那一个多月的时间里我们就这么联系过一回。
回到เ家后因为忙着暑假兼职又忙着见朋友所以日子在指缝间如白驹过隙。这段时间虽然在起床的时候、吃饭的时候、睡觉的时候哪怕和朋友在一起很热闹的时候都会想起top。很多事情虽然与他无关亦常常在心底拐好几个ฐ弯想到他。而他也常常出现在我的梦境里每次都是模模糊糊的起床后我却总也想不起来究竟梦见了什么。日有所思夜有所梦吧若不是这么想念他他怎会入梦来。但即便如此我还是忍住不再与他联络我必须要对自己狠心一点否则何时才能走出来。
31้、那段时间和top之间还是若有似无的联系不远不近我一直努力改善我们之ใ间的关系就算是朋友我也不想只是做遥远的朋友至少希望可以彼此关心彼此问候如他所说的像亲人一般。感情的话题是我们之间的禁忌如果可以打开这扇心门的话或许我们的关系就会有转折。
下车后匆忙往学校赶终于在最后一刻闪身进了大门一直悬着的心算是落下了。那个男生把我送回学校后去找和他一起来的朋友中间也出现了小状况。
那天过后狠狠地让自己不再与他联系。top的温柔top的体贴已经属于另一个人。而我不该再如此流连让自己้沉醉在里面。当我不去联系top的时候周末晚上却又收到top的信息回来了吗？我疑惑他是不是发错信息了因为我没有和他说过出去玩之类的话。回他你是不是发错了啊。top回复没啊就是你没出去？不可能吧。那个周末我一直窝在寝室看小说根本没有出门。“哦啥时这么乖๔了。”“我本来就乖你也没出去啊不是世界杯好多人出去看球赛了。”“一个人没意思你又不陪我去看。”看着top的这句话我心里说的是如果你要我陪你去看我一定会陪的。回复top的却是“你又没让我陪你看真是的倒说我了。”“你这个y头你也喜欢看。”“没有啊只是觉得一群人一起看图个气氛感觉不错。”“哦明天干嘛去看电影不”我的心有点突突跳感觉漏了2拍。top为什么这么เ说难道他要约我看电影可是怎么可能呢。告诉自己要镇定不要胡思乱想了他只是随口问句罢了“最近有什么好看的电影吗？”“我也不太清楚啊你明天什么เ节目？”“明天啊继续蜗居呗。”“好孩子真是乖我洗衣服去先”我们的对话好像又陷入了尴尬的境地不知该如何往下讲了top主动解围。“你很勤劳嘛”“没办法啊那你帮我洗衣服好不好”我有什么资格可以帮你洗衣服呢如果有资格我会很乐意现在这句话你不该对我说。回他“我才不帮你洗呢。”top竟然撒起娇来“哦我才不相信呢**好**（我的单名）。”top只称呼过我的全名。或许是因为ฦ全名显得太疏离称呼单名又显得过于亲密后来所以他几乎不会对我用称呼而我对他亦是如此。我们之ใ间的称呼只有你。今天他忽然唤我的单名让我有些不适应虽是玩笑性质我们却也没有这样亲昵的称呼过。但我心里还是欢喜的仿佛离他又靠近了一点点于是我又开始忘记自己้前几天还是何等的伤心难过又开始希冀憧憬未来或许我们的关系还有改善的可能。
我虽然依旧想念他虽然对他的感情始终不曾减淡但也很努力地从来不在他面前表现出来现在的我只是他的亲人。爱一个人却假装ณ不爱是很艰难的事多少辛酸泪水我也只能ม自己้偷偷地流再偷偷地擦干。那段日子我又开始写日记。自从高三那次的日记被cນ拿给别人看之后我就憎恨了日记。可是现在我的心里太苦闷无处诉说我只能再将所有的心事都锁进日记本里然后在top面前表现的开心快乐不让他再看出我的心伤。
回到家洗了个ฐ澡。发信息给好友昨天没什么事吧？很快收到好友的回复没事你呢？“我也没事。”这有些疯狂的一夜应该过去了还好一切安然。忽然间觉得好累好累钻进自己的被窝就这么沉沉的睡去。脑แ子里没有昨晚的一切没有top我只想睡觉。这一觉彷佛睡的特别踏实特别深沉……
挣扎、彷徨了许久我终于决定放下矜持主动和他联络。可是我发他的讯息却是石沉大海ร。这让我很懊恼很自责。明明他一点都不在乎你你为ฦ什么还要这样伤自尊。这种情绪甚至让我有点恨自己。于是暗暗发誓再也不要和他联系了他有什么了不起凭什么我要每天等着他消息。
那个晚上连睡觉都是带笑的。
数学简直让我又爱又恨。想当年小学的时候姐姐我还参加过数学竞赛呢还得了一等奖。那时候的我可是数学课代表啊。每天还要更奥数打交道的。
ktv的音乐่很吵闹我在想top是不是也正在狂欢我开始有些想念他想要和他一起倒数圣诞的钟声。
6、好吧我承认很多记忆我已๐经模糊了
这也是校园情侣最佳的约会圣地尤其是夜晚。后来离开后对这个ฐ地方最怀念的就是这河畔很想再回去看看再去坐坐却从未回去过。
同学后来提到top用义愤填膺的语气说“哎那种男生我看着也像路痴嘛就那种公子哥样一个。”我诧异他的评价再追问他才承认他是因为妒忌朋友也会嫉妒因为我早上扔下他很开心的跑过去和top打招呼让他很不爽。他故意这么评价top只是想挫挫他的威风。
就凭他一句评价又怎会降低top在我心目中的形象？或许我的确把top的姿态放的太高所以才让自己้在他面前显得那么卑微、渺小…