五十一
春节越来越近了，我没事的时候就喜欢掐着手指头算日子，心想方子民应该早放寒假了吧？可并不是阿萍当时所说的那样，他至今还没有来海南找过我。一想到เ他，我心里开始冷，接着又开始热，内心的不安无缘无故地就跟着上来。我是盼望他来，但又不盼望他来，心里的这种矛盾只有我自己清楚，这是因为我们以前曾经都为对方付出过，所以才令我永远对他有这份挂念。挂念一个人，并不是意味着他值得我去牵挂，其实是怀念自己过去的感情生活，不知咋的，伤痛越重，这份怀念就越深。我现在不会用情感这杆秤来称他这个人在我心中到เ底还有多少分量，他在我心里的存在只是一个ฐ象征性的活动或静止的物体了，好象去了很远，又好象被遗忘在墙角里，早已与我毫不相干。可正是回想与他一起所走过的那些不可回避的难忘的日日夜夜，我才割舍不了自己对他往日的那ว份情感。也许是因为真正地爱过，欲走还留、未语还休，所以想把过去的岁月一下子彻底忘掉而使自己的情感变得单纯真不容易，我做不到这点。什么是情感的单纯？我有时就这么琢磨着，也许是瞎琢磨，想来想去找不到เ谱，反而认为越简单而又单纯的东西却是最复杂的。从痛苦里走过，让我慢慢地明白了以前没曾明白的一些事，当时爱他并不是因为我是谁，而是因为我在他身边的时候只知道他是谁。他到底是谁？这不能ม用名字来解释，无法解释，只能ม用情感来回答。不同的情感就有不同的定义แ，在我当时的情感里，他虽然只是这个ฐ世界上的一个人，但对于我当时来说，他就是全世界。太注重感情了到เ底是好还是不好，哪怕我从他身上已经受到了很大的伤害，但我至今仍然不能ม把好与坏的概念彻底分清楚弄明白，至少从他那里我无法解答这个问题，很难。情感这东西真让人琢磨不透，若不刻意去钻这个洞，要多浅就能有多浅。若钻了，就像一块石头丢下天坑里去根本听不见落地的声音。仔细想来，情感其实就是感觉，痛苦与幸福都不过只是一种似真似幻的感觉，只有相对而没有绝对。一个ฐ人的痛苦和快乐，其实是人虚拟的思想而招致的对事物的正确或许又是错误的判ศ断和理解。你相信你很幸福你就很幸福，你相信你很痛苦你就很痛苦。不同的感觉就能决定不同的姿态，但我的姿态却左右不了我的行为ฦ，哪怕地球倒转了，我也无法左右自己。怨谁？谁也怨不上。只怨我的情感被一张无形的网套牢了，是自己给自己套上的，伸不出手探不出头不可怕，可摆脱不了自己的思想却让我无法认识事物的本源这才是可怕甚至可怜了。我有时想拼命挣扎忘掉自己้过去的东西，当然也包括我曾经有过的快乐่和幸福，但越想做到就越做不到เ。我现在就喜欢琢磨情感的意义到เ底是怎样的意义，也许是我读的书不多，所以对于它的理解还远远无法脱自己目前的思维方式来分析。但总的来说，建立在人的一生或者人类始终基础上的情感是真实存在的，只要在世上活着，就不可能越了人类社会而用解答宇宙的尺度谈情感的意义了。脱离了生活，情感的本身就没有什么意义，说上了天意义也出不来。以前的快乐是我与他两个人的，可过后的痛苦却是我一个人来扛，尽管如此，我没有因为ฦ快乐的结束以及痛苦的生而遗憾，反而为先前的快乐转变为后来的痛苦而欣慰。经历了一切也才能ม感受一切，有了亲身的感受也才能成熟ງ了自己้。自从我与他分手后，我就再没有给他汇钱去了，阿萍如今已经离开了他，不知道他现在的生活到底是怎样的一个ฐ样子，也许他在这次假期里又去打工了。每次我电å话铃响的时候，我总会想到是他打来了电话，一次次的盼望却变成一次次的失落，倒让我越来越挂念他。前不久我在给家里寄钱的同时也给他家里寄去了两ä千元钱，表面上是感谢他的父母对我家的付出，实际上我是饶着弯子给方แ子民寄去的，我打算以后就用这种掩饰的方式来帮扶方แ子民把学业完成。无论如何要他读完大学，从大山里出来的人能有他的今天实在太难了。我没有把这事告诉给素英，因为素英看不起方子民，说不定她一气之下会把我给方子民家寄的钱追回来，她就这脾气，直来直去，什么事也会做得出来。看来方子民不会来海南了，以后会不会来？我没去过多地再想这件事，想多了就累啊。可不想他的话，我却感到更累。什么เ是累？我说不出来，但完全可以感受出来。
过完了春节，我的工作又开始忙起来。中午我在家里休息，有人敲我的门。我把门打开，有些惊奇，原来是华北。对于他突然出现在我的面前，我有些手忙脚๐乱，他站在门口笑微微地望着我，我赶忙把他请进来。他说他刚从台湾来，办点事，然后顺路看看我。我心神不定，他说了这些话我没听进去。我平时不爱吃零食，家里也没有东西拿出来招待他，就把素英上次从家乡带给我的那些我没有吃完的土特产拿了出来。他拿着一个ฐ柑橘说：“你家乡的？”我笑笑地点点头。他像是陶醉似地吁了一口气，连连说：“不错，不错不错。”眼睛总是盯着我的眼睛，神态还是与上次一样怪异。我在他面前不知该说什么话才好，这反而让自己้倒像个客人似的，把头微微低下来，只是拘束地搓着手，不停地搓，感到手心都在麻。春节前几天他父亲专门来了海ร南看我，可春节后他又特地过来，难道真是顺路？我很怀疑，可怀疑ທ终归是怀疑ທ，我能阻止别人什么话该说什么话不该讲？说实在的，我对他真有些担心了，担心他的情感会抛锚，对这种意外的感情我不指望会给我的生活带来生机，恰恰相反，只有危机。这是我极不愿看见的他那ว即将生的情感错位。当然，错位的概念是我给他下的，因为ฦ他目前还不知道我与他父亲的关系。若他以后知道了，他会怎么想？到เ时尴尬的就是大家。想想这些，我心里怎么也安定不下来。我俩说着话，他从他包里把一枝花拿了出来，是朵玫瑰花，我一下就认出来了。此时，我的手心生汗了，仿佛是心脏加跳动而溅出的我说不明白的浆液，粘乎ๆ乎的。当他把自己没有说出口的东西用他的行动来表达时，我懂了，可在我懂ฦ得的同时却真不知道该怎样处理面前的这事儿。短短的相识，他到底喜欢我什么？我不得不想。我听别人曾经说过，男ç人爱慕一个女人只是爱她现在的样子，他们是通过对金钱和美女的不懈追求来平衡自身的欲望为目的。这话听起来有些令人可怕，因为ฦ这种爱其实是男人们不愿意负责任的一种表明。的确，女人漂亮了不一定完全是好事，它给女人带来的往往是太多的麻烦甚至是痛苦。这话有一定的道理，我现在就有了这种体验。每一个女人遇上每一个ฐ男ç人不是一种幸运就是一种不幸，不管是幸运或是不幸，我现在都不需要了。知道什么是属于自己的什么เ是只能欣赏的，那是头脑的明智；能以无私的宽厚的心对待美丽的得失，那是灵魂的彻悟和脱。我目前与华台中相处得不错，不想再从幸福里掘出痛楚而又悄悄地在完美中ณ来制造遗憾ย。现在，我无论如何必须先把我的思路理顺ิ，我想了想，觉得也许用糊涂的接受方式来面对清晰的事情比任何方式要好。是的，糊涂ิ在某些时候就是真聪明，糊涂不是虚伪，连糊涂都不会装，以后的情感生活也许就是一塌糊涂。我把花接过来，顺手就插在了花盆里，举止很自然，他根本看不出我的心境。这个花盆是我以前刚当上二级助理时姐妹们曾经送给我的，几年了，花苗还在，枝杆比以前还粗壮了许多，我精心培植着它，它一直陪伴在我的身边。过后，我没对他看，只是搓搓手，也不把话题往花上面去拉，像什么เ也没生过。我对他这一平淡的举止，他也许会明白我的态度，但愿他能明白，否则，我真的就骑虎难下了。我不想让自己的情感生活再次处于失重状态，若走到เ那一步上去，太尴尬是小事，伤害了感情才是大事。但这一切会按照ั我的想法来走？我摇摇头，天可能知道。