我被分到了六班，班长。马月月在五班。实际却是她的班级在一楼的最西头，六班却在最东头，中间的楼梯把教室分成了一三五，二四六。一年级在一楼，依次往上。但是好像这种分隔没有隔断她对我的热情。从上初中的那一刻起，她对我充满了异常的热情，我有点受宠若惊！
离开学校的时候，那个被我划破衣服的漂亮女孩把一个包裹精致的白纸包丢到了我的桌面上，她努了努嘴对着白纸包，然后笑笑就走开了。那俩个很深很深的酒窝在我的梦里不停的闪烁过很多次，直到今天看到有酒窝的笑的很厉害的女孩，我还是很愿意多看几眼。是的，她是我的初恋，一个夺走我初ม吻的女人-ๅ--马月月。
最后一次挨揍记得更清楚了，那是五年级了。我用刀片把班上最漂亮女生的新衣服给划破了，她呜咽的厉害，所以我的耳光挨的更响。因为ฦ她是漂亮的，因为我们班二十多个ฐ学生只有四个女生。所以得罪了她我是惹了众怒。我想还是一个原因就是班主任想讨好她，因为ฦ有次我亲眼看见他在办公室里给别的女生看手相。虽然那ว不是最漂亮的，所以轮到在最漂亮女生面前表现的时候，他很卖命。
那次那个满脸胡子的数学老师出了十个数学题，如果错五个以上，错几个打几巴掌。我很不幸，错了五个。仿佛现在我还记得他打我时那ว用力的样子。除了教书也要种地的老师，用挖地的力气好像要从我脸上打出什么害虫一样狠狠的打了五下。等我坐下再和黑板上答案对的时候现有道题老师看错了。眼泪还没干的我怯怯的举手说，老师你给我看错了一道题。这可是关乎我脸面的一道题，他却恶狠狠的说，如果我看错了，打你几下你双倍打回。我真的给他送过去了，真的是他看错了。意味着错四道我是不该挨打的，意味着我该打他十个耳光的。不想去想当时他是什么样子的脸色了，我没有主动要求扇他的耳光，他也没有主ว动把脸挪过来让我扇，甚至连道歉也没有，只记得我当时眼前什么都消失了，仿佛在心里只有一望无际冬天的麦田à。
唉，原来他们整天看来看去的就是一堆白晃晃的屁股，我说为什么每次看完之后他们还经常用手比划着这个红的大，那ว个叫什么花的白，常常边比划还边流着哈喇子。不就是一堆白晃晃的屁股吗，有什么好看的，我很失望。等谜底被我揭开之后异常的失望和索然无味，这样我上小学的第一件乐่趣就被剥ຓ夺了，屁股有什么好看的，对于当时的我来说，能ม引起我兴趣的恐怕就是白面馒头了，真不知道那些傻子们整天看一堆白晃晃的屁股能ม代替吃白面馒头呀，他们才是怪呀！
再者有印象的就是厕所了。即使在学校有了男女厕所之分以后，我们还是习惯叫它茅房。学前班的厕所是在教室的旁้边不远处，而我说的是只有正式上学，也就是上小学以后才能去的厕所。其实我们小学还是不算小的，至少小学以后每个年级都有自己的教室，在紧凑的几间教室之后是个青砖圆拱门，（那大概也是当年寺庙的留存），圆拱门后面的四五百个平方的空地就是我们的操场了，穿过操场一左ุ拐就是小学的厕所了。
失恋之后我变的伤感了，或许也不完全因为是失恋，因为我长大了，会思考了。一个思虑过多的人总会愁苦和忧郁的，我告别ี了青春本应有的快乐，活在了自己垒砌的梦的坟墓里。上课的时候我读庐隐的《象牙戒指》，宿舍的被窝里打着手电筒看琼瑶的《庭院深深》，体育课经常借故不去了，看着长空和飘云常常自己้在教室里哭的一塌糊涂。
过早的成熟使我失去了很多，至少青春本有的蓬勃少了，快乐少了。除了在父母面前我还可以享受一个ฐ孩子的幸福之外，我长大了，被厚重的思想压的疲惫。
但是也不完全那样，如果永久压抑的活着，那就真的没什么意义แ了，偶尔的幽默和兴奋就像润滑剂一样推动着生活前进，要不真的可能锈在原地停滞不动了。
失恋最初难免情绪低沉，数学一次测验考的惨淡，被老师修理的厉害，但是等到下次考试的时候我竟然考了满分。我还是我，或许只是运气而已，但是老师却在课堂上大张旗鼓的吆喝着，看吧，原先的柳黄沙死了，现在的柳黄沙又活过来了。一屋子的哄笑，我羞愧的想钻到เ桌洞里去。我知道他不是在表扬我，他是在像卖白菜一样，把白菜的外叶脱了，然后夸奖自己้的白菜如何如何好的，但是白菜心还能剥掉吗？白菜是他打我的巴掌，而我是那白菜心。
爱在不懂爱的时候，可能很快被遗忘。我伤感不是因为爱，而仅仅就是因为伤感，就跟2oo7年播的最火的电视剧《士兵突击》里主ว人公的经典台词“有意义就是好好活，好好活就有意义แ”一样绕口。