如果病的是她，躺在医院里，我也会无微不至地关心她，照顾她，守在她身边，进行感情上的投资（这确实是一个进行感情投资的绝好机会），若非情不得已，尽量寸步不离。至少，如果不能昼夜陪伴我，那也应该一天来探望我一下，关心关心我的病情进展情况，安慰安慰我脆弱的心灵。
五六十年代的大学生，男女之间是一种革命同志式的感情，纯洁得很。大家都放眼世界，心怀祖国，志向高远，普遍的感觉和认同都是觉得自己生在新中国，长在红旗下，根正苗红，思想单纯，谈情说爱是一种罪过，浪ฐ费宝贵的革命光阴。即使谈了，也是一种柏拉图式的精神上的爱恋，是彼此间的理解、信任、宽容和鼓励，是一种甘愿为对方牺牲的献身精神，甘愿为对方承担责任和义务的精神，是为ฦ革命而奋斗，为革命而结合，是为生产革命后代而进行的恋爱和结婚。
所以，在学校里，梅觉得很羞人，很丢人，生活在这样的一种恶劣的环境中ณ，梅感觉很别ี扭，浑身不自在。当父母商量着对梅说，一个女孩子读到初中毕业就足够了的时候，梅快乐่得差ๆ点跳了起来，她终于可以摆脱上学带来的麻烦和纠缠了。
梅念完初ม三，中考完毕就辍学在家了，她没有再上城里读高中ณ，尽管她中考的成绩比平时理想，就分数而论，在她那届毕业生中算是一个佼佼者。由á此可见，梅辍学的原因不是因为成绩不好，而是因为梅的父母想要梅和岩早日完婚，他们早点抱外孙，早点了却一桩心事。他们就梅一个ฐ女儿，父亲看重香火，梅的一家和岩一家有言在先，梅如果生个ฐ儿子，就过继给梅家，跟着梅的父亲姓。所以梅的父母特别看好这门亲事。
爱情是喜欢喜新า厌旧ງ的，爱情的内容、爱情的伎俩都需要个性化和不断创新，才能持续保持爱的激情和神奇。
十八岁的梅正处在情窦初ม开的时候，正是睁眼看世界的时候。这个时候的女孩子是喜欢新鲜的，厌倦俗气的。对爱情的空前绝后的投入向往和细致入微的体验，让梅感觉到一切都是那样的神奇和可爱。
爷爷送我到เ车站的时候把我拉到一边，用一只手点着我的额头说，年轻人做事情要用这个ฐ，有智慧者得天下，有智慧，你就会要风得风，要雨得雨，要花得花，要蝶得蝶。
就在这个时候，我掘了梅，并把梅纳入我生活的轨道上来了。
其实，书包只是我的一个障眼法，即使我的眼睛盯在书本上的时候，我都满脑子都是性幻想，想冷静下来，却无法达到目的。
我少年不识愁滋味的时候，就对“男人不坏，女人不爱”这句至理名言提出这么多的问题，足见我从小就具有坏的潜质，具有向着坏的方向展的趋势了。
到医院来看我的其他女孩子见文对我很热呼，我也在积极回应，一切使我和文的关系如秃头上的蚤子，明明白白地摆在那里，于是识趣地退避三舍，把时间和空间腾出来，让给了我和文。
所以文就到医院来了，她也想从我这里了解我跳楼的真正原因。
最能诠释“真理往往掌握在少数人手里”的是我们的教授。在课堂上，当教授在他们的理论受到我们质疑，并且难以自圆其说的时候，老是喜欢用这句话来结束争论，以维护自己的权威，以示真理的不容怀疑性和不可蔑视。
看着瘪三们狼狈而逃的样子，我的女朋友们十分得意。她们哈哈哈地大笑起来，笑声气壮山河，在没有笑声的医院里成为余音绕梁的绝响。
母亲的那种生怕惊扰我梦境的轻柔，成为今天我敬爱她和无怨无悔地孝敬她的最有力量的理由á。每当想起她曾经为我的成长付出的关爱，我就心里充满感激，眼里涌ไ满泪水。更多的时候，对待感情我就像在演戏，真真假假，假假真真，真假难辨，但在对待母亲的感情上，我是真心实意的，没有一点做作和虚假，没有参杂一点水分。
现在蓉是第三个。
我有严重的鼻炎，平时对任何气味，一概反应迟钝ๅ。一般情况下，只有两ä种气味让我嗅觉灵敏，一种是常年累月没有冲洗的厕所弥漫的那种气味，一种是女人身上散出来的那ว种特别的体香。
当时我正在为与文的约会精心打扮，耐心等待，时不时抬腕看一下时间，照ั照镜子，调节一下心情。
每次和文约会，我都要精心打扮一下自己。因为我相信，给对方一个美好的视觉印象，在约会的时候，往往会产生意想不到的效果。
我和文早就约好了，八点整，在老地方แ，不见不散。
不过，功成名就之后，室友一切都变了，他不仅有了女朋友，而且还不只一个ฐ，同时有了好几个ฐ。
一位室友有严重的自闭心理，既没有女朋友，又不把我们当男朋友，能ม量无处泄了，只好趁别人还在梦乡深处的清早和深夜围绕着田径场永不疲倦地一圈接一圈地疯跑。
蓉拘谨的样子像一株野地里的含羞草，在我目光的触摸烧烤下害羞地闭合了起来，不愿让我看到里面过多的内容和风光。
我才美滋滋地想着艳福，门吱呀一声开了，“艳福”真的步随我的思维，推门而入了。
深夜十二点钟的时候，我听到一阵细碎的脚步声在走廊上由远及近，停在我病房的门口边，接着我听到几声轻轻的敲门声，我正准备起床开门，蓉就推开虚掩的门，灵活乖巧的兔子一样闪了进来。
我看见亭亭玉立的蓉羞羞答答地来到我的床边，蓉俯下身来，用她那ว两片小巧的红唇轻轻地点在我的额头上。
蓉的吻使我心里涌起一阵狂喜。所有关于文给我带来的不快，所有白天因为蓉的冷漠给我带来的种种猜想和怀疑立马就灰飞烟灭了。从文那里受到创伤的心灵，在蓉这里得到เ了精心的治疗，加倍的安慰的补偿。
我突然想起中ณ学时曾经学过的一篇课文里的一段话来：在一个地方แ失去的东西，会在更多的地方แ找到。原文可能是“得到”，究竟是“找到เ”还是“得到”，我已经记不太清了。但这没什么关系，“找到”与“得到เ“是同一种意思的两种不同的表达。在那篇文章的语境中，“找到”与“得到”是可以互相诠释的。得到的东西应该是对失去的东西的一种补偿和安慰吧。这可能是一则生活的定律。
我的爱情就是遵循着这样的一条定律进行。
我在失去了梅之ใ后，得到了花枝招展，风姿ู绰约的文。而我在即将可能失去文的时候，妩媚生动的蓉来了。这些女人，各有各的风姿，各有各的味道，无法分出高低优劣来。但她们的适时出现，帮助我度过一次了又一次的情感危机，解决了我的一次又一次的问题，让我在情与性的快乐享受中ณ感受人生的春天气息，让我在罪与罚的循环中拔节生长。
但要我真正承认失去文，可不是一件容易的事情。我从来没有打算放弃文，即使我得到了蓉之后。在我看来，文同样是我生命中的一部分，是不可缺少的一部分。
其实，每个女人都只能ม成为我生命中的一部分，而不能成为全部。而文是我生命中最光辉灿烂的一部ຖ分，让我的生命更有存在的意义。而文是我生命中最有风情的一部分，让我的生命更具美丽风光，万千风情。蓉有一种天生的妖媚，这种妖媚足以叫男人神魂颠倒，五体投地，心满意足，欲生欲死，觉得牡丹花下死，做鬼也风流。没她觉得生不如死，有她觉得死不如生。
最让人羞于启齿，难以想象的是，我和文在性上还是一片空白呢。我说出来，你可能不相信，以为ฦ我在骗你，以为我在和你开玩笑，但这是千真万确的。和女朋友谈恋爱，没有生关系是一件可耻的事情，不是一件光荣的事情。我没有贱到把可耻的事情拿出来到处向人炫耀的程度，和她生过关系才是我的光荣，正确和伟大，才值得向人炫耀。
我和文之ใ间还有很多内容有待进一步补充和完善。文是一块宝藏，是一笔巨大的财富，我没有傻到什么เ都还没有得到，自己就主ว动放弃的地步。我不愿在我没有对文有所作为ฦ之前，离开她，或者允许她离开我。
如果这样，我可能会后悔一辈子，可能ม会遗憾一辈子，可能一辈子都无法原谅自己的大方和幼稚无知。
想着文，我突然觉得对不起眼前的蓉。在读着近在咫尺的蓉的时候，在面对唾手可得的蓉的时候，我心里却还在想着另外的一个女人。我这样的人是上天堂是无路可走的，下地狱的路却有千万条的。
还是别再多想了，现实主义一点吧，抓住眼前的春色和美色，先饱餐一顿再说，别ี看着眼前有秀色可餐的东西都无动于衷，这可不是我一贯的作风。我可不是被人供奉的神灵，我是一个有着七情六欲的凡人，一个春情蓬的年轻人。
我把蓉拽进了被窝，抱在怀里，开始和她一起弹响爱情的前奏曲。
蓉在我怀里挣扎着，躲闪着，像一头难以驯服的羔羊，小脑袋来回扭动，机灵地躲着我的寻找和探索ิ。摸索了半天，我连她嘴巴的边都没沾上。但我的欲火在蓉的光临之前就已๐经熊熊地燃烧了起来，熄灭我的欲火的只有一个办法，那就是让我如愿以偿。我只有得偿所愿，才能ม熄灭身上那把熊熊燃烧的欲火，才能平安度过那ว个晚上。如果得不到，我会被欲火烧得遍体鳞伤，一无是处。
我怨恨起腿上的伤来。腿上的伤给我添了很多麻烦，让我失去了不少乐趣和野性。如果不是因为腿上有伤，如果我能像往常一样蹦蹦跳跳，蓉在我身下早ຉ就成了一头温驯的绵羊，任我宰割了。我又岂能容忍小小的她如此放肆？腿上的伤在让我想得到时倍感艰辛，让我在得到之ใ后难以尽情挥，难以尽兴。