2oo7年走了，悄无声息的。好似羊毛衫上的毛球，被修剪了，一切还是那么平整。这是对于平凡的大众来说。对于那些有刻骨铭心的悔恨、遗憾、或伤痛的来说，她又好像是在你的心头上剜去一块鲜活的肉一样，永远缺损的立在心尖。又或者对于那些有天大收获或者喜悦的人们来说，2oo7又不一样了，或者她更像一对翅膀，插在了这些人的背后，生活每天在飞翔。。。。。。你的2oo7๕年是那一种呢？
一
刚上大一的时候，有天妈妈托人给我捎来了一条裤ไ子，裤兜里塞了一百块钱，还有一页随手撕下的日历。日历的背面写着，儿子，出门在外要先学会做人再去做事。不知道为ฦ什么，我对着那十几个弯弯扭扭的字哭了好久，不知道是为了那一百块钱，还是因为看见妈妈的话想家了。
如今我毕业了，毕业快四年了吧，我没有做成一个出色的人，也没有做成一件值得骄傲的事。
不是我不努力，只是有时觉得努力了却看不到เ希望在那里。或许人总是爱为自己的懒惰找借口，我就是那种懒惰的人。更为奇怪的是，我每次准备要去做一件下了好久ื决心，对自己้来说可能意味着是大事的时候，竟然一切好像生过，事件的起始竟然和曾经的梦一模一样，甚至我运动的每个方แ向，甚至我如何思考。每当如此我就害怕极了，心里的恐惧甚至要打破心脏ู，冲出脑壳。
这样的经历太多了，有时我怀疑可能我前半生的梦，已经把我的后半生都做完了。所以总感觉我自己的经历比别人要多，总感觉自己้不到三十的年龄却有了六十多岁的思虑。白天的我是慵懒โ的，晚上的梦却是痛的真切，有时真的分不清到底梦里的是真我，还是醒着的是真我。有次我试着一夜不睡，我总要找到真正的自己้吧，可是没承想很快就打上酣了，这一夜我梦见自己死了，在山上的一块平地上到处是雨后的泥泞，梦里有人把我埋葬了，那人还在那ว块平整后的地上狠狠的踩了好多脚，我试着去看清他到底是谁，和我有什么深仇大恨，但他一转脸的时候，我觉得自己活着的肉体猛地震颤了一下，那个ฐ脸孔还是“我”。我到底是死了，还是在狠狠的跺脚。
我说的那些可不是跟大家开玩笑，都是真实的，我也是严肃认真的。从小我就被别人称为怪人的。怪人是我自己封给自己的，可能ม在背地里别ี人会叫我怪物吧（怪，可不是长的奇形怪状，只是性格和生活习性怪而已。怪在我理解就是奇异，你和平凡不符，或者不同寻常的时候你就“怪了”，严重的还可能被视同神经病，出离凡尘你就只能是大众的愤恨。）怪物就怪物吧，可能怪就怪在自己้在梦里的时候就已经把一切预测了，还是因为自己้有双睿智的眼睛，因为别ี人害怕我把他（她或它）看的透彻，所以才给我封了怪物的名字，好为自己้有个逃离的冠冕堂皇的理由。
不想开玩笑，还是有点玩笑的味道了，如果我真那么神的话，直接摆摊卜卦算了，剩余的时间就全用来睡觉做梦了。
说这些的目的，只是想告诉大家，可能我说的话，当你觉得不对的时候，可能ม是我做梦的时候说的；当你觉得我说的事情可能不真实是捏造的话，可能在我的梦里生过。因为我也分不清那些是真实的，那些是梦里的。但你一定要记得，真实的一定清澈，梦里的同样倾心。
对了，我叫柳黄沙。
名字是父亲起的，说我是从沙堆里挖出来的。听父亲说那天早上天还没亮他就被院子里枣树上的乌鸦给吵醒了，觉得不顺ิ气的厉害。反正起也起了，像往常一样去村外干涸ຈ的河床上挖沙，据说那天一铲下去就挖出了我，然后就这样伴随着父亲的一铁锨我就出世了。只是他说可能当时铁锨有点偏了，所以造成我的后脑แ勺一边高一边低，只是大了一点头长了就看不太明显了。只是因此我又多了一个外号，“老撇”（“撇”，俗语偏的意思）。
等我再稍大点，能走能说能ม看电视，并且不再尿床的时候，《西游记》开始火了，那时我还想，为什么我是从沙子里被挖出来的，为什么เ不把我放到石头里，让我蹦出来呢。那ว样谁还敢追着我的屁股打我，一边打还一边老撇、老撇的叫我。
上初中ณ，学了生物课，就不再相信父亲的鬼话了。他的那ว种说法只不过为了泄心中ณ的一种愤恨，因为我的生他的党员没了，他的每个ฐ月的三十块钱工资没了，他不再是国家工ื人，他以为ฦ如果做到现在他至少是个车间主任的前途也没了。家里的四百四十块钱的储蓄被没收了，房间里只要有的都被拉走了，甚至连窗户上的玻璃都没有给我们留下。他又摇身成了一个彻头彻尾一无所有的农民。以后每每他唠叨要是不生我的话会怎么怎么เ的时候，我都会恶狠狠的说，谁让你要的我，我又没求你。
其实后来我想，这那里是我的错，分明是你只顾自己快活了，完全没有考虑我的感受，你给了我生命，却没有让我学会如何承担，在城市里被生活负重的喘不过气来的时候，我又何尝不恨你呢，我亲爱的父亲。
本来是说柳黄沙，也就是我的名字，或者还有我的梦来着，又说了很多题外的话。其实我老是这样，从开始写作文的时候，所有老师给我唯一的评价就是：无中心思想内容，看不出你到底要表达什么เ。当我穷困潦倒，觉得自己唯有笔下可以生花的时候，所有的退稿来信如是写着：词藻华丽ษ，不知所云。