人从出生的那一天就已๐经开始预ไ定了死亡的到来，只不过当时还不知道具体的是什么时间罢了。有生就有死，任何动物、植物凡是有生命的物体都是逃脱不了的，有分别的只是时间的长短、生存的质量的好坏罢了。从自己的出生到死亡这段时间里，我们都要接触到很多的死亡和出生，每一次的感受都会有所不同，更多的是面对死亡给我们带来的大多是痛苦和遗憾ย，面对出生则大多留给我们一份喜悦和愉慰跟多的还是希望。我到现在为止也经历、面对了很多人的死亡，自己也似乎面对过几次很有死亡危险的事件，但是真正让我对死亡有很深的印象，并且不能忘怀的也不是太多。
我第一次知道死亡、面对死亡是我的二弟弟的去世，他去世的年龄大约是两岁多一点，那时候我还很小，还不知道和感受到更多的恐惧和悲哀，只是很想念他，留在记忆里的全是他的美貌和好的、很好的印象，到现在也还时不时地会想起他留给我的音容笑貌，在心里也更多的是遗憾。第二次见到死亡是在文化大革命中被残忍的打死的那ว位我不知道姓名的叔叔，留在我心里的感觉是残忍、恐惧和不可思议。第三次就是我父亲的去世，在心里的恐惧、悲哀、失落等等不可言状的感觉全都有了，那ว时的绝望的感觉占据了内心感觉的很大的部分。第三次面对死亡是我的一位同事和他妻子的被杀与自杀，那情景真得很可怕，血肉横飞，我当时除了惋惜、不可思议和遗憾再也没有其他的感觉，再有的就是对没有能ม体察到和及时的阻止在内心里有那ว么一点无奈的自责，因为他们在死亡前有很多的反常的举ะ动我没有及时的察觉，在事后细想的时候就想：如果我当是觉察到เ了，他们就可能不会生那么เ样的惨剧了。第四次是我的大弟弟的去世，他是六三年出生的，我还记得他出生的那天我母亲打我带妹妹到当时我们那个ฐ矿区最大的一家商店去买东西吃，我记得我们买的是一小袋蜜枣，好像母亲就给了我们五毛钱，等蜜枣吃完了回到家大弟弟也出生了，大弟弟从小就身体不好，一直被疾病缠绕着，先是小儿肺炎，再后来就是脑膜炎和脑แ膜炎后遗症，等治好了不能ม走路的后遗症后，又得了癫痫，等到เ他工作了有现的了肝炎，后来展到了肝硬化，在我的印象里他一直在吃药，这样那样的中药、西药，针剂、片剂和汤剂，还有民间的偏方แ等等太多太多的药方和药了，他的一生都是在和药打交道，吃了很多的苦也承受了很多的痛苦，特别是从九九年到เ他去世的那几年里，每次都是抢救过来没有多少时间就又要到เ医院里再进行抢救，他被病痛折磨的也是精疲力竭了，家里也是承担了很的的经济压力，他这一生可以说是没有成过他自己的家，全是由á我的母亲一直在照料着他的一切，他治病所花的钱也都是由我们兄妹相互承担的，我们也是各尽所能的尽了我们最大的努力。到了二oo一年的年底，他在两次大吐血之ใ后又进了医院进行抢救，那一天是十二月二十七日，回想他往日的状况和现实的情况我和母亲、弟弟、妹妹商量放弃的继续进行抢救，因为ฦ他那ว样太痛苦了，我的感觉就是生不如死的感觉，我就对母亲和弟弟、妹妹提出了那样的建议，虽说心里有时会不好受，毕竟大弟弟的生命是在我的提议下结束的，有时候甚至会想大弟弟会不会在另一个世界里责怪我，可是在当时我还是觉得职能做那样的选择，那也是最明智的选择了。大弟弟要怪就怪我吧，我可以承受这一切
世界上有很多的名人、伟人，对社会和历史做出过很多贡献的人都会死，更何况我们这些人连个‘人物’都谈不上的人呢？我对死亡现在看的很淡然，一切都是命中注定的，何必经常的忧心和恐惧呢？活着就要有质量，每天在痛苦中受煎熬还不如利利ำ索索地活好每一天，看到很多得了绝症的人在痛苦中的样子，家人在为其尽己้所能、倾家荡产而还是不能挽回的时候我就想；我要是真的到เ了那一天，就自己้安排好自己้的身后事，不要为ฦ了自己把一个甚至几个家庭都拖累到精疲力竭和倾家荡产的地步，自己选择一个ฐ合适的方式结束自己的生命。