王：不过我倒是觉得，这是一个优点，还是缺点？因为ฦ把一个东西专业化了，繁琐化了，究竟是个优点还是缺点？比如说吧，我看小波后期的作品，我觉得，有些东西，不是他所擅长的。他的结构能ม力是在对段落的把握上，更大的结构，不是他所擅长的。不过，他现在的结构，他正得其所哉。现在还有些作品，更是支离破碎，那是一种新流派。是不是？
王：不是。你就说诗吧，过去的诗人，人们说分两种，一种是天外的才能，像李白，这个流派，他一般都是自然流露出来的东西。像这种东西，你就很难说，他有什么เ技巧。因为他做一首诗的时候并不苦。他是非常自然地流露出来的。
诙谐是小波的另一天性。他喜欢笑谑，经常能敏捷地抓住可笑的东西。饭桌上是他驰骋谈锋的地方，时常妙语如珠，以马克·吐温式的幽默，惹得众人喷饭。他对马克·吐温的《哈克贝利·芬历险记》，当时叫《顽童历险记》大为ฦ倾倒。他把这本书翻了又翻，直到它成为一堆碎片（当时纸质不佳）。在我看来，他就是那个顽ื童。如果环境允许的话，他也会划着小木船，溜上密西西比河上的小岛，里，他把现实和历史自由铰接，用二者之间的反差和气氛变换制造出一种特殊韵味，传达出他内心的感觉。
光y荏苒，在日常琐事的卵石沙砾中，是清澈的潺盢流水，而美好的意象，像水面上的闪光，渐渐远去。那ว时的小波，因为年纪尚幼，没有写过什么เ东西，但却在积累็着美的印象，孵育着自己的趣味，或者说，一颗趣味的内丹。
在我看来，每一个真正的艺术家，都有一颗自己的内丹。他们行住坐卧，都如蚌含珠，默默孵育着这颗内丹，像练气士一样呼吸沉降，萃取天地间的精气，使这颗内丹在感觉的滋养中成长。当内丹ล大成时，它会以一种奇异的方式与外界发生感应，此时艺术家趣味大成，进入一种高超的境界，谈笑咳唾，皆成珠玉。这种内丹实际上就是一种对纯美境界的把握，一种至高的品味。品味是游离于文字之外的，它与学问的关系不大。有的人学富五车，品位只是初等。有的人目不识丁，却具有一种灵觉，能与高品位的东西发生共鸣。无论如何，人和人之ใ间存在着品位差别是一件千真万确的事情。人们喜欢小波的作品，实际上是喜欢他的品位。他的东西，虽然有时语涉男女之事，但品位高绝，绝非皮r滥y之蠢物（曹雪芹语）眼中的色情描写。
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艺术的内丹ล1王小平（6）
事实上，男ç女之事，是一件上天赋予人类的恩物，挟带着一种无与伦比的美好而强烈的感受。如果用纯净的心态去看它，它就是纯洁的，因为ฦ它像风生云起，水流花开一样，是自然的一部分。
小波作品的价值，从一个方面来说，在于他显示了一种独特的高尚品位，一股尘世中的清纯之气。这些东西浅者识其浅，深者识其深，惟有缘者得之。而有缘人再传有缘人，这一团精神能量也许就此传递下去，不致泯灭。
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忆小波王小平
记得在小波的《似水流年》中有这样一段文字，在其中，他把人生的印象说成是一段小溪，人在水底，看粼粼波光、片片黄叶从头，是剥了一层皮。
两个半月前，一天深夜，接到เ秀东打来的越洋电话，他告诉我：“小波去世了……”我听在耳里，半天回不过神来，拿着话筒一遍遍地问：“什么？什么？”最后终于晓得了，但不能相信这是事实。小波从来没讲过，他有什么不舒服，从来没讲过，他有心脏病。最后我终于明白了。心如刀绞，泪如雨下。那一晚上，不能成眠。
清晨，独自跑到房后的树林中ณ，向着天空，向着东方，向着广袤的苍穹，我像疯子一样大喊：“小波！小波！小波……”就像小波真的在天上，在god身边，能够听到เ一样。
我喊到เ声嘶力竭，说不出话来，但我对他的思念和心中的悲痛也只有一点点得到เ抒泄。小波就盘旋在我脑แ中，我心里，只要脑แ子一空下来，想的就是他。我不敢开车，怕开车脑子走神想他，会出车祸；不敢一个人呆在家里，怕想他想得受不了。
我想写写小波，让世人都知道，他是个什么样的人。让世人知道，他生活简朴，性格单纯，心灵博大精深、善良细腻；他头脑机智，出语幽默惊人。但我这写惯病历和医学报告的拙笔能写出他来吗？我只能尽我之心，尽我之ใ力，写出我心中ณ的小波。
1้996年12๐月初ม，我离京赴美国，从烟台到北京住了半个月。这是几年来与小波相处最长的一段时间。他住在楼下，每天上楼来和我聊天。我们聊家人、聊社ุ会、聊电影、电å视甚至文学。话题天南海北，杂七杂八，可就是从没说到过他自己的身体，他有哪儿不舒服，有什么病。他对我的依恋、关切，那份亲情、那份善意，总在几句话中，在那ว微微斜ฒ视的目光中透露出来。虽然，我们口中聊的往往是些不相干的事。
我的赴美，对他的感情造成很大的冲击和折磨，姐姐、哥哥、弟弟都在美国，我走后，大陆就只剩ທ他一人与妈妈相守了。提到此事，他就叹气。一天，我轻描淡写地说：“我怎么也没觉得到เ美国有什么的，现在通讯、交通这么发达，十几个小时就能从北京飞到底特律，我觉得就跟到เ烟台一样。”
可是，这毕竟是不一样的，现在我深深地感觉到了，这毕竟是不一样的。如今小波走了，我竟因为种种原因不能回去送他一程。我只能ม每天思念他，独自流泪，我这个他相依相恋的姐姐太对不住他了。
小弟弟晨光去北京送别，带回小波的遗体解剖报告和遗著《时代三部曲》。我看了报告心痛不已，不知该怎么想，就像祥林嫂一样，每天反复地想着小波的死因。我几十遍、几百遍地问自己้：他知不知道自己有心脏病？他为什么不告诉我们？他为什么เ不去看医生？
据遗体解剖报告说，小波是由á于心内膜弹力纤维增生症，导致心力衰竭死亡。可我知道，这种病引起的心力衰竭是逐渐发展的，有一个长期的过程。我12月份看到他，只有懒懒的样子（现在想，那已是早ຉ期心衰），那时到เ他去世，只有4个ฐ月，病情不该发展得这么快。报告中还提到เ，有冠状动脉粥样硬化；而心内膜弹力纤维增生者有14的病人容易发生血栓。我想，当天晚上，很可能产生了血栓，心肌梗塞，加重了心衰，而血栓以后自溶了。可他忍受了多少痛苦，只有上帝ຓ知道了。据人们推测，他独自一人在室内挣扎了几个小时，晨光看到白灰墙上留下了他牙咬过的痕迹，死后牙缝里还留有白灰。为ฦ什么？为ฦ什么他独自挣扎而听到他惨叫的人却没能帮忙送他去医院？哪怕听见了的人去报警也好。
他选择死亡吗？不，他爱生活，爱亲人，爱文学事业。电脑中还有他未完成的《黑铁时代》。想想他的性格，他的为人，也就能理解了。他从不愿麻烦别人，有事宁肯自己忍着。他对什么都很洒脱，他就那ว样走了，可给我们留แ下了那ว么多遗憾ย！那么多心痛！那么เ多惋惜！那ว么多泪水！
我的弟弟小波王征（2）
他知不知道自己有心脏ู病？以他的智慧、他的广博。他读过很多医书，从小他百~万\小!说就杂，什么เ都看。细读《白银时代》，我认为，他一定有心脏病的感觉。他在书中多次提到“我的舅舅”有心脏ู病，做过心脏手术，裤ไ带一紧就胸闷憋气，游泳时水到胸ถ部就胸闷，心脏在快速衰老。书中ณ有忧郁但无悲伤，更无对死的恐惧，但是有那么多的无奈和对世俗的嘲讽。他说：“……所谓创น造力，其实是出于死亡的本能。人要是把创造力当成自己的寿命，实际上就是把寿命往短里算。把吃饭屙屎的能力当做寿命，才是益寿延年之妙法。”（《白银时代》，第108页）。他从小藐视行尸走r的活法，小时候他常跟我们谈笑大院里的干部有的十分庸碌，他斥ม之ใ为“烫面饺子干部”，他更多注重的是精神。我们早ຉ说过他是吃精神的人，是靠精神活命的人。那么他是宁肯有用而短的活，而不肯无用的延年益寿了。从书中看，他早有症状，但他为ฦ什么不肯向任何人讲他的病，特别是不向他的至亲们讲。我想他不忍告诉他7๕4岁的老母亲，他是个公认的大孝子，就在他去世前两个月，妈妈病了，他急得要命，到处发e…il；妈妈好了，他却去了。他是我们姐弟中ณ最多爱心最少私心的一个。他不忍告诉他的妻子，他们之间感情至好，人所公认。他不忍告诉姐姐、哥哥、弟弟，怕给别人增加烦恼，却自己一个人忍着。这最后一忍就成永诀了。他的善良，只有亲人心知，只能让亲人们现在深深地痛心痛悔。据说他曾在电话里跟北京的朋友说，他快死了。可大家只把这话当成他的又一次幽默，谁也没把这话当真。因为他从心智到เ身体看上去都那ว么高大健壮，所以听到他的死讯，就像晴天霹雳。回想他平时懒โ懒的样子，恐怕也是疾病所致。如今当他去了，才感受到失去了一个多么善良的亲人，逝去了一个ฐ多么博爱的心灵。
小波是生于忧患，这不是套用老话。1้952๐年他还在母亲腹中的时候，爸爸被诬陷，打成阶级异己้分子。天降大祸于我们家，爸爸因精神折磨和疾病死去活来，妈妈天天以泪洗面。全家处在惊恐、悲惨、愤恨、屈辱当中。他在这样的气氛中降生，父母给他起名“小波”，希望这灾祸像大海中的小波浪一样过去。谁知在那样的年代，这y影笼罩我们二十余年。它对我们的影响是终生的，对小波的影响更是深入血y。妈妈常说：没把他生成怪胎已经不错了。
我们姐弟5个，小时候，爸爸妈妈没有很多精力管我们。我们从小由á姥姥ณ带大。姥姥最疼惜小波了，她老说小波福相。其实小波是儿时严重缺钙，长成一个大头。也就是没有太多管束，小波自由地、自我教育地成长起来。50年代末、60年代初，大姐带着我们，在人民大学的校园中乱跑。我们打枣、捅马蜂窝，干一些孩子们自得其乐的事情。后来我和姐姐到城里上了中学，弟弟们在西郊人大，小波的“蔫淘”更是出名。有一次，好像是他打死了邻居的j，七八岁的年龄，自己้一个人走了40่里路，跑到城里找我们，搞得爸爸哭笑不得。他的能ม吃苦，那时就显出来了。他小学时转学到了城里，和妈妈、姐姐、晨光、我同住在教委大院，星期天大家都到เ人大，和爸爸、小平、姥姥团聚。星期六从城里到เ人大，他常常是走回去，省下路费，跑书摊。那时，大家常说，小波真能ม走路。“文化革命”开始时，他才是个初一的学生。爸爸妈妈受冲击，无人顾及我们。他在教委大院和一帮小朋友干尽了各种恶作剧。他们玩各种男孩子们的把戏，爬树、上房玩火。有一次一个小朋友告诉我：你弟弟在红星楼ä：拿这个吧？那ว东西太让人看不上眼了，大家都说不好。小波立刻把那盒东西放了回去，像个做错了事的大孩子。那ว眼神，让我至今难忘。现在想起来，总觉对不起他。连跟他吃的最后一顿饭，也没让他吃到เ自己喜欢的东西。虽然这东西是最不讲究，最不值钱的。这就是小波，忍己้奉人。他对自己那么เ不在乎，对自己้的生活不在乎，对自己的身体不在乎，甚至对自己้已经发表了的作品也不甚在乎ๆ。他只在自己้的思想中遨游，在世人争名逐利的时候，他还是那ว样超凡脱俗。这就是我的弟弟，小波。
我的弟弟小波王征（4）
安息吧，小波！
1้9๗97年6月2๐6日写于美国，密歇根州
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童年时的小波哥哥王晨光（1）
小波是我二哥。小时候，每逢星期六的下午，我们都要从上学所住的城里西单到เ城外爸爸所在的人民大学去合家团聚。妈妈给我们每人3毛车钱，我们却从城里走到เ城外，省下的“私房银子”，小波去买旧书，我却攒起来，偶尔去买些豆面酥糖或大米花来吃。
十一二岁的他带着###岁的我要走两个多小时，我常常走得累，也就慢了。记得从那时起小波开始给我讲起故事。森林里，有小兔、小鹿、松鼠和小羊，总是被老狼、豺狗们欺负和吃掉。狐狸自然是军师，小动物们开始组织起来防御。发展的技术从挖d、造竹矛渐进到勾连纵横的工事，以及飞机、小炮、坦克车。对立面也有相应发展，一个个ฐ战役打不完。当老狼的联合舰队把松鼠的潜艇困在港湾里时，小波却说：下边没了。
早就忘了疲劳的我望着他发干的嘴唇，缠着他编下去。他又继续讲。那ว些故事里有童话的温馨色彩和战士的辉煌，我是世上唯一享受这些的男ç孩。人民大学到了，我却希望再走下去。
星期一我们要坐车回城里。一次在车上他不小心把买的票掉到车外，问我能否证明他买了票。我气得说：你这么不小心，我不管！我躲得远远的，直到售票员相信他了，我才走回来。
夏天的星期天下午，我们从人民大学回城。路上我们在城外的紫ใ竹院先游会儿泳，回来时就累了，只好坐车。有一次，到了家门口，他却发现，游泳裤ไ忘在了紫竹院。怕妈妈打，他要走回去找，我却一直走进家门。四五个小时后，天早黑透了，家里人都很着急，要去找他，他拿着游泳裤ไ回来了。大哥望着我说：怎么能ม让他一个人回去找？那时，我心里泛起一点羞愧，但又庆幸免去了责罚与奔波。尽管如此，星期六下午的故事仍在继续。
小波木，小波傻，妈妈管他叫呆子。妈妈小病，躺在床上，我贴在床前说：“妈妈你病了么？想吃什么，我叫小波给你买去。”小波躲在人后，家里人传为笑谈。
小波是个好哥哥，童年中有过他，一辈子做事都会凭点良心。
15岁时我进了烟厂，分旧的防寒工作服（该工作服又称大氅），我总在别人抢先挑选完后，拿到最破的。别人给我起了个外号叫“大傻”。排长（就是带班的班长，那ว时一切仿军队编制，带班长管三四十人，称为排长）见了，找我谈话，让我注意十五六岁的其他同事有什么不良言论，及时汇报。他说：好好表现，马上就要重建共青团了。我跳起来说：我不干这种没出息的事。一车间一百多个同龄人里，只有我和一个ฐ小偷没能加入基干民兵。好孤独。
后来，我在东肯塔基大学念化学，二百多美元的助教金。整月地吃方便面。戴维是个ฐ三十多岁的白人男子。熟了后，常对我讲美国社会不合理，几十里以外有个ฐ贫民屋，人们无家可归。一天晚上，他来我屋，说他不肯在东肯塔基大学念了，想去百余里外的另一个城市投奔他姐姐，路上车坏了，问我有没有钱可借，他见到姐姐后一定还。我狠心拿出2๐0美元，说：你比我富，这是我的地址，你有钱后一定还给我。戴维一去不返，从此音讯渺然。那地方东西便宜，20美元的鱼、r、蛋、菜够吃个把月。
转到新泽西后逐渐站住了脚，其间中国同学帮过我，我又去帮新来的中国同学。帮着一位老兄买车，修车，搭着命上高速路去试车，后来却听见他对别人说我不爱帮助人。不是有意扒墙脚๐，听到后还真有点伤心。却又坦然，修车时已经对他说过：受累็不怕，怕的是帮人未必有好报。不过，初次相识，冒险也要一试。够傻的。后来帮人的事还是做过一些，有时傻，有时不傻。
深夜醒来，泪透枕边，童年时对不起小波的两件亏心事又在眼前。小波早就忘了，我也从未再提起，埋在心底30年。这些年，不得已时，亏心事也做过，但傻不傻的，能帮人处且帮人。不是为了给把守天堂大门的上帝看，也没有施舍于人的快感。为了什么，小波、小波你可知道！
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童年时的小波哥哥王晨光（2）
后记：小波病因未查明时夜夜失眠，睡不着觉时写了这篇东西，纪念小波哥哥。
1997年4月20日凌晨于北京
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我的舅舅姚â勇（1）
在《白银时代》中ณ《未来世界》的上篇《我的舅舅》里，我的舅舅王小波这样写道：“我的舅舅是个作家，但是在他生前一部作品也没发表过……”
现在我的面前就放着一本《白银时代》。翻开崭新的青色封皮，可以闻到เ一股清新的油墨香味。那么เ如果我来写，我就应该这样写：“我的舅舅是个作家，在他生前发表过很多作品，大家也都非常喜欢看。可是这些作品零零散散就是出不了一本像样的书。即使出了，也被迫卖得很少。然而在他刚ธ刚ธ要出他正式的小说全集时，他却死了……”
追随我舅舅的方式是任何人也不可能做到的。他死了，那么เ他所有的一切就都走了，只有他的精神继续生活在我们中ณ间。但如果是这样，那么เ我的舅舅就没有死。除去自己的感觉之外，一个人的死活难道不是由别ี人来判断ษ的么？去了另一个世界的他，一定会认为他在那ว个世界是活着的。这样一来，那ว我的舅舅就会在两个ฐ世界同时活着。这是多么美好的事情。
如果他真的活着，我这篇文章便失去了意义。活着的人是不需要纪念的。但是，我总感到我有话要说。要对我的舅妈李银河说，要对我的姥姥宋华说，还有想对所有爱我舅舅和为我舅舅所爱的人说，我热爱我的舅舅，我想念他。
推开门，一股熟悉的香烟味扑鼻而来。里屋墙角的书桌上，凌乱叠放的磁盘、cd…r和vcd中间摆放着一台计算机。机壳已被烟雾熏得泛黄。机器边上两只音箱的位置同我上次来时一点也没有改变。桌前那ว把折叠椅斜斜地对着门。我的舅舅王小波就是这么站起身走出门去。不再回来。他身后的计算机里留แ下了他为之奋斗ç尚未完成的全部ຖ——一个完美的精神世界。远离了所有他所爱和爱他的亲人和朋友们，他走了。
推开那些凌乱的磁盘，我拉开椅子坐下。准备用他机器上的网络联系还在英国的李银河，我的舅妈。还没有听到indoindos之外，深感落伍。他还说，像我这样一个有为的青年，这个时髦不可不赶，不然落了伍，可就太糟糕了。于是他当即决定去买一台奔腾，把他那一套给我。这样我只用花几百块就可以升到pc…48๖6的水平。按他的说法是使我进入windows时代。我乐得不行，简直可以说是欢天喜地。
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我的舅舅姚勇（2๐）
我还记得那天我俩从他住的楼上走下来，每人手里抱着一个大箱子，里面是他用了好几年的全部家当，那ว台pc机。他帮我打了一辆面的，然后一块儿把东西抬上车。在关上车门时，我冲他招手，心中充满感激之情。看到他微笑着站立在马路边上缓缓向后退去的身影，心中闪过一阵阵温暖之意。
看着桌上已๐撕开抽了一半的那条烟，只掰掉一小块的云南陀茶，我感到心的颤动。原以为自己已经足够坚强。然而一想到将永远、永远见不到他，一种撕心裂肺的感觉便涌ไ将上来，充塞了所有的感官。这是一种无法忍受的感觉。一种似乎是对于永远的模糊理解。
强行转换过思路，我想到他可能ม还没有来得及仔细看我给他传过去的那份文件。那是关于如何利ำ用电å子邮件实现更多网络服务的说明。那一次通过电å话线传送计算机文件是我们俩最后一次联系。也是这世界与他的倒数第二次联系。在这之后他回复了一个朋友的呼叫，然后离开了。
当时我正受长期扁桃体化脓的困扰，已经打了一个月点滴。因与父亲闹僵，母亲又远在国外，躺在床上无人照ั料é。学业受困，时日艰难。他劝了劝我，也想劝劝我爸，被我阻拦住了。他让我好好照顾ุ自己，买点排骨，放上酱油料酒炖炖吃。言谈中ณ他对我落课太多着实忧虑担心，劝我赶紧养好身体去上课。千万不要考试不及格，影响了毕业，“怎么เ样也得拿到毕业证呀”。
挂断电å话前他说到近几日在姥姥家睡觉胸中憋闷。晚上睡觉几次憋醒，形如哮喘，想是空气干燥所致，准备换个环境，去远郊过几日，呼吸呼吸新鲜空气。
那时我的生活正在低谷，艰难中突然听到他这些劝慰叮嘱，亲近之意油然而生。现在回想起他当时的话，更感觉到他对我的拳拳之意。如今我已拼命考过了这个ฐ期末，在另一世界的他应该对我满意了吧。我希望。
在四月那个清冽的早晨，听到เ我二舅的死讯，我突然从床上坐起，耳边嗡嗡的只是在响着一星期前最后联系时，他挂电å话前的话。我还劝他在他的屋子里洒一些水。谁知道几天以后在他郊区的房子里，他又独自在凌晨憋醒，然后却又永远地独自睡去。他会感到孤独吗，还是遗憾？《黑铁时代》，我的舅妈，我的姥姥，还有那ว部电子小说……
当痛苦充满胸臆时，我感到已说不出什么。就像他在《黄金时代》中说的，“我要找出一些闪光的句子，像月光一样皎洁。”我在计算机打着这篇文字，像我二舅一样。但是无法找到任何闪光的句子。
我感兴趣的是一些比较激烈的音乐่。犹如他的书，属于非主流之类。但是它们的根源，都来源于一种最真实的激情。当我找到了它们的创น作源泉时，我体会到เ了我舅舅小说里最深邃的忧郁。在《黄金时代》中那ว些闪光的句子下面，隐藏的是无比的悲哀与压抑。只有这样，才能ม使人感受到他灵魂的自由。作品的灵感只能ม是来自于作者本身对于痛苦的体验。
当我察觉到เ这一点时，我的舅舅感到了身上的责任。他不希望自己的经历在下一辈中重演。虽然时代不同了，可是人痛苦的感觉是一样的。很多次吃完晚饭，我俩在全是y影的屋中ณ。我倚着墙躺着，他半坐半卧在床边的椅子上，表情忧郁地缓缓说着自己对艺术的看法。悠悠的，沙哑低沉的嗓音回绕在灰暗的屋中。他告诉我，所谓艺术应该是这样一种东西，它是一群处于社会中ณ比较高地位的人做出的使处于同样环境的人感到舒服的东西。在我眼前这个一米八几的大个子艺术家身体里，流淌的全是晶莹闪光的敏感和真实。我听着他慢悠悠地讲着，感到เ身体里的某些东西在开始变得有价值。
就像在一个ฐ浩瀚的湖边，偶尔遇到波浪送上来的零星珍贝，拾到后欣喜不已却又不及细探。而如今我舅舅的生命之湖已早早悄然耗尽，不及孕育更多生命之精华便已๐化为湛蓝天空中ณ的朵朵白云。留แ给我们的只是以短短生命孕育的几部ຖ小说、若干杂文和一部电影剧ຕ本。站在枯干的湖底，我们茫然若失，却感觉不到我舅舅在天上俯瞰我们的眼神。他的下一代本可以从他那里得到更多关于艺术、文化、知识及人的思考和乐่趣。从他那由痛苦中孕育的灵感中，得到使心灵永远快乐自由的方แ法。但是我们还没建立起自己้真正的精神园地时，那个高大的骑士却早早地走了，再也不回头。生活还是会继?