妈……我担忧的蹙着眉头，轻轻的拍了她的肩膀。
我笑着说好，便俯身打开脚๐旁的柜子，取出一个黄色的小盘子，便递给了女人，女人露出一丝温暖的笑靥，便道了声谢谢。
他的反应告诉我他有心事，而且心情十分低落，我想着我从刚刚ธ到现在是不是有讲错什麽话，认真思考了很久，却想不到任何一个答案。
这一班的人都令我十分错愕，嗯……该怎麽说，就是一群无药可救的白痴！一下要我穿性感的衣服游行，一下又要我穿着性感的衣服和男生告白，之中都没有人感到奇怪吗？
此阶段果真是多灾多难，许多不该发生的事情都发生了，我也是无可奈何。
我一方面担心佟哲庆离开我，一方面担心他找的不是好女孩，但是总觉得这下好像有些放心了……如果说，我真的什麽都做不到，那不如让他找个好女孩使他快乐也不错。
而我身上穿着李沛宇的睡衣，虽然嫌大了些，但是总比没有好。
真的心情不好的话，那ว就留在这边没关系的，看你什麽时候要回去都可以。
我回首，而李沛宇看到那ว人脸色也大变。
你、你……去死啦！我拿了我的书包砸在他脸上，他噢的叫了一声，快速的遮住了自己的脸。
我、我也想要和哥哥那麽好！小猴子忽然大吼。
霎时，那冰冷的瞳孔距离我只有几公分之远，在我意识到时，事情已经发生了，就在那小猴子面前，我弟──佟哲庆吻了我。
他思索了一会，便说：因为ฦ你很少和我提到你的事情，而且常常一个人露出寂寞的眼神，所以我就觉得哥应该有些悲伤的过去。
我将毛巾拧乾，并将牙刷牙膏收了起来，离开了浴ภ室，走回了佟哲庆身边，将东西放回书包中，并坐到了椅子上，倚靠着墙壁，盖上毛毯准备睡去。
那你也喜欢他吗？
我点头，便说：就是，如果自己被一个不能爱上自己的人爱上了……该怎麽办？一想起佟哲庆一脸正经的说喜欢我，我便觉得难以喘息。
哥不在我身边时，我觉得好难过，现在能够和你生活在一起，真的很幸福。他再次对我展开笑容，我立即感到自责，当初我想着要如何脱离他，却没想到เ当我自私的离开时，留แ下他一个人在家，却令他如此的痛苦。
他笑着说：当然，哥那麽温暖，我怎麽还会做恶梦呢？这句话，真像是在哄女朋友，唉，不过他没做恶梦就好了。
我看着自己平坦的胸ถ部，摸着自己้如水桶般的腰部，一点都不诱人阿……虽然自己是个看a片无法勃起的人，但我好歹也知道一般男人对於那种东西多少都有遐想。
我停下了脚步，低下了头，看着地板。
四点半跟五点有差别ี吗？我问道，对我来说那半小时根本没什麽差别ี。
不知道为ฦ什麽，他脸上立刻露出了悲伤的神情。
我尝试和妈妈说那个男人所对我做的事情，但妈妈都温柔的笑一下，然後开口：你怎麽不反省你自己？他个性那麽温柔，一定是你自己不乖他才打你的阿。
会来到这个家的原因不是什麽大不了的事情，只是因为ฦ无法被自己้的妈妈忍受了。
这人或许真的是我父亲，但我不认得他了。
眼前这个人十分偏激、自私、甚至是疯了，我已经不想忍受了。
我抽开我的手，回了身便往门外跑，而在我身後的父亲则ท是歇斯底里的吼着：你们为什麽都不要我──！
你，也曾经不要过我。
我只是……保护我自己而已，没有做错，我只是希望我可以继续留在佟哲庆身边而已๐。
我究竟做错了什麽？
我一点都不自私，我只是争取我想要的东西，却一而再，再而三被剥夺。
当我跑出去的时候，黑幕已๐垂下，我狂奔着，在月光和路旁路灯所发出橘黄色灯光照ั耀的街上，在毫无光照的羊肠小径中。
而在我身後追着的梦魇却不曾放弃，不管是几年前还是现在。
它追着我，吞噬着我，纵使我已遍体麟伤，而我脑子里唯一的希望就是回到เ那个人温暖的身边。
《第二十四章》这篇或许比较短quot;抱歉因为要直接赶终章了！
或许你已经忘了，在我生日的那一天，亲手替我折了一只纸鹤的你，当时眼神中充满着和善，正因为还涉世未深，所以对这世界并没有太大的憎恶。
那样的你，也是笑得如此温暖。
你手中捧着白色的纸鹤，手轻轻的将它放开，它便飞到了我再也抓不到的地方，冉冉的飞上了无边际的天空，而我原本眉头深锁，无法理解你的快乐，但是渐渐的，我也随着那飞上天的纸鹤一起展露出微笑。
纸鹤或许独自飞到了很遥远的地方，或许在经历风吹雨打後不幸落到了地面，蹂躏得狼狈，但也许当它想起曾经令它起航的那个人还是会感到เ开心，即使自己就这麽消失，还是会为自己้曾经有过那个人的温柔很感到满足。
看着那ว只纸鹤消失在视线内，我的心里这麽想着，却没想到多年後自己也成了纸鹤，被那温柔的人呵护着，甚至快乐也随着那人的温人起航，而在一瞬间墬落，但我也不曾感到可惜。
我总是握紧ู双拳，告诉自己从来没有想要太多，只是永远可以看着那张睡脸，紧握他的手，可是打从一开始我就跨错步了，即使是我坚持的东西，也是违背社会道德的，这世界上有太多的遗憾却又身不由á己的事情。
在我逃离我父亲那天，从我母亲的房子那传来巨เ大的声响，在听到一群人发出锐利的叫声时，我猛然的回首，便慢慢的往逃离的家回去。
或许当时会发生什麽样的事情我心里早已有数，出现在灰色马路上的是一巨头壳破裂ฐ的屍首，屍首後脑แ着地，在花色单调、黯然的灰色石路上舖出一层鲜红、灿烂的红花。
像这样满是鲜血的画面也并非第一次见到，只不过是换了个角色和结局，然而这次却是必死无疑ທ。
凌乱的头发掩盖住死者的脸庞，待我拨开头发感触着她冰冷的脸颊时，我却哭不出来，或许是我不孝顺，再见到自己母亲的屍首时心里只有难过，却没有悲痛至极，甚至觉得……或许这场梦魇可以提早结束。
流在地上的是和我相同的血，模糊街道的肉块也是和我有相同基因的，死者的脸更是和我如出一辙，面部上长在眼角下方，分毫不差的痣看起来却是那麽的讽刺๐。
从怀胎十个月开始我彷佛可以感觉到你的一切，你的快乐่、悲伤和痛恨，在怀胎十个ฐ月之後，我可以看见你的一切，你的快乐、悲伤和痛恨。
到เ现在，眼睁睁的看着你的屍体呈现冰冷在我面前躺着。
到现在，我称呼你为母亲的次数却屈指可数。
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那ว间租来的房子中，屋主ว从五楼一跃而下，而陈屍在屋主家的男子也是屋主的前夫，两人有可能是因为意见不合而吵架，一气之下屋主跳楼身亡，而屋主的前夫也在家中用刀刺杀自己，被发现时早已๐奄奄一息，送医却宣告不治。
在表面上这案子就和纠纷扯上了边，而身为当事人的我再面对警察的时候也是苦笑着说：应该是因为钱的纠纷。真正的原因或许只有我一个人知道，但是就让那真相永远掩埋吧，这也没什麽不好。
那个偏激的父亲到最後也是选择了偏激的死去。
我为了他们死亡而感到自责，我想或许我是拿他们的死亡来换取自己้想要的东西，但事实不是如此，那只是他们不勇敢面对问题的方式而已๐，不是我的错。
在母亲的告别式上，我抱着唐浩一，在案发当时唐浩一刚好在附近的保母家，所幸没看见自己母亲墬下楼ä的那ว一刻๑，但是告别式上唐浩一的脸却是那麽的严å肃，双眼盯着前方母亲的照ั片看，视线转也不转，或许他知道是怎麽一回事，而我更是为他难过，身长在一个ฐ美满的环境，却突然发生了这样的事情。
这孩子还小，未来必是痛苦十分。
而告别式上的我心中只有默念着对不起。
或许她早已๐做好了随时都会离开人世的准备，在她桌上一直摆放着一张白色的信，当我第一次回到那案发现场时，我是第一个注意到那封信的，但是信上却也没有注明要寄给何人，而我却一直没有勇气将那封信打开。