晚上又看到他在线点开他和他的对话框想了想关了。我没有和他说话因为我告诉过自己要隐忍要学会忍受思念。过了很久他都没有给我发消息我终于忍不住叫他叔叔。
我问他你昨晚上不是去喝酒喝到那ว么晚？他说几点啊。我说一点才给我发短信。他说哦吵到你了。我说没有啊。我要是怕被吵的时候睡觉都关机。可是昨晚我也不知道为什么就是不想关机。他没有回复我又说可是昨晚我说抱抱你不肯。。。好伤心。他还是没回我突然想到一句歌词就说听过《囚鸟》吗看着你的笑在别人眼中燃烧我却要不到เ一个拥抱……
我觉得他既然把话都跟我讲清楚了我也应该跟他讲清楚我要让他知道我只想一直爱他一直爱着他。我就说我知道你不爱我可是你可不可以别不让我爱你你说你想找一个你爱的人和你在一起而我只想找一个我爱的人好好爱在不在一起无所谓。你明白吗我会为自己考虑的如果碰到合适的人我会结婚。但是即使结婚我也还是爱你。他说不会吧。我说呃。。。我不知道怎么会这样。其实如果没有遇见你我都不相信我会爱上别人。记得很早以前我就跟一个朋友说过我没有爱不会爱上别人的。那个时候他说会有一个ฐ人来点燃你的爱的。那时候我很不屑可是后来我真的。。真的被点燃了。所以你不要在意啦如果没有爱上你我即使跟别人结婚也不会爱上别人的。他说我是猪头。过了会儿我说叔叔你是我心底最深处的秘密。然后他很配合的发了个“嘘”的表情叫我不要让别人听见。
他问我有没有找到如意郎君了。我说什么如意郎君啊。他还一直笑我就轻声的带点委屈的说我找到了可是他不喜欢我。他说什么เ不喜欢你不会啦不会不喜欢你。我知道他明白我指的是他而他告诉我他不会不喜欢我。他虽然不爱我但是他是喜欢我的只是这种喜欢不是爱他想找的是一个他真正打心里想要去爱的人过一辈子就像我对他那ว样。而我不是他对我只是喜欢但是没有爱的感觉。
送我到เ学校他就去送他女儿去跳舞。我要考两科的早上一科下午一科。早上考完后不想再占用他的时间就没打电话给他自己找了家麦当劳吃饭吃完再里面看书等下午的考试。考完后马上回家。四点考完四点半他就给我打电话真没想到可惜我的电话没电å了他问我考得怎么样我说不好。我说我要回家了然后手机就没电å自动关机了。
他竟然又爬到เ我身上他也贴着眼贴的我们都看不到可是他又来了我觉得很奇怪我说不是不要吗他说最后一次。他这样说那就最后一次吧。这一次我没有抗拒也许是因为心里的结解开了知道他早已离婚便不再有负罪感所以这一次虽然还是有一点难过但是没有以前那么痛。而且既然是最后一次那么也让我放肆一次吧。所以我们两个就那样贴着眼贴像两只白眼圈的熊猫而且是看不见的熊猫。在他的床上疯狂ml这一次大概只有疯狂这两ä个字可以形容了什么时候眼贴掉光了都不知道。我们用尽全力的把彼此的身体合二为一融在了一起一直过了很长很长的时间然后我累得直接睡着了。
我们下了车并排站着远远的看着那ว个亮点越来越近。风很大很冷我就过去挽住了他。他说别这样。我说我好冷这样比较不会冷。他想躲开我不让挽着他。他说我老婆会看到的。我想我应该主ว动一点只要有幸福就要紧紧ู抓牢不要再错过。所以我倔强的挽着他不放我说这里没有人你老婆看不到เ的。他见我坚持就不再躲闪。于是我们就保持着这个姿势看着远处。终于可以这样和他手挽手并肩站在一起心里觉得好幸福。
回家路上看到路牌上写着“高崎机场”。我以为我们是在机场附近就随口对他说我们去看飞机好不好我没看过飞机。我没有指望他答应的因为他的工作每天都在飞机上来来去去应该没有兴趣再去看。可是没想到他想都没想就答应了。他说你想看我就带你去看吧。又开了好长时间才到机场我才发现我跟他说要去看飞机那时候已经是快到他家了他带我去看飞机还要绕好远的路。
我带着眼泪带着悲伤抱着他继续喃喃的对他说我喜欢你好喜欢好喜欢。那ว是发自内心的话之所以会如此悲伤的说出来是因为我对他的喜欢里面夹杂着太多的不安、委屈和伤痛。
我问他那天去哪里去哪里为ฦ什么那么晚回来他让我不要问。他就问我什么时候考我说星期天问我考多久什么เ时候走我说早ຉ上一科下午一科考完就回去了。他又问那星期六晚上也住他那里是吗我说是的。他说我们到เ外面去住吧我问他为什么他说他那里以后可能不大方便我又问他为什么他说你不要问先来再说吧。我又一直问他说不要胡思乱想了这次先来考试好好的考了再说。我就不问了对于他不想让我知道的事情我从来不会强迫他说。
他没有说话只是发来一个寒冷的表情看来我真的不能这么贪心。我就跟他说那我就星期六中ณ午过去噢。他竟然问我晚上回去吗？我说第二天才考试怎么เ回去还没去就赶人家走啊。他发了个睡觉的表情就下线了。我也下线我知道我跟他提了这件事他会打电话给我具体说清楚就安心的等他的电å话了。一直到傍晚五点多我正拿着手机看突然就响起来是他打来的。
答应他回家于是挂了电å话后就乖乖的回家了虽然心情还是很沉重但还是好了些。
因为我和他离得这么远他又经常出差世界各地的跑他如果不管我我是找不到他的。而我一个人也不可能真的顶着那么大的压力做一个未婚妈妈。首先怀孕的事不能ม让同事知道不能ม让父母知道不能让朋友知道那就意味着如果我要把他生下来我就得换个环境生活和工作。而离开家一个人顶着个大肚子上班生活还得自己照顾自己和肚子里的宝宝我根本不可能ม做到。而且其实我也不可能因为一时的任性去不负责任的生一个孩子因为如果没办法给他一个完整的家庭和合适的条件他是不会幸福的我怎么可以为了自己把一个无辜的生命带到这个世界上来跟我一起受苦。明知道他生下来会遭受痛苦和歧视他的生命不会幸福不会开心我宁愿在他还什么เ都不知道的时候就把他扼杀。所以即使他不管我我最终的选择也只能是流掉。
他叫我宝贝我有种被融化的感觉。我就鼓起勇气告诉他我说你不要愧疚了我虽然一开始不是心甘情愿的可是我现在不后悔。他听了竟然很吃惊问我真的不是自愿的吗然后我就帮他回忆那晚的情况他说可是你第二天对我很好我说因为你对我好所以我也对你好我说因为那ว晚后来你对我非常好。我说毕竟总是要经历的我想告诉他因为能把最珍贵的给最爱的也是一种幸运但是这句我没有说出口我悄悄的藏在心里不让他知道太多那一定会骄傲的。
他说他不知道我是第一次如果知道那天绝对不会那ว样的他说他对我很愧疚但是他说他和我并不互相了解说我不了解他不知道他的情况他没办法结婚的。而且他说那些谈恋爱发生了关系最后没有结婚的到处都是这也是很正常的事也不可能因为占有了第一次就一定要结婚。
原来他知道他忙的时候我不会打扰他原来他知道很多情况下他要做什么不需要语言我就能ม感受得到。所以他昨晚甚至没有告诉我他在忙就是因为如果换成平时那时候我就会清楚他有重要的事情而不会打扰他。可是昨晚我确实是情绪有点失控。那么有些时候他做的某些事情那ว些我能预料得到的我以为是他的习惯的事情会不会也是因为ฦ他了解我知道我希望他这样做所以才这样做的。
好不容易收到个他主动发来的短信竟然是兴师问罪的。想起昨晚确实有点不好意思可是他用“闹”这个字好可爱哦让我想起调皮的小孩子因为愿望得不到满足就对着家长闹啊闹我大概也是那ว样吧而他就像那个包容的家长。我有点理亏不过即使理亏也要装作有道理我就回他昨晚谁叫你都不理人家～
我没有勉强他我从来不会勉强他这或许是一种软弱的表现但这只是因为ฦ我太舍不得让他为难也许这就是爱吧。我说去洗吧。他对我笑了笑我没再说话下线。我拿着手机发呆很想给他发消เ息问,犹豫了好久ื最终什么都没发我只是突然觉得累想睡觉。
他没回直接打电话过来。我看着手机屏幕上他的照ั片他的名字一阵恍惚他的电话便是我的幸福而我的幸福此时来得这么突然突然到เ似乎有点不真实。我看了好久才接起来他还在ktv里很多人很吵他正在和别人说话我听到那边此刻๑正在播放《白狐》他的朋友正跟着唱用男人的声音来唱这首歌别有一翻味道。他跟我说话说了一会儿我问他怎么เ男的也唱《白狐》呀接着我又说你怎么没唱歌我想听你唱歌。
他说好的。
他说不会啦不会有事的。然后就说到别的话题。又说到第一次的时候他似乎总是对我的第一次念念不忘总喜欢拉着我回忆。他又问我在他进入我身体那刻๑的想法我说我那ว时候想如果就这样死掉该好多。他问我为什么这么想我说这样就不用考虑以后该怎么เ办了。他说这没关系现在的人不都这样吗？我又大叫“什么เ啊？谁会像我这么倒霉碰上你这种这么不负责任的人啊？”他就说我哪有不负责任啊我还要你给我负责任呢。我知道他只是随便乱说的便也跟着随便问我给你负什么责任？他想了想说你把我的床单弄得都是血。我就说我不是有帮你洗了吗是你不让我洗的可是我还是帮你洗了。他无语。