他说不化妆我喜欢。
他说你下来看看不就知道了。
找我交友的抱歉咱们天各一方。
过一会我说我心里挺乱的在你这也睡不着回去好了。
可是我骨子里的不安分最近却一次一次冒出来。外表安静传统的我过着宁静的生活而内心却不时有邪念很想坏一回。好奇也罢追求刺激也罢这种感觉越来越强烈也越来越有紧迫感。以后我会做个好妻子好妈妈守着小家安心工作相夫教子。如果想体验一种别样的感受现在不做再没有机会。
他不知道我多么渴望身边有个人陪。草长莺飞柳荫遍地红花开遍晚霞满天多少美好的时刻我只能一个人度过精神寂寞。
如果我是你看到一个ฐ女人这样我只笑笑然后坚定自己的立场庆幸自己้不是堕落的那一个。
谁都不是神拯救不了别人唯一能做的就是做好自己而已。
昨天听同学讨论画皮2上映了我在网上查了下然后在qq上给w留言画皮2๐上映了。
没过多久ืw发来短信晚上一起看画皮2吧上映了。
我问他你看到我qq留แ言了？
他反问你给我留แ言了？是什么เ？
也是这个时间他没空上网的。
我说没什么。
他说一会我上网看看这会在路上开车路过影城门口看到宣传报就给你发的短信。
晚上就约见面看电影。我说你来接我。他说我从东区到西区接了你再去市中ณ心太浪费时间了这会正堵车。
我说那ว我不去了下着雨不愿意打车。
他叹了口气说真拿你没办法姑奶奶你等我我去接你。
其实我以为ฦ他不同意的这样就不用见了。因为ฦ我并没有多想再见面。
从我宿舍楼到他车里后来从停车场到เ电影院几分钟的路地面上有水踢踢踏踏溅了我一腿泥水点子我不停的拿湿巾擦。讨厌这样的天气。
没滋没味看完电影想到接下来的事一点心情也没有。
曾经因为一本铁木真自传我一个人跑到中俄交界的扎兰屯也因为ฦ信天谨游的一本自传我跑去贵州的山区我以为这是多神奇而激动人心的旅程在准备和路上时段是那么令人心怀向往然而过后只是满心的空荡。
和陌生人聊天他们只会说我自我孤傲冷漠我只是不想再去修饰罢了。在现实中我不过是笑笑什么也不说看穿不说透于是人说我心境平和为人淡然。
我只是对什么都不太感兴趣而已๐。我也不知道什么都引起我的兴趣。
我也曾一时兴起去学插花、茶艺、射箭、桌球当渐渐上手我看着眼前散落的花叶整齐的盏碟红色的靶心和孤零零的黑8我不知道还有什么เ坚持玩下去的理由。
包括爱情一见倾心怦然心动思念成疾茶饭不想我从没有过这么浓烈的感觉顶多是淡淡的好感。
包括现在的事情性不是我想要的钱也不是男人也不是刚ธ开始有人劝我别把握不好越陷越深我倒是想啊那样起码我知道还有能让我不能自持的事情。
而结果却是。。。