切地问我：“你看到太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个ฐ太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
那个他通过非常曲折的途径，大海捞针ฤ一般找到温阳，温阳的往事又在新的阳光下翻飞。温阳频๗频给他打电话，似乎在纷繁的往事间变地幸福而神圣。可是我看地出每次打完电话后的空虚。我对温阳说：“他对你是食之无味，弃之可惜的鸡肋。你不相信，还不忍放弃。要是不想给他未来，还是别ี害人家了。”温阳消着说：“怎么这么说啊。”其实她懂。
它让我疯狂让我紊ฐ乱让我做出无数名知道是错误的判断ษ。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为ฦ她无奈。它就这么伟大，纵使千里之外，仍束缚着至深至久ื的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那ว些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
后来是你的生日，我从别人不经意的谈话中ณ知道你现在学校的名字，然后自己动手查了它的号码，在此基础上得到了你学校走廊的一个号码。我真的从这端听到了你的声音。我说我祝你生日快乐，你说你以为ฦ一切都结束了呢，那天你是哭着跑出教室的。看见龙卷风裹着水柱而过。你说，原来最在乎最珍贵的东西失去了也就失去了。你说这些话的时候我哭了，我记得冷冷的泪水滑入领ๆ口，我告诉你那是因为ฦ我现我太在乎你了。同时我对你暗暗说对不不起，暗暗承诺我再也不伤害你。
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
在你补考前我很高兴，因为我又可以见到你了。可是，晚自习都到了你不曾找我，我就写了几页ษ日记，“我是一只折翅的鹰，但可以再次飞翔，我需要时间”。下自习铃响了，我扔笔的时候有人告诉我门卫有人找。我想那ว只会是你，所以我记得在下楼ä梯的时候热血沸腾，瞬间有云雾笼罩的感觉。你说你来考试的，我告诉你我知道。你坚持要我请假。我做了。
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消失在一片白茫茫中。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别paRTy，你没去。我问你为什么不早ຉ说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已嘛。
我们走在学校外曲折的小路上，你递我一个打火机和一盒红河牌香烟，说：“这是我第一次点烟的地方แ，你替我保存着，告戒我不要吸烟。”回去我路上，我们遇见你的朋友们，你说：“完了。”我对你说：“他们要知道你做什么，非把你踢到地球外不可，”隋遇看着窘迫的我，说：“他什么都想干，就是不想娶老婆。”我真想转身逃走，于是在餐厅门口时候，我站住了，我不想面对这群人，可是要是我离开我不知道什么时候可以再看见你。你推我进去，说：“你想什么呢？走啊。”从那ว以后我不再喜欢吃香肠，以为这会让我想起那天的痛。晚上你的一个朋友听见我口袋里沙沙的包装纸摩擦的声音，非要我拿出糖来。我实在推脱不过，拿出了你的烟。说：“这是我没收别人的。”其实，那是你让我没收你的，是你让的。
时光依旧那么流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中一片一片飘落。我问它们为什么เ不干脆一点落尽了呢？就像心痛，为什么เ不快一点好呢？那ว紊ฐ乱的感情塞满了我的胸口与思绪。
我曾经把我的朋友介绍给你，你把他回信的第一页ษ放在手里，给我看其他的部分，我非要看你不让我看的那一页ษ，最后我们每个人抓住一部分僵持着，你说：“你放手，我抓着你手呢，你夺不走，这样让别ี人看见不好。”我答：“不可以，我只要得到我要的东西，别的我不管。”你说：“你还像梳着两个ฐ小辫子时候那么可爱。”那是我在初中时候的样子，你怎么เ会知道？也许你正一时兴起，想让我看你的日记。我却霸道地说：“我现在不想看。”我真的带走了你的日记本，看到了你知道我左手写字，用坚毅形容我的背影，说不再打扰我的话。我只一次用左手写字过，写的是我不可以再那ว么想你，不可以让你打扰我的世界。
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到同一个ฐ学校？那时候我从来不看《男生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为那ว样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么都可以。那时我已๐经是“失足”的石子，没有能力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能ม俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落