这个城市不是你的不是我的然而我们在这里遇见一起呆过这么เ多年。这个学校到处有我们牵手走过的痕迹。
只是你怎么知道我不会这样想过呢？你怎么不确定我会不会想你呢？
听见他开门关门走远我关了所有灯拉上窗帘ຈ把所有光亮隔离白天消失黑暗重新降临。重新า躺下来。感觉孤单无助迷茫铺天盖地的席卷而来无边无际像要把人淹没吞噬。
她说你也哭过？
她说那ว你呢当初分手哪来的勇气？
楼主用习惯了苹果还甘心用回黑白版的诺基亚吗？可是一直走非主流路线毕竟不是长久之际。楼主ว最初发帖……
而且我一直坚持认为如果要表达对某事物的不屑必须先得来再弃之脚下这不屑才理直气壮才服人。
我就是这么过到24岁。
大学才离开家来到省会城市每天和宿舍的几个姐妹厮混在一起后来遇到男朋友谈了整整一个大学。
不知道我表达的是否明白。
还是那句烦恼的源泉在于人的贪欲。不贪钱不贪人不贪情去留潇洒收放自如。
现在流行标榜自己是吃货这样自称不是自嘲反而有几分自豪自夸然而我不是对吃没什么研究和癖好。对我来说吃不过是为了满足能量的摄入为了维持身体正常的运作。就连每天的水果酸奶我也只是为了里面的维生素า和乳酸菌。
所以赶紧撤了你小板凳找你的色彩去吧。老来追这破帖子有什么意思？
走之ใ前他曾问我在家怎么เ过。我说前几天被当成宝后几天被当成草中间无聊着过。
下午看他在线问他打电话干什么。
自己就笑了世界也平和了。
是也可以说他别有用心另有打算但是也本可以不做这些。
进来直接说要个送兔斯基的套餐。
等火车中……
然后他用手轻摁我头摁到那里去我本能的抵抗了几下无果索性不破坏气氛硬着头皮轻咬了几下他突然翻过来压到เ我身上说忍不住了我要进去了。
我坐起来把头埋到เ他肩膀不做声。
连自己้都表达不了的感觉别人如何感同身受？所以我说我不相信这个词。
我只觉孤独。
其实我想来个深吻不过还是轻轻碰下嘴唇就下车了。
下车的时候宝哥哥说你是不是忘了什么？
他说你这样多好时间自由哪像我想见你都没有时间。
我有点不明白了这是什么เ情况？
可是天还是会黑还是要睡觉还是要在辗转反侧中失眠。
忘记一个人最好的办法是投入到เ另一段感情新人换旧ງ人。
一曲终了大叔下来问我怎么样？我说比雅尼差了老远了。大叔说生疏了生疏了。
不过是他的酒店咖啡厅饭店还有接送我开车在路上的时光。
包括爱情一见倾心怦然心动思念成疾茶饭不想我从没有过这么浓烈的感觉顶多是淡淡的好感。
曾经因为一本铁木真自传我一个ฐ人跑到中俄交界的扎兰屯也因为信天谨游的一本自传我跑去贵州的山区我以为这是多神奇而激动人心的旅程在准备和路上时段是那么令人心怀向往然而过后只是满心的空荡。
他说你赶紧说到底是不是。
他就慌了说这是什么情况你来大姨妈了？
他回以后天天抱着你。
凌晨我醒来他呼噜打的厉害。
我把那段话又说给他听女人若真爱一个ฐ人内心酸涩反而说不出话来只会低到尘埃里仰望着他眼睛里带着崇拜和甜蜜的笑。
讴大叔说乖你这几句话让我对你又多一分了解。
我发过去一个问号。
他说喜欢你是从聊天开始对你的情爱是从做爱开始。你是一个特别的女人。
我说对女人来说特别二字不是赞美。
他说知道你故意岔开话题。真难听你说句想我喜欢我。
我说拥有就是失去的开始有些话说出来就是感觉开始变淡的开始。轻易说出来的话多半也会轻易消失。
他说有时候没必要把事情考虑的那ว么复杂跟着感觉走就好。
我说所以拥有和珍惜眼前就好。
他说可是只享受眼前我总觉得不安我还想和你展望未来。
说到这我知道他想要一个约定或者规划。其实早些时候也隐约感觉到了只是我刻意回避不想走到和之前路大叔一样的路上去。