她的文字让我看到一个游走在一座又一座城市里的安妮，她出没于各个街道的深处，却又厌恶灯红酒绿，她在人群中放肆的笑，却会因为ฦ内心的孤独而彻夜失眠，他有着自己不可语的悲痛，却永远不会因为ฦ自己的落魄而失声哭泣。#ี160；当巨大的疼痛与寂寞如同黄昏过后的黑色梦魅落满她的世界时，她只是靠着自己强大的内心和一根接一根的红双喜来抵抗。这就是安妮的文字，也是她对女性思想的完美阐述。这些女性身上所绽放出来的执着，勇敢以及连绵不绝的悲痛与孤寂也正是安妮所追求的，所无法割舍的。所以她学会了对所有的遭遇都不痒不痛。
开始读安妮的作品，由于买到的书的排版不是按安妮写作先后顺序排的，所以看的第一部是蔷薇岛屿。这个ฐ结果导致我完全没有感受到เ安妮笔风的转变，因为蔷薇岛屿刚好是她笔风转变的第一本书。而又因为我本身觉得安妮的大体风格变化不大，所以我所感受到的安妮一直没有太多蜕变。而我更喜欢从一开始就不在变化的东西。因为总觉得很多东西最初的样子才是最美的！包括喜欢的人，喜欢的文字，喜欢的风景。
温度不断地回升，随之提高的还有人们行走时的速度。高三的学长学姐们在开学没几天的时间里就进行了第一次模拟考试，这个考试对很多人来说是很残酷的。因为路过学校门口的榜单时我瞥见有好多男孩子和女孩子们安静地站在榜单前面，感觉快要哭出来了！可我们还是对此一笑而过，因为天真地以为我们的时间还有很多。还可以放肆地游荡好几个薄凉青春。
大堆的雪在慢慢地融化，马路两旁้的雪不再呈现出洁白无瑕的美丽姿态，而是变成了一堆一堆脏兮兮的黑色冰羯。
这部电影让我感觉最深刻๑的不是洛基在场上的精彩表演，而是从开始一直到最后电影里所露出来的孤独感。
#160่；；课余时间里我会独自出去外面，晃荡在整个校园时我感到神恍惚。在桌子上看见没写完的小说时，心里失望的要死。最近几天里自己很少去写文。我用让自己心安理得的理由á停止写文，可我知道这只是个理由，自己为自己开脱的理由。
我笑着说“上车吧！下个周末我去你们学校看你。”
其实自己经常吃泡面的！也没有厌倦泡面的味道。
违法乱纪者呢？上一学期的思想感悟课，每次课后，必须交一篇思过的文章，感要真挚，不能有错别ี字。你的思想是否已经感化就得看你能否可以用真诚的文字打动老师了。学校坚定的认为，文字是可以感化一个人的。学校也坚定的认为，通过写思想感悟报告是可以把坏学生们打架斗殴的想法扼杀在萌芽状态中的。
班主任则意味深长地对毛杰说“你进步的也很大，为了更好的展还是决定把你的座位前调。”于是，毛杰和我分开了！
在九月的最后几天里，所有人似乎都很焦虑，无心上课，无心睡眠，只是期待假期的到来。等待是一件痛苦的事，可如果早就知道会有一个不变的结果在某个不变的时间里出现，等待也是一种不错的事。
失眠，是一件很痛苦的事。凌晨时分，已接近破晓，无奈对自己道一声晚安，睡去。第二天再次回忆自己是怎么睡着的时候，才知道，原来哭着哭着就累了，继而身上的失眠神经也感到疲惫了，所以不知觉地沉沉睡去。
二
四楼只有我们一个班，长长的楼道隐藏着落陌孤寂，偶尔看见过往的人也都是来这儿打扫卫生的！我的座位还是在窗口，因为成绩落到了中游，所以座位不是很好，自己也在这个班级里显得无足轻重。同桌是一个ฐ帅气的男ç孩，叫做毛杰。每天都和他待在一起，会一起去吃饭，一起去寝室。不久ื，他便和生也成了好朋友。
出去时可以看见很多高三毕业的学长学姐，拿着相机，一张一张地拍下这个曾夺走自己三年时光的拥挤城堡。
不知何时我变成了一个ฐ在别人眼中一直微笑的男孩。是啊！我每天都会笑，一直笑一直笑，只是不知道自己为什么เ笑！有时候我甚至觉得这是谁的报复，让我拥有笑容，却只是用来嘲笑自己。
回来的第一天，看见校园里好多柳树都被截去了枝芽，只剩下一根秃秃的主干。满地错乱的柳条。我看见工人们把这些树枝用车拖走，像是拖着一具一具残缺的尸体。我突然感受到这些树木的悲伤，可我却帮不了它们。我只会像一个麻木不仁的过客，站在它们的伤口上看它们一点一滴地流着泪水和血液。我多想自己可以抱抱它们，或许可以让它们在最后的时刻感受到点点淡漠的温暖。
回过一次家，姐已๐经去了学校，爸妈也已经很忙了。我把卧室床头上的小木偶取下来系在了自己的背包上。晚上睡觉时想起了去年还没看完的小说，于是爬起来在自己的书桌上一本一本地找。最后自己也记不起究竟放在哪儿了。关上灯后突然觉得特别害怕，抱膝坐在地板上，觉得冰冷从四处涌来，突然现自己้在小声地抽泣，泪水不住地从脸庞滑下。从书包里翻出自己的日记本和笔，没再开灯，在黑暗中写字，不知道写了多久，最终当自己้再也想不起来该写些什么时才停笔把自己的日记本重新放在背包里。看一下手机，刚好1点半。上床，将自己的衣服一件一件地脱了放在黑暗中的某处。裸露的皮肤感受得到黑色尘雾的安静与悲怆。
终于有一天，我姐怀孕了，大家都很开心。我心中有说不出的感动。
有时候我感觉自己真的很对不起她。
对啊！我们至少还有可以微笑的理由。没有什么เ可以打倒我，就算是郭也不行。
二
每次我都会懒在他床上，我看到他的无奈，不过他从来不会生气。和他睡在一块儿时才会让我不会感到这个地方特别ี空旷和寒冷。在很多时间里我都特别ี恐惧一个人睡。我甚至感觉不到เ我一直在这个ฐ世界里存活着，生会突然让我有温暖的感觉，特别ี痛楚的温暖。
三
此时已是狠透了阳光，突然下了几天雨，心中庆幸。遇见了郭以前的同桌泉，关系不是很好。现在在一起时却放肆地开玩笑。问了郭，他告诉我郭在四中ณ。惊讶。更多的也可能ม还是惊喜吧！但始终不相信，以为他开玩笑骗我。
三
最终，那天的记忆就像清晨的夜色，终究会被猛烈的阳光撕成一小块一小块的碎片。我只记得我喝了很多酒，我在洗手间里不断地吐，我从镜子里看到自己变得通红的脸，我想起了郭和泽他们，我借着水龙头里冰冷的水不停地流泪，龙进来时我没有说一句话，在回来的路上龙扶着我也没有说一句话。我们在路边坐了很久，龙过来抱着我的时候我清晰地感觉得到他哭了，因为我感到有一阵冰冷的感觉一下一下地砸在我的后背上，如同无数支冰冻了很久的尖锐的冰针刺穿了我的皮肤。
提前结束假期继续补课的消เ息让很多人感到烦恼，尽管这也是意料之ใ中的事。日子再一次恢复到了乏็味无力的状态。龙开始很平凡地来找我，基本没有见过朱飞的影子。我时常用各种理由来拒绝龙，不和他出去。龙短信说想和我一起去找朱飞，可以的话能在晚上一起出去散步或者聊天。我答应了。朱飞的教室离我们不太远。她学的是文科，教室门前站满了女生。我们刚好透过教室门看见朱飞，她正和她座位后面的一个男ç生聊天。龙在门口找了一个漂亮的女生让她去叫一下朱飞，不一会儿那个女生便回来了！告诉我们朱飞说自己很忙，有很多作业。有时间会去找我们。我没有说一句话便离开了！龙显得有些气愤。
回来的路上龙说一起去操场散步。我说好。下楼时我看见龙一个ฐ人的身影突然觉得很难过。操场上的人很多，我对龙说今天的天空很好看，我们已经很久没有一起看看天空了。龙笑着说只要你每天晚上看看天空就相当于我们一起看天空了。因为我会不停地仰望这些美丽的黑色。我突然想起了郭曾在送我的书签上写过的一句话“伤心的时候请抬头看看天空。”可我终究也还是没能和郭再在一起看天空，就算我们在同一片天空下。
对不起，我看不见你们的脸。我只看见我们的旧时光和满天连绵的寂寞。
四
我和朱飞终究还是成了陌生的路人。在她交了一个新男朋友的时候。同样在我现她以不同的理由拒绝见我们的时候。在我们看见她和她的新朋友很开心地在一起的时候。
我看见她的微博上写着“再铁的友也抵不过距离。”
下面写着我的回复“因为你觉得不可能ม，所以不可能。重要不是距离，不是时间，是心啊！你没有把心真正地交给一个朋友，总是觉得当前的在你身边的人才是真正的朋友，在你的人生里不断地出现新的人，然后你不断地淡忘旧的人，最后你现身边的朋友总是在离开，你觉得眼前的人都是新的，可你都不再确定这些人是否还是不是朋友，因为你总是在错过。你没有把你的感，你的心完完全全地交给一个人，或者一群人。也有好多人想和你成为唯一至亲的朋友，可他们终究现，你的心总是在新朋友的身上，所以他们不再用他们本来的心来对你，然后距离和时间慢慢腐蚀你们的感。总是有人再说最重要的是珍惜眼前的人，可是否知道我们会经历很多事，遇到很多人，我们更应该知道珍惜曾经在你生命中出现的，并把他整个心都交给你的人。有些东西不是人们善忘，而是他们不曾铭记过。有人对我说，一个人行走不一定是孤独，我告诉他，可没有与心同行人，身边人再多也是孤独。很多时候来自心的支持才是我们走下去的原因。”
“可我就是一个毛病，改不了了！”朱飞的回复让我觉得世界都在眩晕。我没再回复什么！因为ฦ实在找不到回复的理由了！
不久ื以后龙同样了一条微博“所有的友终将会被爱打败。”
朱飞“你是说我们之间关系的变坏是因为我交了男朋友？”
我回复了一句“他说的是时间。”然后我再没有用过那个微博。因为我明白了，她能放下从前的任何事，而我却不能，因为它们是我的生命。我知道我很自私，但我还是不能让全世界的人都按照我的方式存活。不是所有事所有人都会明白。有些人你们终究也不是同一个世界的人。所以。放手。