下午的时候收到一条短信晚上一起吃个饭吧。
偶尔想起来这些像是一场梦。
我想单凭我说这些也没人会理解的不过没关系了我也没奢望过现在我要回去我的世界了继续安心过日子上课、去图书馆、写论文、回家陪爸妈和朋友聚餐逛街唱歌看电影守着自己的爱情结婚生孩子工作做家务。
有一点我骗你了最后我也没有确定的给男朋友说实话只是又打了个太极信或不信看他自己选了。不过即使他信了也会是那天的反应。我不想太残忍毁掉所有毕竟生活还是要继续的。
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从小到大我做的每件事情不管结局如何我都没有后悔过选择就要承担都是自己选的而且是经过深思熟ງ虑之后选的有什么后悔？
我说你现在还不到玩的时候努力工作吧男人只有成功才能玩的潇洒。
我说这话你也信我就是随口一说。
突然理解了人说的婊子无情戏子无义只是因为她们同时应付着许多人而且对人并不过心只是为了满足自己้的需求罢了。
不是为ฦ了性不是为了钱也不仅仅是因为寂寞。
我听了又是一笑。
其实和好朋友在一起我也跟个疯子一样噼噼啪啪嘴上不停脏话也说也会打闹。
和之前的男人我说话从不避讳有时候让人下不来台没一点淑女的样子。
只有和大叔一起我愿意静下来找个舒服的姿势听或者都沉默。
我曾说过为了我的手我也不会轻易下厨做饭。大叔说我矫情娇็气我说不是我是要等一个让我愿意为ฦ他净手弄碗碟的人。
大叔说你总是穿这么เ高的高跟鞋很少有男生能配上你的身高这样你怎么恋爱？
我说如果那个ฐ对的人出现我愿意脱下高跟鞋换上平跟鞋挽着他的胳膊小鸟依人。
大叔说你太挑剔了。
哈哈谁让我是处女座。
韩红在歌里唱你知不知道思念一个ฐ人的滋味？
之前我谈过恋爱却没有思念过谁之后那些过客更没有放谁在心上而和大叔在一起的那些日子我才明白心里放着一个ฐ人是什么滋味。
就是见不着的时候会想想起来的时候会一个人傻傻的笑；
就是看着他的电话号码那11个数字烂熟ງ于心却不能拨出去；
就是看他在线点出来他的对话框等着他说第一句话有时候能等到有时候等来的只是灰色的头像；
就是把想说的话打出来却不发送再一个一个删ฤ掉；
就是多日不见见着了心里很多话想说却觉得说什么都是多余；
就是把什么都放心里表面上还要装的无所谓嘻嘻哈哈不谈感情只见风月。
我从不想去能拥有你这样也就不担心会失去。
我从不让你知道我心里那么在乎你这样在你让我失望的时候我才有理由á不去伤心因为你以为我不是认真的啊。
有时候过于理智将感情埋的太深也许是件坏事。如果一个女人掩饰对自己所爱慕的男人的感情她也许就失去了得到他的机会。
如此也好啊因为大叔本来就不属于我。