每天早上起来的第一件事情就是蹲厕所，并不是厕所非上不可，而是早上的回魂烟非抽不可。要不这样我一天可能都精神不起来，好像我的魂魄还在梦里，而肉体却是漂游，没招没落的。
第一支烟的时候，我还是半闭着眼睛，觉得自己้的心是微微痛的，证明我从梦里活过来了。当一支尚未燃完第二支烟又接上了，于是一天的思考就开始了。
今天早上不知道脑子是不是进水了，我突然想到人要是能倒过来活多好呀，从老年，到中年，再到青年，再到童年，这样的活法是充满希望的。可是如今最好的时光已经过去了，我只能绝望的由中年向老年奔去，由á希望奔向绝望。人明明知道死亡是最令人绝望的事情，还是无法做出回避和改变。有些东西，我们真的无能为力，而有能力所为的东西对如今的我来说多吗？
我不能想太多，想太多的话我就想去死掉，或者睡在梦里不醒来就好了，两ä样的人生让我选择一样的话，梦还是轻松了点，并且在梦里我是自由的。而生活中呢，只有在厕所吸烟的时候我觉得是自由的，感觉是美妙的，心灵是轻松的。出了那个门一切就都不是了，我还是要向绝望奔去。不论我在思想还是在颓废，时间还是滴答滴答的走了，此时已๐不同于彼时。
前几天打电话问了她最近的状况怎么เ样。我说，美琪，我是柳黄沙。她的声音很沙哑，奥，我知道。但是她还是开玩笑的说，是不是又寂寞了孤单了。我不知道该怎么回答，心灵的寂寞是天生的，就是再好的良药也没无法治愈。这我不能告诉她，因为她会说不懂，又说我装ณ深沉。我只是说，想你了，你还好吗？她不好，一点都不好，从去年毕业到现在都没有找到เ工作，而且病了，一病可能就再也好不起来的病。
我挂断了电话。我总以为ฦ很多事情只是在电视和小说上才有虚构的情节，突然蹦到เ我的生活里来了，这有些让人接受不了。
再上QQ的时候我总隐身，我躲在角落里偷偷的看她有时明亮有时黯淡的头像。她的名字改了，头像也换了，不再是以前可爱活泼的“坏坏”了，头像是不知是从那ว里剪切来的图像，让我觉得那ว么幽怨。她的网名叫“天使爱美丽”，个性签名“幸福在那里？”
白血病！灵魂震颤，血肉眩晕！
我不知道能给她什么，或者我什么เ都给不了她。我只是一个聊以解决自己温饱的孤家寡人，除了心痛，现在甚至连一个ฐ拥抱我都给不了她。我把自己封藏了起来，像冬天的其他该冬眠的动物一样龟缩了起来。我把所有的窗户都钉上了厚厚的木板，然后把门在里面锁死了，透过窗户的那条缝隙把钥匙丢在了一个正在玩耍小孩的脚๐下。我疯狂的做梦，极力的让灵魂飘回到过去，找回那个是梦，那ว个ฐ是真实。留下那条缝隙的目的，或许是为了有天阳光从北面透过我的身体，然后灵魂又会重新า飘散在阳光之下。
真的希望是在梦中ณ她对我说的那些话。她曾经也给我留言说，我也希望我从来没病过，即使病了那ว也应该是感冒一样的吃吃药、打打吊瓶就好了。我连安慰她的留言也不敢回了，美琪，对不起！
事实上我是不能冬眠的，还要按部就班的上班，要定时给父母打电话，还要去赴一些可有可无的约会。我还活着，心却痛的要死。
于是我想干一件能让我忘记存在的事情，所以除了工作，我就真的在文字中回到过去了，我想再真实的活一遍，或者突然有天魂魄可以退回时空过去的某一刻，于是我可以改变生活了。改变相逢，改变遭遇，改变现在所有的不满和悔恨。
美琪，对不起！
我从来没有试着了解过自己้，因为ฦ恐惧，我害怕看到灵魂深处的幽暗和痛苦。当我学会思考的时候给自己的定义是这样的，有些人生来就是痛的，而那种痛是与生俱来的，没有缘由的痛。或许来人世一遭正是要用这种痛来还清对你生命的赐予。我活的不是很高尚，但是我愿意为ฦ了所有爱我和被爱的人献出一切。当他们病着、痛着、甚至死亡的话，都心甘情愿的用我来代替他们的病、痛包括死亡。只是为了我生来就是要承担的，生来就是要赎罪的。
美琪，让我用鲜ຒ活的血液来浇灌你的羸弱吧，让我用那ว健全的身体来偿还爱你的承诺。