次日很早就醒来了，吃过午饭便自己้乘公车去了学校。进校门时亦没有任何感觉，我想我早已是麻木了。在公寓楼里闻到了一股浓烈的消เ毒水味道，刺๐鼻的气味让我胸闷难受，几乎喘不过气来，我跑着上楼ä，冲进宿舍后打开窗户，干燥的空气夹杂着薄凉的冬末气息涌进来。眺望到远处高大突兀的树木，伫立在城市各处，最终被高耸的楼墙遮住，消失在城市深处，沉默不语。
我一篇一篇地翻看，从第一篇都最后一篇，我知道这些黑色的文字里有着我不曾记得的回忆。文字只是我的寄托罢了，试图用这些不褪色的文字来在我的生命中留下些痕迹，好让我在多少年以后还可以记得有些人，有些事曾经在我的生命中ณ出现过。竟能靠文字才能记得住过往，这不免让我有些失望。我不是一个ฐ靠文字为ฦ生的人，也不是把文字视为ฦ生命的人，生命只是赋予躯体的一个ฐ表现意识，或轻或重。文字告诉可我关于另一个世界里的另一个自己，可以不真实，却足够让自己信服，足够让自己看到不堪重负的幻想。
拒绝的成了回忆，回忆的还是回忆，我以为自己้没有变，后来终于知道，当我安心地以为自己้一直没变时我就已经变了。
在回到学校的第三天，期末成绩终于公布了，我考的不好不坏，永远一副万年不变的模样。英语还是该死的50分。尽管这样我还是会时常幻想，自己้还是可以在有生之年把英语成绩提高到及格分以上的。后来，事实告诉我，就算是梦想也总是碎了一地，更何况一开始就知道这只是个幻想。
两人决定到以前常去的一家小铺子里去吃饭，自从上了高三后一直没去过。走了好久才到，在深巷๕子里的一家小舍，门紧闭着，问了旁边的一家小商店的老板，一个ฐ中年男人没好气地告诉我们，这家人已经搬走了！于是两人暗自离开，不知再去哪儿吃点东西，于是决定直接回学校了。偶然路过一个小吃摊，两ä人花了身上几乎所有的钱吃东西，最后，让小摊老板打包剩下的食物。匆匆道别离开。
我看到了龙的迷茫，他告诉我自己不知如何继续努力，我说你的心会告诉你方向。其实你知道怎么做，只是你少了出的勇气。
午后，阳光还是很好，雪开始融化，温度很低却也不足以让这些冬天的精灵们停留太长的时间。离开便是一场残酷的杀戮，留แ下来的血液将会继续滋养大地。除了记忆，一切还是一如既往。
抬头看看远处，童话里的王国洁净而又深沉。世界只剩下了一种色泽，却不显单调，渴望变得了无边际，白色总是不担重负，却也触手可及。
我想我从来都不是一个ฐ伟大的人，可以对未到来的任何事都不动声色。
终于，在一次聊天时她说我们见面吧！我本来觉得这样的关系刚刚好，不知道彼此的面容，年龄，姓名，职业，很多很多都不知道，也不需要知道。看到了彼此的心就已经足够了，就算我们看到的是虚假的，但至少我们曾经因为这些而感动过。
我们几乎ๆ一同到达，我从远处向他招手，泽开心地对我微笑。
曾经有个网友对我说要是和我做朋友一定感觉很累，我只是告诉他所以我的朋友很少，而且自己很少说话，我的朋友不管多久ื不联系都一样很在乎对方，所以还好。其实我在那个网友面前会说很多的话，说一些她看不到却又真实存在的一些话。她每次失落了都会找我聊天，可我总是说一些让她更失落的话。她生气地问我时，我说我只是说了很多本质的你看不到เ的东西而已。我想也真是这样的，我们总是被时间欺骗着，被自己的谎欺骗着，被自己的幻想欺骗着，不想承认，也不敢承认。#160；；#1้60；；
因为ฦ我天生比较懒โ，所以对所有的运动都不太感兴趣。我自然成了后勤部ຖ的一部分，又因为某次作文得了满分，所以大家推荐我当上了供稿部的部ຖ长，所谓供稿部不过就是组织学生写一些赞美运动员和工作人员的稿子，然后交到学校的广播站，广播站再挑出一些比较优秀的稿子广播。我本来以为ฦ这个职位还挺，手下还有几个下属，我组织他们写稿，然后我再派人送到广播站就好了。可不久我就现自己生下来就不是当官的料，我的命令对他们似乎不太有作用，最后他们都以各种理由跑了，只剩ທ我一个人在写稿台上。
我们每天都在重复同样的事，有人觉得好，有人觉得坏，有人觉得幸福，有人觉得无聊。而我却没有告诉任何人关于高三，关于自己对麻木无措的高三生活的看法。
我忘记了我在什么时候开始彻夜地失眠，想起郭时我内心深处总是有种说不出的刺痛，隐忍空洞。我开始一遍又一遍地听杨坤的空城，有人告诉我单曲循环会让一歌在自己心中的影响越来越差。可我也不知为何自己会不知厌倦地听同一歌，而且每次听到它的前奏时，我总是感觉胸ถ口被一下一下地抽空了。
没有再去过操场，不过听生说，他一个人去操场的时候感觉晚上出来散步的人还是很多。他说自己一个人出去是一件不错的事，当来来往往的人从自己้的身边擦肩而过时感觉自己恍然间不再属于这个世界了！在人群中散步似乎更加显现出一个ฐ人可悲而又渴望的孤独。#160；
“他不是每天都会笑吗？”
“你觉得现在的你快乐吗？”