在他有异常的时候,我用了很多办法,不见成效,总要晚归对我的态度还是一如既ຂ往地服从虽然有了许些烦躁我开始查家庭公司帐目了,ไ没有什么大的出处
在我的表述里你了解我的性格也谢谢你认真看了我的帖,写帖对于我来讲可能就是想找懂的人吧!
妈妈无语,我知道她在恨他。
再说这件大衣,其实真的不错,去年冬天回家,我就穿的那ว件大衣,心里别样的温暖。
我做了一件让人瞠目结舌的事
我疯狂地用拳头一下接一下打他的嘴,打到血肉模糊。打到手有淤血
他做了比较,想如果婊子死了,他觉得一点也不伤心,反而轻松了。
在他所说的心也回归后,我严重失眠,一天只能睡一两个小时,他陪着就算睡着了,也会在梦中哭醒真的好难我常常哭着跟他讲:为什么让我知道?
他的电话我接了:宝贝,你在哪儿,我从来都没爱过别ี人。我站在十字路口,如果能让你舒服一点,我就让车撞死,是我做错了,不要伤害自己。我们是一条命的,你知不知道。
但小婊子你会生生世世都活在我的诅咒里,等着瞧、、、、、、、、、
对于我爱的人做什么事我都是愿意的,如果不爱了,不好意思,没那ว个ฐ义务,也就不愿意了。
我不知道别人怎么เ想,我只知道家对我来说至关重要,我不多事,但我不怕事不躲事,ไ有事就解决问题好了
我拿过电话,了好多条短信,都是哄婊子的话
这句话至今是我永远的痛我说是狗呀,ไ一条跟了你十几年的狗你都会有感情了
啊
他说:那人是A君的干女儿,A君来深圳就用这个人的电话给他打电话。
他回来了,把打包的饭菜放在餐桌上,站在餐厅不动,我说,你干什么还要走吗?他说:是,约了人。我说,我都这样了,你还要走。他说先约好的,必须走。
他的电话开始永远打不通了,会经常告诉你手机要没电了,我那时看到他的手机就有把他手机摔烂的冲动。
一味忍让,只会让男人更加肆无忌惮。
讲述是释放自己心情的好办法,可能也会有痛苦,因为ฦ回忆就是痛苦的,可反观历程,自己是在进步的,可能ม就足够了。
慢慢讲着历程、慢慢释然、慢慢坦然面对曾经的痛,这是我所要的。
我还在讲述经过,再次谢谢关心我的朋友们。
从回忆里也让我知道和y的感情是多么的深,自己是多么的难以割舍。对背叛者没完没了的折磨,是相互折磨,我从来没放过自己,让自己更痛些。
觉得自己้是病人,就可以这么过份吗?我是用他的好来更深的折磨他。
如果是别人早就抽身走了,我对不起你,我把全部ຖ家财都给你,我可以离开,可y不选择离开,只选择和我一起前行。我知道他是爱我的,他完全有能力离开家后也可以生活的很好。
他说,没有任何理由任何人可以让他离开家,哪怕我也做了对不起他的事。
人一生都在路上走着,他偶尔停下来去欣赏路边的美景或追逐炫目的彩蝶,因为你的召唤,他快步追上自己落下的路程,两个人又携手同行,这场景也不失为美丽。
@心象断了的线201้1-05๓-1310:๘12:๘5๓8
不要再伤心了,不值得。
人生啊,太短,别再把时间浪费在伤心上了。
有时候,要把爱收回来不是件难事。从此后,衣服他自己洗,饭他自己做,不为他付出一丝一毫的真心。
把省下来的这些真心,用在父母身上,用在儿子身上,最重要的是用在自己身上,好好爱自己。
如果还要一起生活,折磨死他,该患抑郁๗症的人,不是你,而是他。把他折磨得人不人,鬼不鬼,看他用什么去浪ฐ荡!!
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就是不能ม对男人太好了
现在家里大小事都让他来过问,我也乐得轻松