直到她们完全消失为止，我忽然想知道，是不是要在脸上带个面具，才算正常呢？
好吧，我从来不是一个ฐ有耐心的人，听他说了一会儿之后，挂上感激的笑容，连声道谢。尽管他说的那些我从一开始就知晓。但是，怎么可以随便就拂了他人的好意。
他站起身端起他那一杯奶茶坐到我对面，好笑地看了我半天，才说，你这是嫉妒还是羡慕？
服务员黑着一张脸在咖啡厅里走来走去，我背后坐了个陌生男ç人，初时没有注意到他，我一边翻着手中ณ的杂志一边嘟囔着，这是什么服务态度，不是说顾ุ客是上帝，我怎么觉得服务员是大爷了。
我交就好了，反正你没来我也是一个ฐ人住。他理所当然的答道，好像这样对待我是应该的，但我总觉得，我与他之间的感情，并没有深厚到这个地步。
你的钱还够用到过完年吗？
大概是我的言语太过激烈，那边沉默了很久才打出一句话，你不愿意承认也不愿意接受，自己会对锦年以外的人动心是吧？
唉…男人成天在想什么呢？有些郁闷地向木子诉苦。我不过是抱了他一下，至于那么憋屈吗？再说，就算我喜欢他，那ว也是我自己的事，与他何干？他那么เ憋气是做样子给谁看？不知道的人还以为是我欠了他几百万呢！
玩着手中的手机，望着那孩子开心地跑来跑去，突然失笑，好像有些明了孩子的父母为什么เ会这样。记忆中ณ有着和他们一样看似冷漠却难掩心疼的容颜，我的父亲也曾这样告诉我，倚靠父母和他人的溺爱而生活着的人，永远只会哭泣，而学不会自立。
低着头暗自埋怨着，我想我真的是一个非常小气的人，小气到不愿意付出一丝一毫，不愿意承认是自己้的不足。
我并不想说爱你或者如何，这几日日日昏天暗地的过，亦是想通了许多。
始终做不到เ亲口说出，不忍见你皱眉或是难过，本是想待决绝之时，我便断ษ绝一切联系方แ式，你我再不相见不相念。亦无须说着浮ด夸的话，好似真如故事里的人似的，一日不见便如隔三秋。
许久。他说，可是我拿她当爱人，一个ฐ倾我所有也要让她幸福的女人。
他是个很容易满足的人，当他说起她扑进他怀里大哭的时候，那表情满足得好似一个ฐ孩子得到เ了梦寐以求的糖果。
留在使你觉得开心的那个人身边。
他说，去你想去的地方แ。
童安曾经说，在她与木子的爱情里，她最庆幸的是一开始没有让支配自己的身体。哪怕她在第一次遇见他时，是极其想与他做（蟹）爱的。
我很想像那些三流电影里的风骚女人一样在醒来时依靠着他，媚眼如丝的问他，是我适合你还是她适合你？这里的适合说的是身体，而不是感情或灵魂。
不会有人知道我多害怕孤独，就算知道也不会在我意识消เ失的瞬间，握着我的手陪着我一起共赴黄泉路。
她将头靠在小白的肩头；高乐从身后拥抱她；她与那个音乐老师在擦肩而过对望的瞬间。
童安。我出声唤她，略带疑惑的问她，你说，我爱的是锦年，还是那一份我与他在一起的回忆？
她会忧伤的望着他的双眼，一遍遍的问他，亲爱的，你有多爱我？
那种感觉，非常强烈。
过了很久很久，久到เ我以为ฦ我就这样呆呆的站了一个ฐ世纪。
愈来愈迷恋香烟与酒的味道。
忽然想起那个梦，那个ฐ童安全身泡在河水中ณ，鲜血在河中扩散的情景。
有些让我很恐惧的事实闯入脑แ海之中ณ，随着音箱里的音乐响起，那ว一种无法制止的不安又开始猖獗的吸食我生命中ณ仅剩不多的勇敢。
是了，我们从来不去设身处地的去理解别ี人的痛苦，只知道站在旁观者的位置，对别人的伤口指指点点，还不断ษ地指责着对方的矫情。
穿着帆布鞋行走在阶梯上，这一日的阳光格外的灼人，晃得双眼看不清东西。
有些无奈的指着她的肚子对她说，我不想小宝贝出来说我是好吃懒做的女人。
夕颜青了脸，一副吃了蟑螂的表情。锦年站在她的身边有些尴尬，若不是木子说出那句“关你屁事”怕是他永远不会正眼看我。
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童安不知什么时候进房间的，当歌唱到เ一半时她哼起王菲的《夜会》，她的声音竟出奇的与王菲相似。
我与童安的今日也是一种放逐，放逐长久ื以来压抑的悲伤，尽情的将各种喜爱的食物塞进胃里，然后幻想所有坏的东西将因此而排出体外。
不用刻意地坚强，不用像在父亲火化地那天，明明心疼得快要死掉，还要咬着牙拼命微笑，对着焚化炉挥手，看着那ว具身躯缓缓地被推进去，看着他身下铺着地白布霎时间起火，看着火葬场的工作人员用红布抱着他的骨灰，用锤子将没碎掉的骨头敲碎。
她说得对，我们都是不会将一个男人当作生命一样去热爱的女人。
我可不敢乱说话，连连摆手，还不断地说，没有的事，我和他是单纯的好朋友而已。
李木子应该很宠童安，饭后不等童安站起身便自觉地收起碗筷走向厨房。
在这一刻๑，我是那ว么讨厌她，我从未尝试过与她争，她却处处与我为敌。
我窘迫得只能埋一直抽着手里的烟，生怕再说一句话就会换来无尽的嘲笑，只能选择独自将这场戏唱下去。
嗯。
他突然叫住我，安染。
他的心细体贴已经变成一个特点，喝粥的途中，我们聊到他的女友，陈夕颜。
为什么？
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