那天早上，我从教学楼ä的走廊上往教室方向走去，经过女卫生间的时候，门口白色的门帘竟忽悠悠的飘起来了，我不由得一愣——这可是一丝风都没有的炎夏啊。说来奇怪，那ว一瞬间好像突然慢了下来，这一切都是在为王黎的出现做准备：我看见一个ฐ清丽ษ瘦削的短女孩从卫生间飘起的门帘内走出来，她穿着红色宽松背心，简单的牛仔裤。她看了我一眼，而我则被她脸上鲜红的唇膏一下子吸引住，等我要再仔细看看她的时候，时间恢复了正常度，她已经转身走去。
对于爱情，我就更加羞愧了。我常常能ม够在学校看见爱得死去活来但最终还是一拍两散的情侣们，当然，我一点也没有看热闹的意思，我一直认为，即使他们最后分手了，但分手之ใ前那种互相摔暖水瓶所出的巨大的破碎声还是能够代表他们青春激情的，而这种激情于我身上，则早ຉ已烟消云散，或者说，我从来不曾有过。
下午，我们一起开车到เ了长江边，这是我和饼干人说好的，此次旅程中务必要看的一个景致。那天的景观很是让人满意，因为和我想像中ณ的非常谋合。天空的密度很大，呈现出高感光度胶ด片的颗粒状。阴云压顶寒风阵阵，两岸的三个城市显得无比沉静萧条。饼干人看到了长江，感到很高兴。我和饼干人一起看到了长江，我也很高兴。
我有点自责。然而他既然说那个女孩和我如此雷同，我就问了他几个问题，果然那ว个女孩子和我非常相似，相似程度几乎让我想把她也拉到เ火车上。于是我能够想见饼干人对那个女孩喜爱的程度。
我把手边的饭盒赶快放下，连忙起身想说点什么。但是还没等我站稳，围巾伸出手对我说："你好，把你手机号码告诉我可以吗？"๙
围巾是在这个时候出现在我面前的。他是和朋友一起来送乐队另一歌的小提琴和旋๙的。他穿着黑色的Tshirt，黑色的七分裤ไ，扎着一条朋克的腰带，头是流行的爆炸头。我眼睛一直盯着他衣服上巨เ大夸张的格瓦拉的头像，口中ณ咀嚼着一根瘦小的白菜。他看了我一会儿，像是一只猩猩看见了一只绵羊，想要交流，但又不知道如何是好，于是先望着它静静思考开场白一样。大约经过两分钟็，他向同伴悄悄地说了些什么，然后又转头望着我。
地面的木制光泽反射在房间的书柜上，眼花缭乱的各种字母、数字以及公式，电å光一闪般地进入意识，然后离开。当天的最高气温是2๐9度，我想一切会不会就此结束。书堆的高度在一点一点增加，我空白的思绪也在一点一点扩大。我像是奔跑在荒岛上的孩子，没有目标，只知道奔跑可以让我存活下来。当书和卷子完全分开时，我看着眼前的景象就唱起歌来。三堆齐腰高的参考书和一麻袋容量的卷子。我的歌词是：你是个ฐ人你真伟大。而旋律则是我自己瞎编的。有人说，在指尖跳舞的人伟大，但我觉得中ณ国的学生更伟大。同样，这歌也不是我唱给自己的，而是唱给中国所有的高三毕业生的。
午后2点13分，我在想你。
开始寒冷的时候邂逅过一场烟花的表演，我穿着单薄的毛衣站立在楼顶ะ上，有大片大片的黑色融进我赤裸的眼睛，漆黑的风从头顶压下来，凛冽地穿越我冰冷的身体。耳边是喧嚣的风声，然后随着一声爆破，烟花绽放，填满了整个视野。它以一朵颓然花朵的姿ู态盛开，并迅蔓延，在天空里绝望而又愤怒地燃烧，光朵灼灼，冰冷的殆灭，那ว一刻๑觉得胸ถ中溢满了冰冷，所有的思维和痛楚都停滞不前，隔阻了全部的希冀，宿命以一种轮回的姿态上下翻腾，烙在我黯淡迷蒙的瞳孔里。
看到了很多真实的东西，都是以前闻所未闻的，沿着崎岖的山麓往上走，空气里是潮湿的芬芳，有很多杂碎的生命，纵横地生长，纠结浓密，开满整个ฐ视线。走过去的时候，会被一些隐藏的植物擦破皮肤，遗留下一道狭长的浅红，却不会有任何的痛疼。
她说她很高兴看到เ朋友们一个ฐ一个过得快乐，尽管每个人的快乐่并不是同样的。只要各得其所便是幸福。
之后便再没有相见。
在火车上从窗户看到เ来接我的s。
这是如同绿色甘蔗般甜蜜的女子。我想。
我无法向他证明自己是不是真的有其他路可以走，于是我接着虚拟二十岁以后的人生。一个又穷又聪明的人娶到了国王的女儿，他可以无忧无虑地写作了；一张捡来的彩票中了五百万，躲过一些惯例的骚扰他带着一条狗跑到山林里虚拟自己的王国；一个人走在路上突然掉了下去，报纸第二天报道《位坠入地心的地球人》，死亡；不是我想要的未来。
贡丸ฤ，也是吗？
可能有文化的地方แ容易托底吧。
我一直徘徊在高三的边缘，暗自地问自己้，是否是否我真的不适合上高三，或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样拿到这样的成绩。不再每个ฐ晚上都写些东西放置起来，也不再每个晚上都一直读一些书。我记得我自己对自己说过那句，我一定要把数学学好的时候，心都抖起来了。然后我告诉自己我没有退路了，因为ฦ我已经走在了它的路上，就像我依然会在每个黑暗的晚上走过那条小路回家一样；就好像每天晚上我都在思念上海，一直在思念，没有停止过，那座落尽繁华的城市，它还好吗？我读到的文字里还是夹杂着一些对上海的思念和描述上海时我的心痛，我还在写着我爱上海，我要努力去上海ร。上海ร，伤害。就这样一直写下去，说下去，甚至颠覆的样子。
上个冬天，我一直游走在快乐่的边缘，时而写些安静的，散淡的文字，并且努力地告诉自己，我要好好地生活着。可是在这个冬天，一直莫名地有自内心地逃离，想走掉，离开，去别的城市，哪怕只是一些短暂的时光，一些琐碎的光阴，我的心里它一直在说着，逃离，走远。是的，这个ฐ城市里，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永远不给自己停歇机会的坚决，就这样子要我离开。