结束之后，其他人走回机舱里。我转身抬头看着冰川斜坡，望向挡住我们往西去路的连绵山脊，仍然可以看见一道宽阔的痕迹，那是飞机撞山裂ฐ成两半之后，机舱从天而落、沿着山坡急滑下所留แ下来的。我顺着那道痕迹往上望去，看着那个ฐ让我们从天空掉下来的地点，这一掉下来，就掉进了现在这个ฐ人间地狱。怎么会生这样的事呢？我们本来是一群出国比赛的男生啊！一阵虚脱般的空虚感突然袭上心头。
我整夜醒着躺在她身边，哽咽胀满胸口，但我没允许自己挥霍眼泪。
“连半山腰都还没爬到，”努马说，“根本什么都看不到。那ว些山挡住了视野，比实际看起来还要高得多。”
他沉着脸摇头。“南度，实在太困难了，”他一面尽力喘气，一面说，“实在太陡了，比我们从这里看过去还要陡。”
我在照ั顾萨西的当儿，听到了这些讨论。我也很想跟他们一样信赖上帝，可是上帝已经夺走了我母亲和庞齐多，还有其他很多人。他为什么เ只救我们而不救他们？同样的，我也很想相信救援即将来到，却又无法驱走“我们得靠自己”的苦恼感觉。躺在萨西身旁时，我有着莫名的无助感和急迫感，我知道她快死了，唯一的希望就是赶快送她进医院。流失的每一刻都让我心痛如绞，清醒时的每一秒都尽力听着是否有救援队来到的声音；我从来没停止祈祷ຕ，不断ษ盼望救援来到，也祈求上帝留情，但与此同时，那个曾经敦促我节省泪水的冷静无情声音，也始终在我心底细语：没有人会找到我们。我们会死在这里。我们得开始计划，一定要自己救自己。
第三天下午，我终于从昏迷中清醒过来，神志逐渐恢复后，才开始体验我朋友已经熬过的可怕感受。他们心力交瘁，似乎一下子老了很多，由于紧张、压力和缺乏睡眠，脸色憔悴又苍白。而除了筋疲力尽，也因为空气稀薄、很耗力气，每个ฐ人的动作都很迟缓，许多人弯腰驼背、拖着脚步在撞机现场走动，仿佛在过去3๑6小时里一下子老了几十岁。
到了早上，我只感到苦涩、呆滞的空虚，因为ฦ亲爱的萨西就像母亲与庞齐多一样，都成了我的过去，也开始让我感到遥远又不真实。周围山岭迫使我改变。随着我调整心思去适应新的现实，心智变得愈来愈冷静、客观、单纯，看待生活的态度也开始像是动物拼命挣扎求生——这是一场单纯的竞赛，不赢就输，不是生就是死，有风险也有机会。所有原始本能就此出动，压倒错综复杂的情绪，让我的心思凝聚成焦，直到整个人的存在似乎只围绕着我生命的两大新า重点：一是害怕死亡的忧虑恐惧，一是想要跟父亲团聚的迫切渴望。
萨西死后那几天，唯一能够让我保持神志正常的，就是我对父亲的爱。为了使自己镇静下来，我一再重申在萨西坟前许下的承诺：我要回到เ父亲身边，让他知道我活下来了，好减轻一点他受的苦。我满心渴望与父亲团聚，无时无刻不想着他悲苦的样子。有谁会安慰他呢？他怎么对抗绝望呢？我想象他在夜晚从一个无人房间晃到另一个无人房间，或在床上辗转反侧到天明。这样的无助感必然让他受尽折磨，一定有种到เ头来只是一场空的感觉——他花了一辈子保护照ั顾他所宝贝的家人，结果家人全被夺走了。他是我所认识最坚强的人，但是否坚强到能禁得起失去我们呢？他还能ม保持神志正常吗？会不会因此丧失一切希望及活下去的意志呢？有时候我的想象力凌驾一切，开始担心他可能会伤害自己，选择结束这样的苦楚，加入他死去挚爱亲人的行列ต。