四五年来，我写的日记过了五十本，且本本字句清楚，文笔工整。我极为ฦ的珍藏着这些日记本，怕遗失了一本，因为我的秘密全写在里面，我的创作素材在里面，我的创作灵感也在里面。为了盛装我的日记本，我还用上了我母亲结婚时作为ฦ嫁妆的一个精致小巧的匣子，唯一的一把钥匙从不离我身边。
是的，我是再次失败了，可亲爱的小苹果，我知道你会原谅我的，一定会的。因为ฦ，因为我是为ฦ了你才勇敢地拿起我的笔去创作的啊，而且我也是明知自不量力却偏拿鸡蛋去撞石头啊。我早就预料é到我的能ม力还不够，我的水平还差劲，可在拒绝你之后我的心就异乎ๆ寻常起来了，好像不得不拿起笔来为ฦ你写点什么才过意得去，成功地写点什么才足以平复我内心的失衡。
也是因为我的冷漠，使得全班好些同学都认为我是个没有良心、没有感情的人，眼睁睁地看着你痛苦不堪、成天悲秋都无动于衷，不闻不问。他们都说，你追求我，表达对我的爱意，我拒绝了可以，但也不能总是对你置之不理，漠不关心。拒绝了，同样可以像以前那ว样做个简简单单的朋友，何况我们以后还有三年的路要走，还要相处三年的时光。在同一个班级里，别ี的不说，每次上课不是抬头见就是低头见，何必要搞得像个仇人或是陌生人似的。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，我何尝不知道这些呢？我何尝不想对你好呢？
你不知道啊，仅构思这部作品，就耗费了我两个月的时间。我尝试了无数次才得以找到我叙述作品的形式。我知道作品的内容和形式必须达到เ一致、协调才能创作出优秀的作品。仅是人称，我就尝试了无数次，也失败了无数次。每一次的尝试让我心存希望，每一次的希望过后，紧接而来的就是失望，而失望过后依然继续尝试。就这样重复重复再重复，尝试尝试再尝试，不知各种叙述视角尝试了多少次——有时，尝试一次写了几万字；可有时，尝试一次只写得几十字。
后来，慢慢地我才现我的生活很饱满了，可也有些单调。每天的课外时间，除了读书和写作我就再也没什么活动了；而且同别人交流的时间也少，所以得到的信息以及生活的感悟也不太多，由此造成了我写作素材的稀缺。于是，大二纳新时节我才慎重地加入了一个我觉得能给我带来无尽的写作素材的社ุ团组织，那ว就是青年志愿者总队。你说我为什么要加入总队里面的秘书部而不是外联部或者活动部？还不是为了能在秘书部多写点新闻稿，报告文学之类的，虽然里面的新า老成员都是女生。
是的，我的选择是正确的。当他们问起我为什么大一不选择加入，而大二才选择加入时，我只好昧着良心撒了个小谎，至今这个小谎我都记不得了。班上的同学，有参加社ุ团的都已经退出了，而我却选择加入了，令他们疑惑不已。那时，我再也不会抱着大一刚来时的心态，怕社团事务耽搁了自己看书写作的宝贵时间而拒绝参加一切纳新和其他活动。而现在呢？这社团活动能换回我丰富的写作资源，当然是很值得的了。在青年志愿者总队里，我不仅参加了校内的“环保时装大赛”、“光盘行动”、“绿色环保活动”，还参加了校外的“交通志愿者活动”、“防艾滋病宣传活动”、“儿童福利中ณ心献爱心活动”、“敬老院送爱心活动”。可对于众多繁杂的大小会议，我能请假的就请假了。我只想做活动，只想获得写作的素材以及灵感。
是的，为了提高我的写作能ม力，当别人“百度”作业时，我却在那儿绞尽脑汁——“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”——这是我所追求的；每天晚上我会因为ฦ推敲一段文字，能够表情达意的，熬得我常失眠——两ä句三年得，一吟双泪流；为ฦ了一篇文章，我构思了几十遍，修改了上百遍；我手机里的草稿箱中，存有几千条信息，那ว是我在创น作当中ณ突然而至的灵感；我做梦也都在描写我小说里面的一个人物的外貌；我上课也经常记录一些不期而至的优美句子……你不知道的，有关我创作的，还不止这些啊！可我现在，可我现在同样失败了，同样失败了，又一次为了你而失败了……
亲爱的小苹果，写到了这儿，我的大拇指正慢慢僵硬了，我的字迹也开始潦草了；老朋友送我的这支漆黑色的钢笔，已经磨损得暴露出金铜色的光泽了；捏在手中ณ，捉泥鳅似的，滑腻了。此时此刻的拇指也有些疼痛，上面的疤痕正一点一点的裂开来了，但没事的，无论如何我都要写完积压在我心里这几年以来的真心话，只是我的字迹潦草了，又让你费心费力地看了。
对啊，追你的男生不计其数，并且他们对你的好，比我好上几百倍，我相对于他们来说只是个幸运儿。你对他们的好置之不理，而我没怎么对你好你却表现得欢呼雀跃，在这方แ面，我早就看出你有那ว种意思和苗头了，只是我无能为力、听之任之，不能禁止你那个ฐ意思和苗头的无限展和扩大，而且我好像也还有种暗自窃喜的味道在里面。由此，爱慕你的男生对我总怀着一种无法言说的醋意和嫉妒之ใ心。可你在我面前从来不夸说某某对你如何如何，而我对你又是如何如何，在这点上我很是欣赏你的平实和低调，因为你不会让我产生心里上的不平和自卑。所以，一直以来，我很是感激、欣赏你在这一点上的为我设身处地的考虑和谅解。
我知道，亲爱的小苹果，从小学四年起我就有意识地知道，对于一个ฐ喜欢你的人你要感到愉快和欣喜，你要怀着无限的就像对你的亲生父母感恩那样的情愫，因为喜欢你的人为什么不喜欢别人而偏偏只喜欢你？为什么不对别人好而只对你好？记得上小学四年级，班上有个讨人厌的女生，常常被我们——无论是男生还是女生欺侮。可她有一次竟公然说喜欢我，逗得我们班的同学哈哈大笑，引得我暴跳如雷，怒气冲天，急得我直奔她面前，指着她说不许喜欢我，然后用尽了气力，抱起她的书狠狠地摔在地板上。等我把这件羞辱她的小事痛痛快快地报告到我母亲那儿时，我以为可以得到我母亲的嘉奖，没想到却遭到她的批评和指责。她给我上了一课，我才明白原来别人喜欢自己也是一件好事，应该感到เ庆幸才是。介于此，我怎么好意思拒绝你对我的好心好意呢？我怎么เ不感恩于你呢？我怎么不对我做了对不起你的事而内疚万分？