那是一封信，信封上的“天堂（地址不详）”令我捏着信的手不得不颤抖起来。
分不清好奇与担忧孰重孰轻我的心里涌动着说不出的滋味。
然而我还是拆开了信。
影子：
你知道吗？我好想你，好想你。
我不停的怀想一同嬉戏的童年，怀念几近完美的你。我想念童年的时光，想念那ว个朴实无华的乡村。那段宁静的岁月是我今生的天伦。
我总是在想，如果时光能倒流的话，我情愿一辈子长不大，永远拉着你的手，陪外公外婆看那ว些我们永远不知所云的高甲â戏。
如果时光能倒流的话，你愿意和我一样，一辈子长不大吗？
我清晰的记得那一回，外婆带着你我回娘家。路上，我不肯自己走，哭着闹着要外婆抱我，外婆拗不过我，只好依我。为了公平，外婆要将你一并抱起，你拒绝了：“外婆抱阿缘，阿影自己走。”你用蹒跚的步伐走完了那不短的路程。外婆至今念念不忘此事。因为ฦ，那时，你我才三岁。从小，你便如此乖๔巧懂ฦ事，所以大人们溺爱我，却疼爱你。尽管我才是姐姐，你才应该是被溺爱的对象。
自小，你便有着远大的理想抱负，每次大人们问你：“阿影，你长大了干什么เ啊？”你总会甜甜的笑，坚定的答：“当一个大律师！”这竟不是儿时的戏言，多年下来，当我在安逸中ณ随波逐流的时候，你为了理想作了无数的工作。推开家门，穿梭于音响影碟之间的是我，而书桌前孜孜不倦的是你。你一直都是学生中的佼佼者，是父母的明珠，是老师的宠儿。班主任拉着你我的手在办公室宣称“这是我的得意门生”的时候，我心里很明白，我完全是沾了你的光。因为ฦ，充其量，我只能ม算一个成绩不错的坏女孩
曾经，多少回独行道上，路人钦羡的目光，背后的评议，让我喘不过气来：所有的赞美都是属于你的。只因你我长着同一副面孔，我便常常如此的扮演你的角色。
我是个ฐ坏女孩，刁蛮、任性。但你我一直相处融洽。因为你的宽容，你的善良。每每我耍脾气，摔东西的时候，你总是默默的在一旁收拾碎物。现在每次想起这些情景，我惭愧万分。
许多人都说你我是个奇迹，一模一样的人儿，一个温柔善良而又能干，另一个ฐ却刁蛮任性而又碌碌无为得窝囊。其实，我也有过梦想，而你是我唯一的倾听者。你是这世上最了解我的人。
那一天，我告诉了你我心中的萌想：我感到自己对医生这个ฐ职业的向往。你很开心的说，你会坚定不移的支持我。然而，你知道吗？你离开以后，我放弃了一切的梦想。我的理科学得一塌糊涂ิ，最后选了文，考了个ฐ民办学院，现在正浑浑噩噩的过着所谓的大学生活。
初三毕业前你我那场长谈我永难忘怀。你说你我的表面都与内在不符，没有人能ม了解真正的你我，你说你给人一种洒脱利落的感觉，事实上你经常在做决定时徘徊难决；我看上去畏畏缩缩的，却总有爆内蕴的一天……当时我说我觉得迟早有一天你会成为一个ฐ叱咤风云的女强人，而我只是一个行尸走肉般的小女人。你说世事难料，谁能预知将来的事呢？
是啊，谁能预知将来的事呢？
我一直自认了解你够深，然而有一件事我一度想不通——你怎么会和那ว个不学无术的小混混走到了一块儿？很长一段时间里，我不断的后悔自己没有以姐姐的身份强加干涉；至少，我应该制止你不断的外出：他飙车，为何你心甘情愿的相陪？我说你疯了，你笑笑说你的眼已๐经治不好了，爱情是盲目的。你的眼神诉说着幸福，我却完全无法理解，一个品学兼优的好女孩和一个ฐ恶习累累็的小混混是如何相处得快乐่的。你是否一直扮演着谦让者的角色？
我永远忘不了那个满天繁星的夜晚，美丽的夏夜是那ว么的不完美。我看着你接电å话，看着你兴致极高的抓了外套飞奔而出，眼睁睁的看着你从我身边永远的飞走。
那一夜的飙车，在娱乐่城前那条多事的大道上划上了最后一个句号，更在我心上划ฐ上了永远不会愈合的伤口——如果我在你出门前那ว一刻截住了你，你怎么เ会被带走，怎么会一去不返呢？从那ว一夜开始，我时常感到เ莫名的晕眩。你的音容在我心中ณ挥之不去，我每天都梦见你重复着旧ງ事。你会是我今生最大的痛楚。但我无力回天，只有不断的埋怨天地的无情。
夜深人静的时候，我的脑海ร里总浮现你那ว甜甜的宽容的笑，灿烂，体贴。于是在醒着的时候，我试着同你一样，微笑着对待每一个人。谁知我的笑容如此僵硬如此勉强，傻笑与苦笑也渐渐在我脸上安家落户。我再也找不到你我相视而笑的感觉。你知道吗，想你的时候我心如刀割，可我一如既往的想念你。知道吗，姐姐永远爱你。
你离开了之ใ后，爸妈将溺爱收回了，把疼爱与严å厉均衡的放上了我的双肩。再也没有你的分担，我只好一个人负起了整个ฐ世界。我知道长辈们是为了我好，怕我重蹈覆辙。然而你知道吗，我活得好累็好累็。我几乎ๆ是在滴水不漏的监视下过完了高中三年。在这三年里，我的世界翻天覆地的变了，变得面目全非。在学校，我只有把自己关在冷漠里，不怎么与人交往，尤其男ç生。经历了你的事，我再也信不过男生，信不过摩托车。我现在已无法清醒的回想三年的高中到底是如何的度过。我只记得每次上课铃响之时，我总是刚好踏入教室，一放学我便背上书包孤零零静悄悄的离开。在家中，爸妈每天的例行公事便是清楚的获知我在一整天当中ณ的每时每刻都干了些什么เ。我当了三年的汇报员，成了笼中的金丝雀，再也不知何为隐私。妈妈偷翻了我的日记，并拆了我所有的信件。我大哭大闹了一场之ใ后，心碎了，也没能改变什么。你知道吗，那个时候我甚至想去找你，但天性中的懦弱却让我不断ษ的忍气吞声。高考后填志愿，一看重点无望，妈妈反而落下了心中ณ大石，因为我没有理由跑远了。妈妈让我在一般本科志愿上一律填省内的高校，我便恭恭敬敬的在一、二志愿上填了两所省内高校。但是，我没有告诉妈妈，第三四五的参考志愿我填了外省院校。毫不知情的情况下乱填了一气，我只图走得远远的。
我似乎如愿了。我考上了第三志愿，来到了北方แ这个陌生的小镇。上火车那ว刻，我真正了解了你的背叛。我终于明白，你多年来的容忍是压抑的衍化，也终于理解了你的选择及举动。临ภ行，妈妈要我承诺，大学四年不谈恋爱。我点下了头，为了家人，为了你，也为了我自己。
大一已过去了一大半，我依旧活得混混沌沌不知所以。也许因为南北差异，在这里有很多事我看不明白想不通。也许因为言语上的放肆，我惹了不少非议。我喜欢我行我素，但在许多关键的时刻我又是唯唯诺诺的，这更添了不尽的麻烦。如果此刻๑的我换成了你，一定是完全不同的境遇，因为你是那么เ懂得谦让的女孩。我的大学过得依旧抑郁๗——本以为远离了原来的环境，我就可以快乐起来，原来我又错了。没有你的日子里，我是那么เ的不合群体。
也许正因为我的不合群体，才引起了别人的注意，竟有人追我。我不知道我是该觉得不可思议还是受宠若惊，我由衷的佩服他们的勇气。我是个重承诺的人，这一点你很清楚。他们只能得到我的同一个ฐ答复：拒绝。无论电å话书信还是当面对谈，我都是快刀斩乱麻的了断ษ。
我现现实的社会并不适合我，因为ฦ我是个活在虚拟状态下的女孩。对别人而言，我只是一阵微风，轻轻的来，悄悄的走，带不走一片云彩。我学着上网，与陌生人交谈，那ว个时候的我，自己้都认不出自己来。网上的我，名叫“无影罗刹้”。你相信吗，没有了你，我真的好像一尊肃杀的罗刹。
我好想你，好想你，影子，你现在好吗？
姐姐真的，好想你。
缘
2๐oo11
……
我傻了。
真相在一刻间全然浮出尘世，一切水落石出了，我却接受不了了。
我一直想帮她，可是——我帮得起吗？