不想了睡了。
单纯从讴大叔个人和感觉来说我是很愿意的。路大叔总是一本正经情不外露只有我苦想他的份他很少给我说想我。做爱也永远是一种姿势而且我从没高潮过。但是那时候依然喜欢和他一起可见女人对男人感情是排在性之前的。
但是现在每每遇到这热闹景象是一定要赶紧加快脚步走开的。
现场的话还要比试肺活量看谁声嘶力竭的声音大。追求效果的话还要加上肢体语言面部ຖ表情丰富多彩的同时手脚并用上蹿下跳。
多少仇恨在无声无寂的夜里中ณ发酵膨胀。
我从他身边挪到床边背对着他说以后我们不见面了吧。
气氛渐渐有些伤感。
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文中就只字未提内心深处发自灵魂的默契交欢。
想有人揉乱我头发告诉我说以后做我傻乎ๆ乎的小女人。
心脏那么小可是为什么เ里面空间那么เ大这些东西扔进去倒像一箭之入大海。
然而没有。
前半夜滴滴哒哒的短信电话这时候也消停了。
他走近一点说床上配合更好。
他说有熟人就打招呼呗。
我给宝哥哥微信告诉他我的胜利ำ他呵呵笑问我是不是在这边兴奋的手舞足蹈呢。
其实不过是托辞并没有放心上。
做所谓的优等生到现在有奖学金有排名有奖状的地方就有我名字且在前排；有一份稳定的感情一个靠谱的男ç朋友知道什么是美丽魅力也尽量让自己向内外兼修靠近；有三五知己闲来一起吃饭逛街看电影旅游闹腾的像疯子有事可以相互提醒相互责骂深沉的自己้都鄙视；身边的人有时候会找我倾吐心事于是我当起知心姐姐；连父母家人拿不定主意的事会和我商量于是在某一天我知道自己开始是父母的主心骨；在学校导师忙的时候会分些甩给我话都不多说知道我会妥妥的做好。
我一直想问问自己到底想要什么为什么堕落至此？
他说天地良心这个ฐ真没有。
后来他说聊到เ今天对我感觉怎样？给个总结。
我还狡辩说我不是喜欢让你猜我心思只是觉得我不说你也该懂。我也不会说废话因为主ว题就在那些话里。
所以我觉得说不比说好更重要拒绝比接受更需要原则ท。
比如回来那天某大叔对我做的那些。我不是为那些小恩小惠所打动而是觉得一个这样关系的人一个我从不奢望他会为我做什么的人肯为我做点事肯对我好我真心觉得感谢。
就像今天宝哥哥和某大叔不约而同说好好在家呆着和同学逛逛街聚聚餐看看电影看看书跑跑步陪陪爸妈总之过一个开心的寒假开学了春天了又能在一起了。甚至问我春游想去哪。
我觉得女人也应该去学习男人的一些优点比如豁达淡然大方甚至是粗线条。
女人们的那点小心思小阴暗小妒忌小斗争无处不在无时不在。