“是啊！”我说，“来吧，人家卡布生日。”
我看见6子然皱了皱眉头。
吃完必胜客，我又拖着6子然逛街。用一句过去八国联军侵略时的一个词，就是：血洗！要在当年我绝对是个称职的鬼子。
“你住院那会儿不是天天嚷着要吃铁板鱿鱼么，性转的够快啊！”
“夏叶”
我拽着你写给我的信一遍一遍地读，满脸泪水地读。我不信，通通不信，你写的一个字也不信！我告诉我自己你一定有难言之ใ隐，一定有！于是我就拼了命地去找你，我告诉渔蔓，告诉小c我一定要找到你，天涯海角也要找到เ！可是，苏达威，我那么努力地去找你，想听你亲口告诉我你写的一切都是假的，都是骗我的！想听你说，我还是你最喜欢的那个绿色的小精灵。
“我再没认识的单身男人了。”
“那ว你不介绍不就结了？你这么做让渔蔓怎么เ想我？”
6子然的语调一下子提了上来：“你为什么要管她怎么เ想？你是你，她是她。”
“她是我朋友。”
“你以后少跟这种朋友来往。不三不四的。”
“6子然，你再说一便试试。谁不三不四啊？！别以为ฦ你自己้多高尚，这就是我的圈子，一辈子都不会变。不愿意呆，就滚蛋！”
我现对于6子然我永远都不能像对苏达威一样心平气和，甚至于妥协。他们在我紊ฐ乱的思绪里不断重复着岁月列车沉寂与躁动的交错。或者，真如扬子说的那样，我心里有太多苏达威แ的影子。我甚至于站在大街上，会希望苏达威แ突然从某个地方走过来。那种希望如此的强烈，以至于在和6๔子然吵架的时候会那ว样理直气壮，把6子然眼里的温柔一一击碎，猝不及防。
小丫从北京给我来emai1้，附带了她和小c的照片。我按在键盘上的手开始颤抖。我移动鼠标把照片放大，再放大。我的手指触到屏幕上小c的脸，慢慢划下。
我使劲儿糅了揉眼睛，深呼吸，开始回信。
小丫：
你和小c在北京还好么เ。我现在很好，还是和杨子没心没肺地吵，只是少了你们在身边我很不习惯。
北京的冬天冷不冷，大连的冬天太冷了，风一直刮不停。我生活了2o多年，却还是不习惯。
我留了垂肩的，被风撩起，脖子空荡荡的寒冷。那条小c织给我的绿色围巾，我一直舍不得戴，我想什么时候你们回来我们四个人一起并排走在大街上。你红色，小c白色，渔蔓紫ใ色，我绿色。
小丫，告诉小c，让她不要总是不吃饭，她太瘦了。
还有，快过年了，你们走了这么久了，什么时候回家。
我准备给小cນ寄去我和6๔子然的照片，找到抽屉里的时候，苏达威的照ั片从日记本里被抖落在地。我伏下身去，胸口像被谁扯开一个空洞，漫无边际。
我突然意识到，和6子然在一起这么久，我竟然从未细心地想要保存属于我们的一点纪念。所有的都是关于苏达威แ，苏达威。而那些过去的过去，究竟值得我怀念多久ื？
那天晚上，下了很大的雪。刺๐眼的白穿过街道的霓红。留下一行一行杂乱ກ的脚印。
我扶在玻璃窗上，大口大口的呵气。画满层层的圈。然后我看见6๔子然站在雪地里，怀里抱着一大束艳紫的鸢尾花。像极了平安夜里送礼物的圣诞老人。
我奔下楼，穿着拖鞋，穿着睡衣，站在雪地里，和6๔子然四目相对。我开始哭，说不出什么理由。
6๔子然走过来，把我楼ä在怀里。声音疲惫，他说：“夏叶，不要再任性了，你要永远安静地呆在我身边。”
我点头，有点莫名的恍惚：“恩。不离开，永远不离开。”
6子然用力抱紧我。我竟然有些许的紧ู张。
对于6子然，我从没怨过。他一直毫无怨言地在我生命里扮演着可有可无的角色。而我，更多的是对他自我主义แ的一种反抗。或者说，对于杨子，对于渔蔓，甚至对于苏达威，对于他们我都有比6子然多一些的依赖。我自认为不能容忍的事，6子然却一直以来都用他独有的方式一次又一次纵容我。
我永远都是这样，看不见眼前的幸福。找一些自认为成立的理由去原谅一些错的人，错的事。比如，苏达威。