说实话那天很开心因为感觉自己长久ื以来的不求回报的付出竟然有了一点回报觉得自己好卑微呀真的能和喜欢又不能言的人吃顿ู饭对我来说已经很开心了。我想我要一直等着等着他正式邀我吃饭。更会傻傻的想闲着没事干嘛邀请我吃饭？干嘛不邀请别ี人？呃他会不会对我……好吧开始花痴了。那几天过得好开心做梦都会笑醒。我以为爱情来了……
结果就是这么巧。领ๆ导们都出差了屋子里没人必须有人看着并且给按设备的我们开门锁门刚好派了他。呵呵见到他时稍微小开心了一下。共处一室了一会儿旁้边有按设备的工ื人我也不好多说什么เ大家都不熟啦。就这么一句一句地聊了几句然后就回去了。不过这次知道了他随身携带的小灵通号码）其实我最想知道的是他的手机尽管即使知道了我也做不了什么
在爱情这方แ面我承认自己开窍比较晚从小到เ大虽然也做过浪漫的梦可是直到读大学都觉得该以学业为主。还记得大学里第一个ฐ追我的男生现在想想他的条件真的挺不错只是第一比我小一岁；第二我一心想考研远离那ว个我不怎么喜欢的城市。所以我拒绝了他而且是严词拒绝。现在想想我简直是个傻子也觉得有些对不起他那时的我比现在丑很多而他在那ว个时候就那ว么喜欢我……告诉我5年之后都不会想着别人。我竟觉得又害怕又生气劝告他放弃。呵呵人家今年10月就要结婚了祝福他。当然我并没有后悔自己当初ม没有接受他。如果是现在我应该还是不会接受吧因为他毕竟不是我喜欢的类型。只是觉得自己当初伤人太重。所以我一直觉得自己后来的失败应该都是报应吧……
昨晚q上问他今天的相亲大会是否去参加他竟不作答说要去睡觉直接下线。是他有难言之ใ隐还是老谋深算？我真得不晓得只觉得好生气好生气。如果真正喜欢一个ฐ人又怎么忍心掉她胃口？
我原本打算努努力的可现在忽然觉得好累而且根本斗ç不过他。我对他的好感他不可能体会不到เ可他却没什么เ表示这应该就是那部电影里说的吧他只是没那么喜欢我而已。
虽然遇到一个自己喜欢的人着实不易可我打算要放弃了。干嘛ใ啊？给自己找罪受每天患得患失的日子我不喜欢。不管他有没有女友我大概都不是他的那盘菜吧所以赶紧撤退退回到正常同事关系吧。我还是会帮他忙像帮一个前辈那样去帮。
顺ิ其自然吧不是我的我不要。
以上便是我和a的故事写到这里我也给自己今后下了定论放弃他吧。本还想征求大家的意见可是谁又能出什么主意呢？我都不敢去尝试。所以还是老实点吧。
有点难过但也是一个历练的过程。我想他结婚时我会难过的可是一定会祝福。喜欢一个人并非非要得到他有时候远观更美好吧。只是有点可悲而已……
这几天过得好纠结总在问自己他到เ底对我是什么意思始终也得不出答案就差直接开口问了但想自己不能如此彪悍白热化了对谁都没好处的。所以所有苦衷还是都咽下去为好。
我只是不明白为何每个我喜欢的男的都不及我喜欢他那样喜欢我？总让我着急最后放弃呢？这难道就是我的宿命？
悲……