不！你站住！我站了一会，仍没有回头，我在等他说话，文，我知道你犯那样的错，我认真的想了一下，其实我也有很大的错误呢！文，我们不要去想他了，我们从新开始吧！
他也无法承受我对他的不忠，其实我在这些天我很思念这个男人。可我不知道和他说什么了。
“你是理工的吗？放假怎么没有回家呢？”
我不知道自己在写什么，我把门关上，把窗帘拉上，房间里灰暗，真有点夜晚的感觉。我把自己隔绝在这样的世界，我知道我在折磨我自己้，我知道我很怕再与外面的世界交往，我真是绝望，和害怕面对很多人。
“你说你是不一个不完美的人，我不知道什么叫做的完美！你说你一直做错事情，你不是一个有自制ๆ的男生。你有时候自恋，却有时候是那样的不自信！你说你想做一个ฐ完美的人。你知道我每次看到你那么乖地默默地听我说话。我真的想向前深深的吻你一下。我已๐经挣扎了很久ื！我在矛盾着！”
“从你的眼睛里，我就读出了你的情谊，我也是第一次看见你的时候，我在河岸上碰见你的时候，我就被你的忧郁๗的，你伤感吸引了！我喜欢站在那ว里，远远地望着你小小背影！还有你迷茫的视线！我当时就想喊你和我一起玩，我又感到เ那样太冒然！”他回忆着我们次见面的情景！
很多人又说苏文和南阳的大部分男人都干过；有说苏文是卖的；有说苏文男朋友不下20个人，一下子耍了二十个男人，这小子可有心计；有说苏文玩样可花，一次和6๔个男人一起搞。
于是，我就掂起笔，用了一个月的时间写下了一部长编小说《哥哥！抱抱我》。修改后，就直接在网上，先是在中原网站连载，后来在又被朋友别哭网上转载。深圳同志网，越闹越火。后来在非同志网站，相继连载，在“中国作家记者网”“中国文学网”“华文在线”
我和他聊天过程过，现他也不是一个坏的男孩，很淳朴的一个男生。他的身世也让我同情和可怜。感到过春节本来应该是一个家人团聚的日子，他却没有春节的喜悦和团聚的幸福。感到เ这个世界是那么的不公平。是那样的让人不可思议。我竟然为他有点安然神伤。
我虽然沉迷在阿杰哥爱中，但我也感到เ有寂寞的时候，我还是忍不住地去偷情！这样的爱会让我送命的，我不知道我在背叛谁，我不知道这样的奇形的爱会给谁带来麻烦。我大概已经习惯与玩这种冒险的游戏。我大概ฐ已经把危险的看的太轻视了，我不知道我的事情。他知道了心会是多么的痛，他说他要独占我，不允许任何男ç人拥有我，不许任何人出没我的身体。
我们没有休息，就到寺院里上香，我本来是不相信这一套，可是此时我们真的希望神灵能带给我们一些欢喜的事情。我们心里都藏着各自的秘密。我们跪在地上的草席上，筘了3个头。把手里正燃着的香火插在了香炉里。我们都闭上眼睛许下了愿，他问许了什么愿，他说他不会说出来的，说出来就不灵验了。
尤其在他的面前，我都尽力使自己文雅，有涵养。我不想给他留下什么粗鲁像。他看着我大汗淋漓。他就掏出一些吸水纸帮我擦着。他静静地望着我，眼睛定格在我的脸上，我傻傻望着他，很乖的让他帮我擦着。他叹这气说：真是一个ฐ孩子！他像一个大哥哥一样，对我做了一个ฐ无可奈何的表情。
他躺在床上，静静地望着我。他眼睛里有很迷茫的东西！他突然恶作剧ຕ地笑了。小文，你真的很纯，比初生的婴儿还要单纯！你是温柔的精灵！你是那么的有才气，让男人也心动！你的可爱是为是谁呢，是为女人吗？其实我被你迷上了。我更喜欢你乖，你是一个很了不起的男ç生，你的画是那ว么好，你的歌那么动听，你的口才也是那样好！
他突然有叹息着坐了起来，他的眼睛在灯光下闪闪亮！他的眼睛里的东西，猜不透，很复杂！让我有些害怕。他一直望着我。他的口里有浓重的酒味，我坐在他的对面，不说一句话，很认真的看着他静静在坐着！
有时候，趁他老婆不在家，小孩去上学了。他就往寝室给我打电话，我害怕他，就不顾一切跑过来忍受他非人的折磨和虐待。我去晚了一会。他就对我拳打脚踢，我真的受够了这样一个男人，我真的不知道该怎么办！
可听到扑通一声，他跪在我面前了。抱着我腿，哀求要舔，我看着这个老人一脸痛苦的样子。我哭了，我心软了。我说不出的难受。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
我和李军躺在一起，很像一个很听话的孩子。一夜，无事。天亮后，我自己穿起了衣服，给他打了一个招呼就回学校了。
他的手不断地在我身上游动，移动，从脊背上开始向下移动。在我大腿之间游走，很认真一丝不苟。他开始很认真地帮我洗我的宝贝，像在剥葱一样他的呼吸越来越急促。他的手越来越用力，他的眼睛的里光芒开始不安地闪烁。他拥抱我的胳膊越来越紧，我像被两只铁嵌卡住，卡的我疼痛不堪。
可我再也见不到เ这个男人，他好象失踪了一样。他也很少上网。我在那个小公园里看到不少老的丑陋的老男ç人，他们对着我做很下流的低贱的动作，我装ณ做什么也没有看见，不想理会他们，我还算是一个ฐ很张扬的男孩，也不是一个ฐ丑陋的男孩。我有我的阳光和美丽，我只是一个孤独没有疼爱我的男ç孩，我感到我很可怜，我感到我的男ç人什么时候才能出现，我很纳闷！也很迷茫！
他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到你还是一个乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到我们的已经有了很深的友谊。几乎ๆ成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己้。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个很看重友谊的人。
当他知道我是淫荡者和我是堕落者。一个充满幻想的堕落的无法收拾的男生。他会更加远离我。我会更加痛苦，我会更加绝望。我心里的唯一安慰也会飞的很远。可今天我碰到เ了一个和他是如此想象男人，并且这个男人要和我。
不然我也不会渴望被男人进被男人插，被男人疯狂的吻。我感到真的是有很深的自虐倾向。我感到自己้的想法羞于向别人说。我真的感到自己很浪，很强。野心也很大，想让所有的男人都来讨好我。