没有，我的生活也不会因此黯然失色，索ิ然无味，我亦不会像当初追她的时候那样，寻死觅活，打着灯笼，满世界找她，时时刻刻都在刻๑意渴望听到她的声音，都在刻意渴望见到เ她的人。
但那是在我们曾经倾心相恋，曾经如漆似胶的日子里。
梅索要小刀干什么呢？
梅说现在读大学越来越贵了，你家可能一时拿不出那么多钱来，这些钱留แ着给你读大学时用，如果不够用，写信对姐姐说，姐姐再想办法给你寄些过来。姐姐只是想无偿地帮帮你，没有附加条件。
中考之后的那ว一段日子，因为成绩，我情绪低落，自觉无颜见人，想找个ฐ地方，把自己藏起来。我匆匆地躲避着熟ງ悉的老师和同学的目光，根本不敢在他们面前抬起头来。
看着一塌糊涂的试卷，看着试卷上低廉的分数值，我欲哭无泪，内心悲痛，曾经清晰的前途逐渐模糊和迷离，我的眼前呈现出一片迷茫，仿佛置身于无法辨认方向的沙漠之中ณ，望着没有尽头的飞扬的黄沙，不清楚自己的脚๐步将迈向何处。而如果不走，等待自己的只有死路一条。
但我的这些东西运气就没有我的人这么好运气了。除了我，是没有人要的。真的弄丢了我还巴不得呢，反正毕业了要清掉的，反正旧的不去，新า的不来，我正好找一个ฐ理由说服自己买新的。如果它们还在的话，我又舍不得，即使碍手碍脚，有碍“室容”都不得不留着，就像爱情，直到新的爱情出现在你的眼前，让你眼前一亮，让你不动声色地惊喜万分，你才开始考虑把旧的爱情丢掉一样。
要钱，是没有的。丢â的东西是钱，是不可能的。
高三了嘛ใ，老师和同学都习惯了自己复习，不懂的，同学之间就互相讨论，互相请教，再不懂ฦ的，下课就去问老师。
先，我开始尝试着逃课，先是几天逃一节课，后是一天逃几节课。很快，我就对这种逃课行为ฦ就习以为常，热爱无比了。逃避自己不喜欢做的事情，做自己喜欢做的事情，真是一件爽心悦心的事情。
虽然每次都匆匆行事，草草收场，但比起我那群可怜的兄弟们只能通过意淫或手y来解决问题，我要尽兴多了，幸福多了。
那个年纪，我们都被朝气蓬勃的欲望弄得焚身似火，但又无处泄，只好在夜深人静的时候，躲在被窝里，自己解决问题。
当然，我迷恋文，十分的着迷，说我不迷恋文简直是在自欺欺人，不迷恋文的男人算不上是一个真正的男人。
我和这些女孩之间，从来就只有我蹬她们的份儿，从来就没有她们蹬我的份儿。
这才是蓉的真正的软肋，足以把蓉推向和我完全对立的立场，让曾经的情人现在反目成仇，互相撕咬，以性命相搏。
女主治医生是个厉害角色，泼辣辣的，她现在心里对我的只有满腔的刻๑骨仇恨，想置我死地而后快。我知道她在告我强奸，在把我送往公安局的同时，一定在努力做着蓉的思想工作，动员她拿起法律武器，向我讨回所谓的“公道”。
敲门声让我有些慌乱失措，脑袋胀，倒不是因为我自己，而是因为ฦ睡熟ງ在怀里的蓉。
被一个女人如此地信任和依赖，真的是做男人的一种福气。我已经好久没有这种感觉了，虽然有时候，有女子躺在我怀里过夜，但一点细微的响动都有可能把她们惊醒，甚至神经质地反应起来，做贼似的，搅得人一夜无法安睡。我讨厌女人这种对我不信任的感觉。这样的女人，有了第一个夜晚之后，我就不想跟她有第二个夜晚，我就不想跟她第二次在一起过夜，我害怕睡不好，我害怕被人怀疑，害怕别人对我不信任。
我清楚地记得那ว是我向梅表演了苦肉计的第三天。
给自己生命的人，无论是给你第一次生命的，还是给你第二次生命的，他们都是你一生中最重要的人，你都要抱着一颗感恩的情去铭记他（她），孝敬母亲，善待给你第二次生命的人。
难道因为我侵犯了她，她就不理我了？
男人不去追逐女人，男人不去满足自己้的欲望，那男人和行尸走肉又有什么两样？还不如死了来得痛快。当然，太监除外，性功能障碍者除外，同性恋者除外，他们对女人不像我对女人一样充满浓烈如酒的“性”趣。
况且文是那种情绪化的女孩，她害怕寂寞，一时半刻都闲不住。她需要男人对她点头哈腰，百依百顺来填充自己的虚荣。文身边缺不得男人就好像我身边时刻不能没有女人一样。
令我坐立不安的是，男人征服世界，而女人是通过征服男人来征服世界的。征服男人同样是女人的一种本领和能ม力，而且是一种时刻๑都可能浮出水面的欲望，特别ี是青春期的女人和没有到เ达更年期的妇女的一种欲望。女人身边缺不得男人就像男人身边缺不得女人一样。女人之所以在事业上，大多没有男人厉害，不是因为ฦ女人比男人差多少，而是女人把太多的时间和精力都花费到征服男ç人身上去了，其实伺侯男ç人，为男人提供服务也是一种征服男人的过程。