看那些名著的文章，也不觉得写的好，反而，读起来觉得费劲也不好看，文字也不优美，思想内容虽反映了一定时代的现实，但文字却不好看；若说反映现实，那报章杂志岂不更是真实的反映，远比小说来的现实。我累了，头累็，思想累，浑身都觉得累。现实中，已๐没有我要寻找的芳草，到เ处都是污染，到เ处都是污浊的天地，我厌恶这一切，这邪恶的环境！人们都各自为着自己，对于公众的事情，就显得一点力气都没有了。悲哀，十足的悲哀，这自私下的社会必然的悲哀！人人都是受害者，人人都无能为力，这里面有好人，也有坏人。这是一个浑浊的时空，谁来拯救我们的宇宙空间，我们是不是每个人都担当起各自的历史使命，勇敢地站起来，呼朋引伴，团结起来，形成组织，大声疾呼，誓要教社会变成美好的社ุ会，铲除一切邪恶，再也听不到冤屈者的申诉，再也看不到污染的太空和河流，再也看不到分子那嚣张丑恶的嘴脸，再也看不到这社会上的种种丑态；还人类以自由á清新的空间，如此这样，唯有我们每个人都站起来，再也不当软弱无能的看客，勇敢而坚决的站起来，担当起自己้的历史使命，形成我们坚定的组织，组织起来，团结起来，向着污浊的社会，杀了过去，去革它们这些人渣的命，把这些欺压人民的贪官污吏一脚๐踏翻在地，永世不得让它们翻身，真正的员们，团结起来吧！真正的员们，勇敢地站起来吧！
躲开坏蛋，不受其伤害；转移注意力，不想她他恶心表情！
随其自然，随遇而安，掌握好这个ฐ真理心里不在起波澜！
我呢，还很不行，因为ฦ还不清楚文章的结构如何，文章的主题如何，文章的意思如何。
不去想她了，自己不再痴迷这个梦了，开怀高歌，快乐่逍遥。
我怎么哭的如此狼狈，是否我对你还有些依恋？已๐到了尽头，无法再回头，我不是全都想过。
怎么会这么难受！一切都已๐成空，曾经的平淡相处，已๐经成为难以奢求的梦想！一切都是迷惘的痛楚，无奈的痛楚！再见了，我曾经的朋友，短痛就让它随风而去吧！
时间长了，男的终于愤怒了，不知是谁把男更衣室的锁子整坏了，门就无法在里面反锁上了，男的想了这一招，以来阻挠女的再来霸占男更衣室。可没过了多久，女的又在里面洗了起来，只是这回用里面的木头长椅一顶ะ门，就大摇大摆的洗了起来。男的又开始在门外恭候了。时间一长，男的又开始议论起来，这女的也太不自觉了。于是，有的在外面弄锁，里面传出问话声，“怎么，你还想进来？”，有时，也有人催促道：“快点！“。男的在男更衣室外面议论到，这女的也太不自觉了。
我觉得我很难写得了长篇大论的小说，写个ฐ小说的一个简短的片段还行，长了，感觉就受不了了，那么长，太费力气了！可在报纸上看到，钱钟书写《围城》时每天只写五百字，这样的工ื作量倒是很容易完成，可自己又觉得费了那么大的力气写了本长篇小说，可是发表不出去，自己一想到เ这，就没有力气写了。再说，写个长篇也不是十几天的事，可能要半年甚至一年，自己又觉得耗费时日太慢长了，又觉得对身体不利，就又没信心来写了，曹雪芹只写了本《红楼ä梦》就耗费十年功夫，可见太熬煞人了！想想这些，我就懒的再写一个字了。
人生中ณ的境遇已๐经这样了，这么好的一个人已经错过了最美的花期，天没有帮我成功，只是为我的情愁落下了蒙蒙的初春的雨，在被纷纷扬扬的细雨裹住的小城里，我却在寂静无人的街上寻找往日错过的一段情缘，“我又回头去追，天都为ฦ我伤悲……”半夜时，天竟然落下了雪花，清晨时，我看见房屋顶上是洁白的雪在寒春中ณ静静地美丽了眼前的景物。
生活在寂寞的时空里，明白了寂寞的时候会有太多自己的时间，用这些时间可以做自己喜欢做的事，如读书，踢毽，闭目静站等。生活好像又能闲闲自在地游了。婚姻ี中的人好像大都不由á自己้的忙碌着，那还有闲心读一读书呢！根本没了这份闲情雅致。
上苍啊，你可怜我吧！我只是个ฐ世间的好心的人，有七情六欲，有难耐饥渴。我不是不想走的纯正，可在世间游历之ใ中，我受了深深地伤害与迷惑！
也许在坎坷之后，我才会如此坚强！
我想到这时，忽然看到一尘道姑正拿了一本书从道观花园的小门中走了出来。我急忙按落云头，飘到了一尘的面前。一尘有些惊讶地看着我，说道：“你是？怎么看得有些面熟呢？”我笑道：“一尘美女，自从你来我家化缘后，我就记住了你那甜美的模样，难道你已忘记了么เ？”一尘说：“是么？”我看一尘一时还在疑惑,心想，她可能是化缘的经历太多，早已๐淡忘我了。
你现在还需要修炼一阵时日，到เ时我自会告诉你。现在我要去上海ร看看，去选我的一名使徒来。时间到了，我该走了，后会有期。说罢，我就飘逸地向上海ร飞去。
梅花桩每天一共能练上八遍就可以了，我要朝着这个目标努力，不要在一个时间段练这么长时间，可以分开时间练习，看情况吧。
想想我们现在的人都是古代的人一代一代传下来的，我们宋代的祖先是做什么的呢？我们秦代的祖先是干什么的呢？一代一代，传宗接代的意义真的很有必要么？对每一个人来说。是不是有些人可以不用呢？我指的是婚姻ี。因为我感觉我始终走不进婚姻里去！我费了九牛二虎之ใ力，也没有走进婚姻ี，那是我现在还不愿意走进的围城，我是害怕婚姻ี的约束么เ？我现在不也一样是守着清规戒律么？哦，我还没有一个ฐ和谐默契的红颜伴侣，所以我才会单身如此，那ว我一辈子也遇不到我的红颜伴侣，那我就要一辈子单身么？这可是一个问题，交给上帝去思考去安排吧，那不是我再愿意为ฦ之而烦恼的事了！
我常年不吃肉会让自己的身体虚弱么？那ว么出家人不吃肉，为何身体不会虚弱呢？有什么不一样么？
美丽的小女孩，为什么เ过了几年看的就不美了呢？美丽像风一样，从她的身上跑走了么？跑到哪里去了哪?
不要和不喜欢的人谈恋爱，耽误人家耽误自己！
我一直在落寞的世界里。寂静无奈。我一直在等待，直到เ岁月都忘记了时间，我还是没有盼到我所要等待的人。世界是什么？爱情已๐经粉碎，昨日鲜花已憔悴，无复往日傲慢态。
“若我们再相遇，我若回头，就用眼神和你交流，无需太多的语言，用瞬间替代永远！”
这个世间即使没有她的存在，我也要相信这个世间是有她的存在的！这样我才会披金执锐，奋斗不已！我是个ฐ爱情至上者，失去了爱情就失去了灵魂！哪怕一生找不到她的存在，我也要相信这个人世间是有她的存在的！这样我才会安然于我的寂寞之中，在期待与她相逢的日子里，奋斗不已！快乐不已！自在不已！
我决定不再给她去信，不再让自己反复。我下定了这个决心，不再反复。那些写给她的文字，也不打算再要了。因为ฦ她曾经的傲慢让我耿耿于怀，我不能容忍一个ฐ对自己傲慢的人。
可能是一个年龄阶段一个心情吧，我不知道我五十岁的时候，我会有什么样的心情？
语言学概论是一门很没意思的课程，感觉很不实用，我已经没有学习的兴趣了，我想要天马行空般地写文字了。
只见在体育场的门前，架起了一个小高台，台上站着两个ฐ电吉他手，他们的中ณ间是个歌手。
打着打着字就犯困了，没有精神，没有气力。困了，倦了，疲惫了。
还是在本上写好后，再腾挪到电å脑上吧，对这笔记本慢慢地写，感觉好。
我发现，原来散乱的思想一经文字落到纸面上，就有了它自己的形象，和我的散乱的思想还是不一样，这就是“心中之ใ意”非“手中ณ之意”，“手中之意”非读者“心中之意”，总有改变。