再次随着人群涌动，我才发现自己在盲动。这座城市没有我的落脚之ใ处，唯独把我忧伤的影子扎实地印在长长的大街上。我单薄的身影没有任何的力量可以让别ี人去铭记，我的脚步只能ม回到我厚实的乡村旷野上去。我突然想逃，逃出这座素昧平生的城市。我开始左右奔突，冲出重围。我坐上回家的大巴。来时兴冲冲，以为这座城市会给我一些意外的惊喜，那么我会毫不犹豫地喜欢上这座城市，然而，回时气败败，这座城市给了我当头一棒，我毫不犹豫地憎恨这座城市。
有一次，我在和琪聊天时，无意间说起此事。琪说你怎么还信这事？是啊，在乡下，我是信的。那是乡土教育。琪说你现在怎么没长“眼刺”，我坏笑，我是成年人，有资格“观赏”了。哎，怎么又扯到琪身上了。我不禁又黯然。走了一会，我的思绪全部集中ณ了“撒”上。他妈的，我几乎迈不动步伐了。我生怕自己一不小心就成了人工“撒水车”，在熙熙攘攘的大街上像古代的女子一样莲步款款。好几次，我都忍不住想去花丛中ณ来一次酣畅淋漓的人工ื施肥。转念一想，又怕被城管当神经病抓了。弄不好送收留所，我可不想成为我的家门孙志刚第二，以生命来完善法律。我不愿做牺牲品。我珍惜我卑微的生命。
我不知道自己沉沦了这么久，到了这么เ大的年纪，才悟出了这个本来就很简单的道理，是不是为时已晚。亡羊补牢，犹未为晚。醒来就是希望，哪怕自己้还置身于铁笼里。何况，我生活在这个繁荣昌盛的新社会里。一切都还来得及，我心里充溢着自信。我想我虽然学习的时日不多了，但我真的想抓住大学时代最后的时光了。
老人饶有兴趣地给我们讲了一个关于魏源的故事。魏源自幼勤奋好学，喜欢独自静坐深思。故居右侧厢房为两层楼房，底层5间正房全为谷仓，二楼为读。魏源在这栋楼上度过了他的童年和少年时期。他整天在阁楼上读书，很少下楼ä，连自家的狗都对他生疏，偶一下楼，家犬就对着他“汪汪”吠叫，把他当作生人。一天，正值端午，家人给他送来几只粽子，一碟白砂糖。过了一会，家人收拾碗碟时，只见他满嘴黑墨。原来他百~万\ຒ小!说入了神，错把墨汁当砂糖蘸粽子吃了。
没得作业可做，我每天涂鸦一些自己都不知道怎么เ行人确切的文字。那些文字，我是不喜欢的。我最好的文字是写在琪曲线玲珑的身体上的，那是最具有激情的、最狂野、最酣畅ม的文字。没有了写字本，我即使有再美的诗情画意也无处表达。
排骨曾经打趣，现在的下岗工ื人跟8๖0年代的文学青年一样多。读书的时候，我们当然不知道下岗工人的痛苦，还有几分幸灾乐祸的味道，因为我们是农民的孩子，没有享受过工人阶级的优待。
田满如期而来,ไ见到我们热情地招呼。这“天子山”一段时间没老大攀援了,居然长出了星星点点的青春痘,那痘儿爬在白皙的脸庞上,就像夕阳里的麻雀停在晒谷坪里,披着一身金黄,只要一声轻轻的吆喝,就会惊慌失措地飞走。见我们盯住了那些麻雀,ไ田满的脸霎时红扑扑的。于是,ไ那些麻雀就隐身在红色的光晕里,ไ没那么打眼了。
如果说校园爱情没有一点好处,也不是。至少恋爱可以消磨掉许多无聊的时光,至少曾走过一季的风景，以后的风景寻觅起来定能驾轻就熟。即使以后爱无力了，也能爱的娴熟,爱的热烈。尽管这份爱里装满了现实,缺少真正的心动。我为陈悦惋惜,也为ฦ更多的情感惋惜,ไ包括我自己。
从那，我还是看到了自己心底的那份纯朴和善良，尽管我披着极其玩世不恭的外衣。孤独的人并不可耻的，辜负亲人期望的人才是真正可耻的。我回望自己的颓废生活，感到เ可耻充溢全身上下。