我想他急了。他的声音很明显。他吼。也不知道中ณ什么เ邪了。我到底哪里比不过他了？老王年纪比我大，钱没我多，生活没我会过。连车都没我好。你还跟着他干什么？一个糟老头子。
我轻蔑的笑了笑。哼。吴总，你不会是喝多了吧。
还是最老的款式。很久ื以前，这是关于爱情的证据。
冰凉的桌子贴在我的胸口。我的身体裸露在关掉暖气的办公室房间里。我的胯撞在桌沿上。我的腿一直颤抖。
时间长一点。他便让其他女人离开了。身边就留แ我一个。
我把咖啡递给他，不看他的脸。我说，那你去见见吧，说不定是你喜欢的类型。这不挺好的吗。
我看着她。沉默地想。
某一天。我是不是也会变成这样？从本性上彻底堕落。惰性的生活把我养成一个ฐ只知享受不知劳动的女人。一旦被这种生活抛弃，我便无法生存下去。因为我已经把花钱和享受当成生活本来的一部分，而忘记用智慧和劳动去挣钱来养活自己。就像现在面对着的这个曾经美丽ษ风光的女子一样。三年或者更长久以后，我也失去对爱情的向往、对生活的追求。然后死死的缠住一个老头，要他给我补偿。没有爱，没有追求。只剩下对物质的欲望。对身体和感情都再无要求，只要物质。多么恐怖。有一天，我是不是也会成为第二个范玲。我无法再想下去。头剧烈的疼痛起来。
她哽咽着还在说。我已๐经听不清楚她的话，那么多的抱怨和诅咒。曾经玲珑剔透的女子，如今被腐蚀到眼里只有金钱。被去掉了年轻女人该有的羞耻感和奋斗力。自身的欲望把她烧得粉碎。她看不到任何希望，她想不到年轻该有的生活。她来找我，无非是想博取我的同情。或者让我感到亏欠。让我帮助她在那个男人那里拿到一些物质，因为我占据了她的地位。她无法隐藏对我的憎恨和嫉妒。她言语失措不能控制。
可我能帮她什么？
我也可能是第二个ฐ。或者第三个、第四个范玲。我也只是个附属品。
但我比她更清楚的知道，她与我都不可以要求老王拿物质补偿什么。因为，我们只是被控制的对象。交易停止的时候，物质也就相继停止。
然而。就在这一刻๑，我在想。她就是我的未来么？
生活迷失了方向以后，自然混沌起来。范玲的突然出现，让我内心瞬间出现幻觉。她让我看到未来的自己，我心生恐惧，仿佛不断出现的噩梦。
我与她告别ี。我说。范玲，我会在老王面前说的。但你别抱太大希望。你该明白，我能ม帮你的可能性太小。
谢谢你小可。谢谢你。
她没有再多与我痴缠。大概自己้也知道可能性不大。她只是心里太压抑，需要找个ฐ人泄。
她瑟瑟抖抖的离开，我帮她拦了车，给她塞了一百块钱，做车费。
后来她再给我电话。她哭了很久ื，抽噎着说。小可，我好想回家。可我拿什么脸去见我的父母。
这个叫范玲的女子，像一块尖利石头打在我心上，疼痛不止。憎恨、厌恶、同情。我对她的情绪亦是对自己。
她的出口在哪里？她会怎样继续生活下去？
而我呢？
迷失在这样的生活里。仿佛活在水瓢里的金鱼。透明的水显露我们漂亮的身体。把最美的展现出来。可这个瓢只有巴掌大，不能同时有另一条同类，否则会呼吸窒息。眼泪没有声音和痕迹，完全消融在水里。
倘若有更美丽的更新鲜ຒ的同类，我们就成为这个手掌抛弃的对象。并且抛弃得毫不犹豫。
范玲已经被抛弃。而我，还在那个水瓢里孤单呼吸。
我开始日渐担忧。
失去太阳的日子，我们可以盼望月亮和星星。而失去生活的勇气，心灵又该安置在何方แ？
突然迫切的需要找到一个出口。我害怕成为ฦ范玲那样的女子。我想起铭的脸，想起他问我，小可，我可不可以喜欢你？
谁能料到เ未来的生活。谁能预ไ测灾难祸ຖ福。谁能把谁放在心窝的地方，为她抵抗一世的风雨。
十月的最后一天。我遇见范玲。这个衰败的被抛弃的女子。她给我的心灵带来猛烈的冲击。让我看到未来的结局。彻底充满厌恶。
一连几天我都做梦。梦见自己变成像范玲那ว样。
这让我感觉害怕，浑身冷。心里空虚难受。急于想找一个人来填补感情。
我想。我的感情已经尘封了太久。堆积的太多，找不到地方释放。
我站在风里。给铭打电话。
我说，你可不可以来接我。我在外面，我想见你。
他说，我在开会呢。
我挂了电话。
没过一分钟，电话响。是他打过来的。我压掉。他再打。再压。
他条消息过来。你在哪里，我已经出来了。
我在百货大楼门口。
等我。马上过来。
我站在门口，手脚冰凉。
感觉这个城市异常的空旷。竟然没有一双我可以去握的手。突然想恋爱，想有人来真心爱我。想去爱一个人。很想很想。那个丢掉会议赶过来的男人，他值得我放弃所有吗？
我坐上他的车，侧过身子去抱他。冰冷的手划过他脖ๆ子上的皮肤。他轻微的颤抖一下。我把脸放在他的肩上，呼吸到他衣服上洁净的洗衣粉的气息。眼泪流进他的脖子里。
铭的身体僵硬着。他不敢说话，被我这个ฐ样子吓到了。好半天才抬起一只手来拍我的肩膀。他轻声叫我。小可，小可。你的手很凉。
我说，你开车吧。开吧。
我坐直身体。脸上哭得乱七八糟，我红着眼睛看着铭。我说，我们去机场。去机场。
你要去哪里吗？他赫然惊讶。
去机场吧。好不好？我又哭了，心里的压力层层堆上来。范玲的样子让我对未来无限绝望。前一个ฐ夜晚我又做了整夜的噩梦。
他不再说话。开了车往机场的方แ向去。
十一月的江南。我把车窗打开，吹过来的风带着满满的湿气。
铭的脸上写满了疑ທ问，但他沉默着一言不。车是越来越快。
机场里很多人。明亮干净的大厅。播报员亲切的声音从广播里传来。这是分别ี的地方。很多人在拥抱。很多人推着行李检票。很多人从身边走过。
我们走到เ靠窗的位置。远远的，可以看到很多飞机。他始终不说话，也不问我任何问题。
我说。铭，你想知道一些什么吗？
他看着我。你知道我想知道什么。他叹气。他说，小可。和你接触越多，越觉得你神秘。可总是不能问，不能猜。你随时都能把人丢â进万丈深渊。你怎么让人敢靠近你呢？
我说。你看这里好多人，形形色色的人。好多人分离，又好多人重逢。你说他们会记得谁。转身以后，是不是都忘记了？是不是离开一个地方，就能忘记。去到另一个ฐ地方生活，就能ม忘记所有，重新生活吗？
不知道，大概能够吧。但是要忘记一些东西并不是非要离开。就像我，同样在这个城市里生活的很好。
我转过身看着他。我卷起自己的袖子。右手手腕上一条红色的疤痕。
我说。我们的故事太相近。不过我没你厉害，我不能迅地从痛苦里撤离。我曾经用刀片划ฐ过去。不过，伤口不深。我害怕疼。没有用太多力。出血的时候我就后悔了。我笑，我看着铭的眼睛。
他伸手抱住我。紧紧的抱我。
我没有告诉他。我因为一时的软弱而堕落下去。我说不出来。我根本没有这个勇气。
我靠在他的怀里，我没有眼泪出来。他说，我知道你有很多东西不愿意说出来。但是小可，你不需要一个人承担太多。不要再拒绝我。
那一瞬间，我几乎想把所有的事情告诉眼前这个男人。我靠在他的肩上，心里翻滚着很多想法。最终我什么เ都没说出来。
我的心里不仅仅充斥着对爱情的失望。更多的，是不知道如何面对和摆脱现在的生活。
后来我们都很少说话。只是看着一架飞机又一架飞机飞过去。他陪我在机场里一直呆到天黑。
我们吃过晚饭，他送我回去。坐在车上我拿出手机来看。3个未接来电，还有两个消息。电话都是老王打的。范玲来一个消เ息。她说，小可，我知道我会给你带来恐慌。但你比我聪明，我希望你能找到出口。不要像我。
另一个消เ息是老王的，就三个字，去哪了？
我感觉很疲惫。在一个ฐ很恶心的环境里来回周游。此刻，身边坐了一个ฐ干净清爽的男人。他和我是两个世界的人。他的世界ศ阳光明媚。我不知道他能不能ม带着我走过去。我既雀跃又害怕。既想尝试又担心万劫不复。
可至少目前，我还无法告诉铭我是怎么的身份。或者永远都不告诉他。我从哪里来那么多的勇气？
车开到了路口。铭看着我问，还是在这里下车吗？
恩。改天有机会再请你去家里坐坐吧。今天太晚了。其实我是担心碰上老王。
下车的时候现天已经暗了下来。今天一整天，我脑里有了很多想法。冲动的和不理性的。颓๙废的和积极的。
铭一直没走，他把车灯一直开着，直到เ我走远。
只有我知道。在我的心里，这个年轻男子逐渐变得清晰。他似一道美丽的屏风。让我想要躲到后面去，并且想要为此抵抗任何压力。