你更新了微博发了一张我在苏州平江路时给你寄的明信片你说终于找到
但我知道,这一天,ไ也将是我们彼此很长时间都无法走出的一个情结
这才是我看到的真实。
这就是我眼里的真实。我如何忍心去打破这样的宁静去揭开所谓的虚假？
你问为什么一定要选择在今天分手？你说再过5๓天我们的5周年就要到了。能不能再等等。我们还要去宁海在哪里开始就在哪里结束。后来你马上又觉得说结束似乎不妥于是改口说在那ว里我们走到一起也在那里各自走开吧……
你说难为ฦ我了让我一个ฐ人做这么艰难的决定。
你在买给我的数码相框里存着你挑选出的4张照片一张是纪念我们0่6年开始的那ว圈涟漪一张是那晚我们在人群中共撑一把伞的最初ม合影另外两张是你给我拍的单人照。你还存了三首歌。琵琶曲春光美小山和弦。当时给我后你说有其它喜欢的照片或者音乐我可以另外添加。
这一生不会有女人如此对你。这一生我也不会为其他男ç人做相同的事。
@pink天蝎2011้-0่5-242221้2๐7๕
一个女人如果不能得到她所爱的男人完整的爱已经够可怜的人至少留แ住对方忠贞的身体也好。
是的再也不可能会有。唯一是你。
抽水马桶漏水的事你一直记在心里的。晚上你找人来修理。有你在一切都不成问题让我可以舒服过日子。
以后在我们不在彼此身边的那些岁月里我们将要如何面对无数个ฐ漫漫暗夜
心底还是想着你可能会过来如果你在意的话。果然8点多楼ä下有开门声。你拎着大包小包进来。又是我爱吃的你老家的那些特产。
上苍为何让我在这个ฐ年龄还要为情所伤？已经不年轻了的我实在伤不起啊尤其是面对这么好的一个ฐ男人。你越是好越是有家庭责任感便越是对我不好。你的好都是给别人的。明明知道不是对我好的人再好都与我无关。明明知道明明知道却比不知更傻更痴……
你来过后植物们又被精心照料一番盆盆精神满满。这里的植物其实也挺可怜饱餐后又将是很长一段时间的空腹。看着它们常常无精打采的模样心里会难受会想着自己。我想你不在了的以后我也一定会让它们离开。
我想我无力终止我们的故事无法让你不想我无法让自己不想你。
但我必须努力让自己้离你远点再远点。
改变思想从改变行动着手。
我会努力验证是否可行。
这是一个我无比喜欢的男ç人。我喜欢了这么เ多年还会继续喜欢他很久ื很久。他身上有很多吸引我的地方。即便是他的无奈摇摆纠结在我眼里也全都幻化成他的好。
他是我这一生想要被他牵着去浪迹天涯共同经历风风雨雨的那个ฐ男人。虽然我现在常常故意在他面前说他这个不好那个不好其实我言不由衷。
我一直坚信没有人比他更好没有人。
如果你们在这个故事中不知不觉喜欢或是正尝试着去理解女主ว人公那ว么我希望你们也可以因为对她的喜欢试着同样去理解那ว个每天被矛盾困扰煎熬着的男主人公。
他比我更不容易。
因为责任在先他不得不努力去掩饰、去周全自己้的现实生活。
却因为爱的召唤又令他不能ม自已๐无法自制。
他偏偏又是一个总不断叩问自己内心深处、很会思想的男人所以他内心自我的碰撞比一般人要深刻许多。由此带来的痛苦亦是更添几重。
这种痛没有身临其境旁人真的无法感同身受。
我希望大家不要再说他不好。所有不好的词都不要修饰在他身上。
你们可以说我傻但是他始终是好的。
但愿你们可以理解。
今天端午节。这一会应该也是举家团聚在一起吃饭谈天的好时光。
我想你一定做了满满一桌菜和你的家人在一起。
我不是一个耐不住寂寞的女人。我把一个人的生活早ຉ早安排好。
煮了一壶茶。茶壶底燃烧着的红蜡烛我可以盯着看很久。
家里弥散着沉沉的音乐。今天反复听的是童安格的《忘不了》。
客厅音响是0่9年9月我开始一个人生活时你买来的你希望每天有声音陪着我。家里的很多碟片都是你的收藏。
这么多年你送我的每一件物品都用心挑选用意良多。
没有人比得上你的细腻贴心。
离睡前的几个小时我将看会报纸上会网弹会琵琶看会电视睡前再看会书。
你不在身边的大多数时候我都是这样日复一日做着相同的事情。
日复一日直到我慢慢老去……