许至君叹了口气，接着说：我跟在你们後面，看他开车开得那麽快，担心你们会发生什麽意外，并不是故意跟踪你们的。
我看着他，很茫然，他到เ底要怎麽样呢？
然而有一个人，无论什麽时候程落薰受欺负了，被冤枉了，他总会像一个救世主一样拯救她。
比如我去哀求周暮晨跟我和好；比如我看到林逸舟跟别的女人上床；比如我看到学校论坛里我自己的裸照；比如许至君说只要我好好活着，他不介意我回去林逸舟的身边；比如这个晚上罗素然像疯子一样扇了我两个耳光後声泪俱下地质问我为ฦ什麽要将她的不堪告之ใ宋远。
我的手机一直关机，许至君中途打过两个电话给谭思瑶和徐晓文，他们谁都不敢跟他说实话，只说我是人不舒服，回家去了。
吃得很饱之後许至君很认真的跟我说：我妈妈就这几天要做手术了，我就暂时不陪你了，等我妈妈这边弄好之後我就去找你。
我点点头，就照实说吧。
我们去商量计划之前决定先喝酒壮胆，我原本担心李珊珊的身体不能ม喝酒，她大手一挥：喝啊，怕个屁啊。
直到她慢慢的睡着了我才抽回我的手，不知道为什麽，我突然想抽一根烟。
她啜泣着，断断续续的将事情跟我说了个ฐ大概，说话的时候她一直握着我的手，那麽冰凉的一双手，我实在没有能力给她什麽温暖。
锐气，就像与生俱来的翅膀，在残酷的生活面前，我们折断翅膀，慢慢学习步行。
这些话，我从来没有对任何人说起，而在这个夜晚，在这个油腻肮脏的烧烤摊子上，被他一语道破。
其实我不是真的想对他的车怎麽样啊，我只是想发泄啊，许至君一看到我哭就明白个大概了。
我也不知道为什麽会打电å话给这个人，他的名字在手机上如蒙圣光，我强作镇定地同他说：许至君啊，能不能帮我个忙啊？
我只看到眼前那个人，灰色的卫衣，胸口一个小小的nike标记，跟我同一个牌子的wrangler牛仔裤，咖啡色的三叶草板鞋，撑着一把格子伞，笑着对我说：今天不想开车。
我是智商200，情商为0่。
我说：我爸爸得了癌症，我要去看看他。
他脱上衣的时候，我吓得魂飞魄散，连声惨叫：干什麽干什麽干什麽！
可是我根本哭不出来，我看着远处的霓虹灯，心里有种不祥的预ไ感，也许我今後的人生还要面临很多很多比好朋友跟最喜欢的人上床更残酷的事情。
是的，孔颜最後补给我的那一刀就是康婕，她後来说的那句话是：不信你回去问问你的好姐妹康婕，感觉如何。
人一生的走向，往往就在於那几个关键的决定。
惨淡中唯一值得庆幸的就是，楼ä主ว贴的自己้的照片虽然看不清楚脸，但是感觉还不错，至少，不猥琐。
我是如此的踌躇满志，热血澎湃，可是我那个冷血的妈妈，她瞥了我一眼，轻描淡写地说：考得起再说咯。
我一怔：没想过，能不能考上还是个问题。
平常爬两三分种的楼ä梯我彷佛爬了一辈子，我多希望我家住在喜马拉雅山上的珠穆朗玛峰啊，我多希望我一辈子都爬不上去啊。
罗素然皱了皱眉，想要捕捉点什麽，可是只是电光火石之间，她又觉得自己挺好笑的。
当然，是特别漂亮的那ว种高中生。
周暮晨看着她的背影不说话，孔颜的背影永远都是那麽孤傲，在顷刻间，他其实有过冲动，过去抱着她，哄哄她。
於是我挥挥手，像赶苍蝇一样赶走她，好了好了，说好了同生共死，别怕了，我还有事。
她们庄严的点点头，表情像小学时代加入少先队时那麽虔诚。
只要你说一次，再痛，我都可以忍住不哭。
只要你说一次，好不好？
接下来的事情我全然不知，林逸舟的父母什麽时候赶回来，他们在医院里互相指责是对方不关心儿子才会酿成这样的大错，他的母亲几度昏厥，父亲也在一夜之间老了许多……
这些我都不知道，我也不想知道，我躺在许至君的小公寓里，脑แ袋里像是灌了又稠又烈的岩浆，我哭，我呕，我迷迷糊糊，我就是醒不过来。
他一直守着我，根本不敢闭眼，康婕和谭思瑶轮番来看我，陪着我，可是他就是一步都不肯离开。
是夜，我迷迷糊糊爬上窗台，看着远处的湘江，楼下的行人，我想跳下去。
他从客厅里冲出来，极其野蛮而粗鲁地把握拽下来，我懵懵懂懂地看着震怒的他，我的思维已经完全混乱了，他好不容易压住心头的怒火，沉重地说：你冷静一点！
我打断他：你有刀吗？
我不知道我此刻像个什麽样子。可是他严重那些心痛毫发毕现，他摁住我，轻声说：落薰，你别闹了，人死不能复生……
他真是奇怪，谁死了？，每个人都好好的地活着，有谁死了？
我不理他，又爬回床上去躺着，他跟过来在床头坐下，一直看着我，我不管不顾地拉起被子蒙住头。
过了很久很久，我听见他轻轻关门的声音。
我蒙在带着清香的被子里，狠狠地哭了起来。
还可以哭出来，多幸福。
曾经听人说，能够痛哭便是好事，代表着伤口在痊愈。
没有用的，其实都是因人而异的，有些人能痛哭之後或许真的能够放下包袱继续前行，但是那绝对不是我。
我的心，痛得无法呼吸。那麽多的长夜，那麽多的不安，那麽多的创伤，我永远都不可能痊愈了。
不要对我说生命很长，世界ศ很大，不一样，真的不一样了。
不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。
我再也找不到第二个ฐ林逸舟了。
他就像一片土地，从我们相识的那ว天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我的心里。
我那麽执拗地认为自己就是他的守望者，可是我都做了些什麽？
在他拼劲生命最後一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。
我就是这样守望他的吗？
我想起我曾经那麽恶毒地诅咒他，你迟早ຉ会死在这辆车上……
我不敢想像，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。
我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。
我的脑袋里有一个关於回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。
他说我是这个ฐ世界上对他而言最重要的人，他对於ไ我来说何尝又不是？我们到底是为什麽，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？
我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己้，我们不该妄想向对方索ิ要同样的感情。
我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。
我恨得想要杀死我自己。
我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。
事实上，我自己都不知道我要去哪里。
我要去哪里杀死我自己呢？
我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。
我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利ำ，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。
不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。
身旁้是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那麽真实。
我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？
我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地丶缓慢地前行。
黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。