希望你能明白我的话，希望你能ม找到你身边的他，希望你们幸福。”
小悠，当我第一次见到เ你的那一刻，我就知道，你会是像她一样善良可爱的女孩，我也是喜欢你的，可那不是爱，不是那刻骨铭心的爱。在卜卜死去的那一天，我也很想和她一起死去。那是一种深刻到已๐经没有理由的感受。可是，我，不能，因为ฦ我还有我的父母，我爱他们。所以，我拼命的赚钱。现在我有了足够的钱给我的父母，让他们过好后半生，我就再没有什么牵挂。给你最后这封信，就是希望你可以理解我，原谅我，在以后的日子里，希望你可以常来看看我，或者，忘记我。我知道，我欠你的太多，我也没办法弥补，但是我想有一天你会原谅我，是不是？
失去。
“其实在我的心里一直都有一个人，我很喜欢他，而你也只是他的代替品……”
而且，或许，这只是我们的猜测呢。
“一定是你们得罪什么人了，他才报复你们。”
自己给自己放了一歌：“一个星期没有你的消息，我想你想得快疯了自己้，如果一秒……”
“小悠，知道吗？你们很像。一样的倔强，有时，又是一样的天真。可是，我不想把你当作她的代替品，真的，谁也无法替代我对她的心。尽管，我也那ว么的喜欢你。尽管我不应该告诉你我喜欢你。可能你不相信这样一个ฐ似乎电影中的故事。但，它就是那么เ深刻存在的。在我们那ว样的山村，根本就没有什么公平，没有什么权利。现实就是这样的真实。所以我一直忧郁。我甚至愤慨。我想能ม不能用洗涤剂洗去所有肮脏的痕迹。所以，我想我应该和你保持距离，我怕，我和你走得越近，就会越伤害你。我不知道我和卜卜算不算爱情，或者说是一种兄妹之情，可是，从她走的那一天，我就知道，我再也没有爱了……我想要珍惜你，想要在远方看着你，守护着，因为我甚至害怕，我甚至害怕让我再次面对，同样的结局。”
在我还上初三的时候，同样是刚刚放学的时间，因为自己的肚子已经直叫唤了，实在是顾ุ不了那么多，我就准备飞奔回家，刚ธ跑到楼门口，谁想到只听得“咚”的一声，不巧和迎面进来的人撞到了一起。我心里嘀咕着，不经意的抬头看了那个人一眼：“好熟悉，好象在哪里见过……”还没有来得及想下去，只听他说了一声“对不起。”
后来它依旧叫无泪之城
来到这所学校的第一天，自己想的，就是过一个ฐ人的生活。我的过去教会了我一个道理，就是没有人可以帮得了自己。这之后，我徘徊过，试图想，朋友才是最重要的，爱人才是最重要的，因为他会一直陪着你。但当你走过，你就现，也许，这不算是一个道理。
报道的第一天，心里就压抑，大概不仅只有我在压抑，你如果和我站在一起，会现周围有好多声音在抱怨“什么烂学校!”真郁闷，怎么เ被调剂到这来了!”一样的“欢声笑语。”
几乎每天都去。好象没谈过恋爱的人就不知道怎么เ谈，我只知道到公园走去。拉着手的感觉很惬意，好象身边的这个人，手里的这个人就可以让我去依靠。幸福。曾经不知道原来这么细小的感觉，就叫做——幸福。还以为自己没有幸福过。不管结局如何，我知道，他也会说，我们幸福过。是吗？是吗？
和他在一起，很骄傲的样子。尽管有很多人说他的不是。看到他们体育学院的人很亲切的打招呼。至今他不知道，那是因为他的面子。男人的心。男人是高傲的动物。让任何人都必须为他低下去。
和那ว些人混得很熟。体育学院的人都有些放荡不羁。我也喜欢那样的感觉。直率，坦白，放纵，洒脱。
有人追我。我说我有男朋友。追我的人很帅，条件很好，对我很好，知道我没吃饭他会给我买很多好吃的东西，放下就走，也从来不会将一些事情提起。安静的男ç孩。我想那时候，如果我没有男朋友，一定会和他在一起。就算为了那点安定与温馨。他找我吃饭，说我根本对我的男朋友没有认真过。我想告诉他：你懂ฦ什么。我没说。我怎么就没有认真过？我要是没有认真过怎么会付出这么多。我的心你知道么？他说我是一个忧郁的人，注定冷漠，需要一个有爱的心来温暖我。爱，在我的心中早已经死了。这是唯一一次的复活。是，也许，是对的。
拒绝了。
第一次，不知道哪一天，失去了我自己。没有了完整的自己。每次都会流泪。因为感觉到他还有另外一个女人。而我，算什么呢？可是我根本拒绝不了自己的失去。所以哭。他不懂。他根本不懂我为什么เ要哭。我以为那是最圣洁而虔诚的东西。它将预示着，我和他会一辈子在一起。
傻。太傻。
他有事的时候我去上网。一个偶然的时刻๑，在网上遇见了他的同学。才知道他真的有女朋友。那个ฐ人骂我。我想杀了她。如果让我看见她。恨，恨一直存在于我的身体。我根本就不是什么เ第三者，我也什么都不知道。更何况我现在一些东西，已经失去。她告诉了他，让他和我分手。不用想，都知道她和他这么เ说的。他的确做了，说和我分手。我不同意。因为怎么可能？我一直以为十分相爱，两个人才会走到最近的距离，才会生那ว样的事情。现在，算什么事情？我想捅自己。
让自己的血液流遍自己的皮肤和身体。
为ฦ什么当我一直努力寻找幸福的时候，在我以为我找到了的时候，又给我以这样大的打击。如果说我什么都没有失去，我可以一走了之。他说，失去与不失去有什么关系。我问，如果是你，你会不会娶一个不完整的女人。任何人都会无语。我相信那句歌词了：童话里都是骗人的。
其实，我还想说，如果你真爱一个人，不管怎么样，你都不可能再去喜欢别人。更无法接受任何人的爱。这足以说明他对她的也不是爱。可是，我不懂，为ฦ什么他宁愿去选择那样一个人而和我分手。如果说他对我没有感情，为什么还要破坏我的美好。他以为那无所谓，他看得很清。可是为什么他的女朋友如果也和我一样了他会很不舒服。我真的想不通为什么เ。有人常说得不到的总是最好。可是我总在想，她会让你得到么？你想过爱一个人的心么？再多的山盟海誓都比不上行动。尽管人和人的方แ式不同。
因为不喜欢。
因为利用。
因为玩具。
是。
我就是一个ฐ玩具。
我就是太傻。
就是因为过去的记忆毁掉了自己。
他对我越来越不好。
原本有一点点的爱消失掉，蒸掉。
我的心全是恨。
真的，那段时间，无数次回忆起曾经有过的甜蜜。我们的分手一次又一次。结果不知道是什么样子。而他怎么知道他们在两ä个地方，那个人是个ฐ什么样的女人。他说他不会放弃她。他不知道这句话让我有多伤心。我自以为我很优秀的我，现在沦落到了这步田à地。是什么原因？我想如果不是因为这句话，我誓我不会逼他。我宁愿他对我好，高高兴兴的过完大学，各奔东西。可是，他就是对我不好。他说他为什么就不能对我用心呢。我想告诉他。不是不能。而是他不知道。不觉得。就算是利用我，玩弄我，也需要感情。我现在不想再为他做任何辩解。我选择了一种最残酷的方式解决。两个人女人知道了彼此的存在。一般的结果，那ว个成为女人的人总是胜利者。因为道德、伦理、人情。我只能说，这不是人，不是人的世界。最凄惨的，成了我。
我至于么？我何必因为这样的感情失去这么多。只是就是无法挽回了。我就是不后悔我是爱过。
爱，也会后悔么？他还会说，他爱我。
我对可弈说，一个假期的时间，就足够我忘记他了。因为我真的以为他会像他们一样，只是我生命中的过客。因为我从来没想过，他在我心里，是那么深刻。
终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明，当别人问起，如果所有的错重来一次，能否改变结局。
他的哥们来我们这个小城市说要来看看我。
那样的感觉。
最终，他还是将我一个多月的努力摧毁。我又将他想起。可是只要我一想起。我的心就在煎熬。我在想那伤痛的痕迹。不会再有幸福了，不会再有爱情了。他说那有什么关系，学校里这样的多的是。他怎么知道，，我不是那样的女人却成为ฦ了那样的女人。有多苦。他总是不想做他不喜欢的事情，而我呢？我一直在为他的喜欢做着我不喜欢的事。我的心在哪里？
你知道吗？我不是她们。我从来不觉得我像她们。我一直把自己摆在很高的位置。不是高傲，是因为我觉得在这个小世界里，我足够优秀。除了我不美丽。
恨，又恨了。也许死去的那个人已经将他全部ຖ的恨带给了我的生命里。
无泪之城的继续。