擦干身上的水滴，换上昨天买的睡衣，将浴巾披在肩上，一边跨出浴室一边努力地擦干尚滴着水的头。
走进浴ภ室打开花洒，温热的水滴洒落在脸上，落在身上有些冰冷。浴室里摆着一瓶新买的芦荟沐浴露，拇指一挑，打开瓶盖，那熟ງ悉的香味窜到鼻尖，似乎ๆ能看见童安的容颜，这熟悉的味道，真让人安心。
好甜的声音，就像是兑了许多蜂蜜的水，我扬起笑容，努力使自己้看起来如她一般明媚灿烂，是呢，我在等我朋友来接我呢。
说明来意之后，他在电话那头轻笑，他说，好吧，那我暂且收留แ你几天。
我亦想过，他会像此时这般冷淡，不过那ว念头只不过是一瞬间闪过。记忆中的锦年是温柔且体贴的，就算是对我毫无爱意也必是细细叮嘱丝毫不落。
她说，好。
有一段时间，我亦极端的想过，一夜缠绵是快餐式性伴侣，恋爱是短期性伴侣，婚姻是长期性伴侣，而情人之类的，则是契约式性伴侣。
我想，真正的男人是会等待的。就像那些矫情的文字里写的那样，他们只会在洞房花烛夜时与心爱的女人缠绵，吮吸着将用尽一生厮守的女人的温柔，在她们身体散出来的女儿香中ณ沉醉。
香烟里有多少尼古丁，我的心里就有多少绝望。我有时候会悲哀的想着，如果没有尼古丁我就没办法写字，如果没有感情，我就没有活下去的勇气了。
然后我听见自己้说，至少沉沦过，至少痛痛快快轰轰烈烈的沉沦过。
我并不是一个傻得愿意为一个男人假惺惺的承诺而等待或飞蛾扑火的女人。我能ม分得清什么是必要的谎言。只可惜我并不是那些指望着一个在结婚之前就上了自己床的男ç人，会负责自己的后半生，就算那个人是我深爱的男人。
过了许久，他说，安染，如果你有了小孩，我娶ດ你。
我是如此明确的说过，同情与怜悯，我都不需要。
人都是这样，不幸福的人，看见身边那些幸福的人，便会不由自主的怜悯起自己้来。
我承认我有些自私，我并不想在我疼痛的时候看见别ี人扎眼的幸福，特别是木子与童安相拥而眠的情景出现在我脑海ร的时候，我甚至有些恼火，恼火他们怎能忘记我还在煎熬，而沉浸在自己้的幸福里。
我开始想，是不是在爱情里，拥有一个爱自己比自己爱他还要多的男人，才是最幸福的事，才是最完美的救赎。
偶尔眼泪狂流，我会明白，你亦会明白，心所指引的方向，是我们无法拒绝前进的。
你要知道，人的感情并不是自己可以控制，我们无法阻止自己去恨一个人或爱一个ฐ人。
童安的房间响起开门声，不经意的转头，对上那ว一张仿佛一世没见的熟悉的容颜。
眼角有一点潮湿，一滴眼泪划过，耳廓有丝冰凉蔓延。
嗯嗯。我严肃的点点头，开着的士的抽象派画家。
我难得幽默的告诉她，那是当然，光凭我妙曼的身段都能吸引无数爱慕的眼光了。
病床上那张骨瘦如柴的身躯在脑中ณ像雕刻一样的深刻，他临死前的每一天，每一个夜晚，流着眼泪艰难的对我说着的一句句，安染，爸爸对不起你。
那一刻，静静流着的眼泪霎时汹涌，我听见自己不可抑止的嚎啕大哭，走了就不用受折磨了，可是也再也看不见她说眷恋的这个ฐ世界ศ。
一推门进来就可以看见纯木制地吧台，靠窗地位置放了几张桌子和凳子，最末尾地拐角处有一张皮制沙。算不上豪华，却别ี有一番风味。白日里看起来，就像一家小小地休闲吧。
好了。我开口打断他的话，伸出左手，直截了当的问出口，钱呢？
他不断的说，安染，我是真的真的很爱夕颜啊，在我的心里真的没有任何人比她重要，我只是希望她不要再那么刻薄，并不是不爱她了，她为ฦ什么就不信呢？
从第一次见他，一直到今天晚餐时的难堪，也不见过他如此失态。
他笑着答道，你看我哪天晚上没时间了？
等公车的时候接到锦年的电话，约晚上一起吃饭，在小肥羊。
不，不用。径直走入酒吧，灯光昏暗，却依旧热闹。
所有的淡然，皆可在触及那ว对刺眼的恋人时灰飞烟灭，恐怖的情绪在心里滋生，我想掠夺。
我不会去破坏别人的幸福，我的幸福只存在在我的信仰里。
快忘了那是在锦年入学后的第几天，他牵着这个女人来到เ我面前对我说，安染，这是我的女朋友，陈夕颜。
他说，后悔遗憾也是美好的，至少还爱着。
我能想象他一向平淡的语调，和看不出情绪起伏的表情。就像一个冷眼旁观的路人。
我们是同类。我们只是路过的人，也只是被路过的人。
林墨是与锦年不一样的人。他的尺度把握得刚刚好，近一分则暧昧，远一分则陌生。他像一个ฐ普通朋友一样的存在，普通到让人一开心就会忘记他，他也不会突然出现来提醒你他的存在。然而也普通到，难过的时候总不忘拉上他喝一杯，他不推迟，只是浅笑不语。
愈觉得林墨与锦年相像了，尽管他们容貌不同，却有一些渗透到骨子里的东西是一模一样的。总有几次酒醉时会卧倒在林墨的怀里，哭泣着叫他“锦年”，他也不反驳，像锦年那样抚摸着我的，似是安慰，轻轻叹息。大多数时候其实我觉得自己้并没有醉，只是头有些晕，而意识清醒。尽管意识清醒，却不知为什么会将那些一瞬间想到的话脱口而出。大醉的感觉非常美好，时间好像比平常快了十倍，一转眼就到夜半，感觉不到疲惫，感觉不到痛苦，全身的细胞都在叫嚣，或大笑，或大哭。也有几次一直呕吐到เ天亮，直到胆汁也吐出来，胃痛得蜷在卫生间的地板上嘤嘤哭泣。每次这样醉过一场之后，第二天中午林墨都会像个老太婆一样唠叨着，再也不让你喝酒了，自找苦吃的家伙。
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但他也不过是个人，难免也会有想借酒浇愁的时候，现在又遇上我这个无酒不欢的家伙。他时常会一边喝着解酒汤一边哀哀地感慨，我的目标本来是做个成功人士的，结果成了酒鬼。
我知道林墨不是锦年，仍然无法阻止自己爱屋及乌ไ的对他愈加关注。好像小孩那样简单的想着，看不到锦年也没关系，能看着与他相像的人也是不错的。
林墨好像知道我的想法，有意无意的问起锦年的习惯，然后在我失意时刻意模仿。尽管那样使得他看起来格外的笨拙，但有一股暖流缓缓地流向心间。它微微的颤动，短短瞬间随即归于平静。
又一年冬季来临的那天，林墨穿着我从网上淘来的粉红色围裙ำ在厨房里拿着擀面杖擀饺子皮，我跟在他身后搅拌着猪肉馅。看着他动作迅的码好一片片饺子皮，突然觉得自卑，连一个男ç人都那么擅长家事，反而显得自己更无能ม了。
悻悻地拿起饺子皮准备包饺子。不是没有包过饺子，不过那ว是我5๓、6岁的时候的事了，家里老人包饺子，孩子总要去凑热闹，叫嚣着自己一定包得很好，如此云云。
显然，尽管我已经长大了，那么多年以后的我，包的饺子与那个年幼无知时的自己包出的饺子竟然完全一模一样。
正当我濒临ภ崩溃的边缘时，林墨突然惊讶的问了一声，染子，你包的这个ฐ是什么？
他就是那个ฐ把我推下悬崖的凶手，他眼睛里的诧异彻底把我打入万丈深渊。我用上了小时候的说辞，幽幽地说，你看不出来吗，这个是小娃ใ娃……
林墨嘴角抽了抽，淡淡地回应我，我还以为是汤圆开花了。
Fuck！心里默默地骂着，望着他那憋笑的脸突然很想狠狠地教训他一次。
不过这样的想法坚持不到多久ื又再次被击溃，他确实是有资格那样教训我的。站在他身旁看着他包饺子，将饺子皮在掌心摊平，挑起肉馅，合上面皮，轻轻一捻，一压。一个漂亮的饺子稳稳当当地放入盘中。
过节心情总是好的，他得意洋洋的望着我，怎么เ样？
挑挑眉望着他孩子气的举ะ动，不屑地说，庸俗，没一点新意。
你这叫新意？到เ时候饺子煮ุ散了自己้吃哦！
妈的！自己吃就自己吃，你想吃我还不给你吃呢。
两个ฐ人像两ä只小麻雀一样唧唧喳喳的拌嘴，说起来我确实佩服他，能够一边还击我那ว些无理的话，一边包饺子，十指纤长翩翩起舞。
饺子煮好之后，如他所愿，我包的饺子终于分手了。肉馅和面皮分手了，尽管他们在一个锅里，然后被盛进了一个碗里，它们还是固执的谁也不理谁，面皮想抱抱肉馅都不行。真是可气。
林墨并没有把闹分手的饺子放到我面前，而是坐在电å脑面前自己一个个ฐ的把它们吃下去。
我就那么เ被感动了，就因为他吃了我那ว些闹分手的饺子，让它们去他肚子里复合。
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