我的心情很复杂，我知道这所谓突然的想开，不过是因藏起了信而心生愧疚想要加倍补偿陆元，不过是因看到成月希的信，那ว可怕的、我不承认的妒忌占据了我的大脑，我想要比她对待陆元更好、想要占据住全部的陆元。
自从见到书房里的回忆之ใ后，我承认刚开始我是难以接受的，不仅是难以接受陆元完整的世界ศ，更难以接受自己้之于陆元的意义，原以为他选择了我，一定程度上代表了我们之ใ间存在某些独特的关系，是旁人难以超越的，那些束之高阁的回忆才让我明白原来我什么都不算。内心苦涩也好、痛苦也好，只要陆元生气了，不开心我去问这些，我通通都可以把它们搁浅到一边，就让那ว份曾经埋藏在过去，就让我私藏那个过去的他。
转眼间我们马上就要毕业了，时间过得好快，好像那些快乐的时光还在眼前，忽而却都已成为ฦ曾经。千思万绪涌在心头，下笔却什么都写不出来。这张合影留给你，惟愿你我今后都能活在日光下，坦荡自由快乐。
其实，我想那时的我情绪应该是错乱ກ的，习惯了假装，假装ณ笑、假装哭，当真实的笑了、真实的哭了的时候，我已๐经分不清这是真心还是假意。我所谓的“爱情”是一种病，让我失去真实的情绪，不知疲倦地围绕着陆元。
然而随着楼层向下，安静的房子只有我的脚步声。
我迈着漂浮的脚步下楼ä，上次慌乱中逃跑，并未仔细打量这别墅内部的构造，这次一边下楼一边仔细看看每一堵墙、每一间房门。当时，我并不懂自己为ฦ什么要这么做。后来我才明白，这是内心极其没有安全感的人到了一个ฐ相对陌生的空间，下意识地去记路。
他的手流连于我的胸ถ前，它们早已不似几年前，在陆元的照ั顾下成长出了最美的姿态，柔嫩敏感，一碰那乳尖的殷红便会绽放出俏丽的梅。奇异的难耐渐渐占据了我的四肢百骸，我仰起头，想开口拒绝，但是一张嘴便是破碎的吟哦。
我没了主意，想抽回手却又不敢。空气仿佛静止了一般。
月光下身着白色裙子的女孩子赤脚奔跑在寂静的路上。她在追逐的正是这世间最遥不可及的自由。
对我来说，最先感受到的自由是痛苦的感觉。习惯了赤脚踩在房间内干净、温和的地板上。到เ了外面，来不及找鞋子穿的我踩在室外的地面是多么痛苦的一件事。可是我不怕，美人鱼为ฦ了变成人忍受着仿佛踩在刀尖上的痛苦，我也可以为ฦ了自由忍受光着脚在室外奔跑。这样想想，痛苦也变成一件童话般浪漫的事情。
人总是得寸进尺的。以为抓住了机会，就想着能不能有更多。
而我待在一个人的房间，冷冷清清，只能ม期待每日陆元的垂青。
不知怎地，他像是想了些什么，只是停顿住看了看画。并没有继续这个话题。
学着和孤独做朋友。我只能自己跟自己讲话。讲我的梦，讲陆元的坏话，讲我的愿望。自己就是自己最好的朋友。
我也不解为何自己会有如此异样。
我只是懵懂地点了点头。
察觉到自己的变化，我简直要害羞到เ地底。双手环住他的脖子，想从他怀里起来。却因为一只腿正被他抓住换衣服，而挣扎不得。靠的太近，动作间加重了的呼吸全部扫在他的耳廓。许是呼吸热热的，他的耳朵竟也红了起来。
我下意识地扭捏拒绝。
“月月，继续。”他简单命令。
看着我们之间关系日渐平静稳定，有天看他心情好像还算不错的样子，我向他提，我想看电影、电视剧。他皱了皱眉。长大以后我才明白他的犹豫是因为什么，偏执的男ç人只想独占我的一切。从生理到心理。只有他一个ฐ人去塑造去影响我的价值观和世界观。他想挡住外面纷杂的一切。
“要带我去哪？要将我送走吗？”我的声音割破封闭的车内空间。
陆元像是不可思议般转过头看了我一眼，片刻๑嘴角又勾一抹笑，“对，卖你换钱。”
我当然知道他是不差钱的主儿，这样说无非为ฦ了作弄我，但是迟迟不和我讲真话到底去哪，我被不安扰得无法思考，索性别过头不看他。
刺眼的阳光透过前面的玻璃照进来，晃得我睁不开眼，许久未见识外面世界的我，被新鲜的空气和来往的街景包裹，舍不得因闭眼躲避阳光而错过眼前的一切。
突然，陆元的手伸过来放下副驾驶前面的遮光板，“这样有没有好点？”他总是这样作弄我，又温柔地体贴我的需求。
见我不语，他又说道“我想给你个惊喜，就当做缺席的15岁生日礼ึ物。”
这时，我才明白为ฦ什么他神神秘秘地带我出来，又不和我讲去哪去干吗，原来是为了那个迟到的生日礼物。
有时候像我这种习惯了单调生活的人本能地害怕未知的一切，因为永远不知道自己打开的盒子里装的是什么东西，或是巧ู克力或是潘多拉，可能ม性对于一些人来说是期待是希望，对我来说是未知的恐惧。