明天回学校隐约有种我胡汉三又回来啦的感觉。
前面是不是华夏大小子说过我该给自己找点事做这样才能安全度过这段日子。
他说你才看才知道啊？
然而合适就够了吗？我坚持了那么久最后还是放弃妥协妥协缺乏็来自灵魂的契合。
因为你我对这个城市有了期许因为它承载着我们的未来然而我们却不能ม一起出现在未来里。
为什么所有的你们都认定我是理智能抗的人？
还有眼泪。
只是看眼泪落在人前还是人后了。
她说放心咱俩都不是会后悔的人。不过还是难受呢当初你怎么那ว么不动声色？
我的电子产品用的还是之前的即使换也不会换品牌。
即使真的不屑但处在这些之ใ外说总要惹人轻笑倒不如自嘲说句那些也想只是得不到เ更显豁达可爱。如果是身在其中说句没什么稀罕那才是老霸道了。
你妹这就是我的经历大叔你们信么？
也没有学生会没有学院干部没有暗地的斗争没有违心的奉承。没有议论谁也没有被谁议论。
我一直坚持刚开始对自己้的承诺不在物质上因为这事发生大的改变不能扰乱正常的步伐和节奏。所以我衣柜里的衣服还是控制在三位数尽管有时候在商场对一件大衣一双鞋子恋恋不舍而手上也有足够的钱去败了它们但是我总是忍了又忍不允许自己有第一次犯规。护肤品也是之ใ前的牌子和价位能坐公交绝不打车。
林夕曾这样回忆在她还青春的时候和人恋爱坚持aa制原则从不在金钱上占人便宜为了维护自己的独立与尊严å。她父亲也一直这样教育她。然而结果是她的感情总不得善终因为男人觉得她太独立自我强势连让男人花钱的机会都不给。后来她收入颇丰有了自己的房产车子存款再和男人交往很自然的让男人买单再不觉得这有损自己尊严。
每次她说我就没你爱吃的东西吗？多好吃啊这个这个还有这个ฐ。
和大叔们在一起常常被问到这样的问题你喜欢吃什么เ平时喜欢做什么有什么爱好。
我还以为他只是说说。
我说才到家一天而已๐。
他说你看你总是这么เ心不在焉无所谓的样子。不过我还是想你了。
也许一个ฐ人真正成熟的过程就是慢慢发现身边可以责备的人越来越少体谅别人也有他的难处每个人都有自己的生活方式和处事习惯凡事可以严å于律己但没必要苛责别人也要多反思自己้的过错但要多念想别人的恩惠。
好吧记得前几天室友说要去麦当劳我说现在有个送兔斯基的活动我有打折卡拿去用吧。
好吧我也是屌丝我也有点学生气。
他说刺激吧乖？
我看看他笑笑轻轻亲了他一下。
我也讨厌自己这幅矫情做作的嘴角。
然而孤独来自灵魂。如同置身洋洋大海无边沙漠辽阔草原身边没有声响没有色彩没有别人只有自己้又好像也没有自己。
在那边他给我传照片酒店大堂的雕塑街头的行为艺术赌场里的筹码。
不是说我带你美容作为回报你亲我一下？
我说我时间充裕你不忙了想见随时都可以。
还记得那天晚上九点多他在qq上说终于忙完了。
可是已经完全没有之ใ前的冲动期待好奇渴望我只是不想一个人带着感受虫子噬骨的痛苦。
和大叔分开之ใ后心里空空的像长了草一样荒凉。
大叔说你的手指不弹钢琴可惜了白皙细致修长弹起琴来一定很美。
所以有天路过大厅一曲sadangel刚刚弹完大叔说我给你弹一首。我说我要听夜莺大叔给我一个ok的手势。
而结果却是。。。
我只是对什么都不太感兴趣而已。我也不知道什么都引起我的兴趣。
其实我也不知道怎么接茬就绕弯子打马虎眼结果他以为我是在回避问题而回避是因为ฦ我真的是。
他说什么当啊你不会是处女吧？
他回我一定会给你幸福的。
来来往往大意是彼此嘱咐睡觉盖好毯子想念对方แ好好睡觉之类。
忽然发觉我喜欢的人大体是一个路子也会做出一样的事来。果真是你是谁便遇见谁。