不应该是那样的吧，我是个好孩子，很多人都那么说。我在尽量乖地玩着我的文字玩着我的痛苦与快乐，会在某个ฐ时候想过用一场醉迷离我的双眼，我的眼睛晾在太阳底下好长时间了，痛了，所以我在白天深情地对黑夜说晚安，我们一起共眠，数个现在太阳的个数和白花花耀眼的脚步，没有酒，它们是匆忙的，去慰藉另一个想要快感和成熟的人了，我的长大，慢慢的，不想要酒的催化，真的，这样容易让我糟蹋很多保护眼睛的黑夜，醉会让我的眼睛更疼。
“为什么喜欢他们？”
如果可以用眼泪和痛楚能够换得阶梯，我真得不想要，天堂就那么好吗？我只要现在，这样真实的矫情地编故事，这样也算得上真实的眼泪，或者笑看自己梦中湿透的枕头，我会满足这些的。过不够的今天，看不管来世的选择，地狱，天堂，这是谁无聊至及地杜撰这样哗众取众让人伸长脖子趋之若骛追赶的所谓境界，烦透了……
喜欢上韩剧ຕ，因为剧ຕ中干净的美丽。景色很美，很像梦中想去的地方。真实的，我没有看到那种大呼小叫的执着与爱恋，却是抽动心魄的寸短肝长。迷恋着，是些我想要的故事，我想要生的故事，在其中，我像是个仰着头托着下巴很乖的孩子在听故事的下文，是我吗，我的心抽动过，着急过，难受过，原来我以前的看不起最终会送自己这种笨拙的表情，我更傻，而且笨的不知自己是谁的去做一张笑脸。
不情愿，一直的词，不情愿左，也不情愿右，还是情愿我的原地打圈，尽管我是一个劲得想让自己挪动地方แ，我的不情愿也就不怪我的不如愿。
失眠过，为了一段空白，不相信这并不是一个什么值得记住的故事，在一段时间，在想方设法地设计一些理由á，让自己้曾经的空白和不屑的经历有着文字有着图片，还是失败了，的确什么เ也没有。没有了心情，想找根牵动快乐背后的泄，想哭，真的。看了电影，爱极了的韩式悲情片，哭了，久违的眼泪，为着自己送给自己้的一片空白；病了，为ฦ了想删除却不甘的流水般无风无浪的日子。过去了，依然的样子，我还会记起，那些日子里的空白。依然会在笑里留住让自己的哭泣的故事，依然会笑着和别人谈着开心的故事。这是种洒脱还是种逃避，应该洒脱多一点，因为心里承认了自己是给自己滑稽地设计了一场让自己过慌和流过泪的空白，认了。
划破我的脸吧
……
夜深了，我在写，上面的文字，一段记忆，沉淀于心底无结却要解的段落。手边，已不再从前的收音机，静静地陪我，戴上耳机，一个调频，一歌，《yesterdayoncemore》，不变的旋律，不一样的追忆，在刚ธ刚开始，伴着我的无眠，夜里安静地流淌……
妈妈，快乐多一点，听到了吗？你的快乐่，我的幸福。
妈妈，我想笑着打出这些文字，可我还是泛着泪，泪里全是你的样子。
妈妈，我想让你的白少一些，可那ว些全是为了我，我不是个乖孩子。
妈妈，我想为你唱生日歌，为你点燃生日的蜡烛，可你总说这是我该为ฦ你做的。
妈妈，你是我的蓝天，我在你的目光下飞，那谁又是你的蓝ณ天。
妈妈，我想为ฦ你写歌，而我只是写了这些字，单薄的没有音乐。
……
生日快乐，我亲爱的妈妈。