在我模糊的意识里，看见你的躯体和灵魂都化为ฦ了天上最美丽的云彩，将我紧裹，带我一同飘走。我们要离开尘世，到很远的地方去……终于，我彻底地失去了意识。
倏忽间，我眼前出现了幻觉，你仿佛在另一个世界向我挥手，我去了那里，我们就不会像仇敌一样，而是恩爱地过日子。我意识受控于那种幻觉。顿时，我变得凶残起来，我们不能ม一起恩爱地活着，但我们可以永不分开地死去。我们爱的纽带断掉了，生命的纽带也要跟着断送。
看来，我是多么的渴望与你长厢私守，这个想法毫无忸怩作态……与你游泳这么微不足道的小事，我都看作是你对我爱的恩赐。你当着众人的面亲口说爱我，更是牵系着我的心，直到现在。
有悲就有乐，不过悲是一条线，乐是一点而已。
我固执地坚信，你不会那么绝情无义，那么铁石心肠，不被我忠诚的举动感动，从而回心转意，顾及我们的家，我们的孩子……这是我作为ฦ一个普通女人一生的追求。
面对你的无动于衷，这种追求已๐是一个ฐ不可捉摸的幻影——这时我应该学会放弃，要知道，人一执着便会陷入孤独。
很长一段时间里，剑戟刀枪没再提起见面的事，但我们每天会如约在网上聊天，倾诉彼此内心的苦与乐่，以及每日经历的各样事。
这期间，梅姐主动上门找过我，跟我借钱。她认为她丈夫已๐经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个灵位，多买点东西祭祀一下。她卖烤红薯的钱，全都寄给了她那两个有出息的孩子了。而为ฦ丈夫立灵位，以表纪念，也是她义แ不容辞的事情。
我爽快地答应了。他丈夫是因为我才死的，我借给她钱，我没要她还。我只想用这种间接的方แ式，向死者敬献我的心意。
梅姐一向拮据，但她天生不爱求人，迫于无奈，才求得我资助。这种特殊的需求——让我忧伤了很长一段时间。……如果她借钱不是为了她丈夫，我可能ม心安理得一点，这样只会勾起那ว残酷的往事，提醒我是一个迟早要下地狱的杀人犯。
我心事重重地枯坐在家里，乞求上天原谅我的过失，甚至用斋戒来折磨自己้……
其实，我一直躺在罪恶的花丛中，为当年犯下的残忍罪恶时刻忏悔着。我只是一个平凡的人，不能像神奇的精灵一样把手一挥，就可以驱走梅姐所有的伤痛，我只能在尘世的泥浆中，苦苦挣扎，寻求心灵解脱。
从此，我灵魂深处那不祥的恐惧，在我身中ณ苏醒。
狂乱的躁动——使我夜晚难眠。这时，我不得不承认，当年我杀梅姐的丈夫不是理所当然，我应该救他，即使那晚被他强暴。这份迟到的理性像一条毒蛇，噬咬着我的良心，让我钻心地隐痛。
我把斋戒的事情，告诉了剑戟刀枪，他虔诚地劝我别ี这样，会伤身体的。我告诉你时，你却一脸不耐烦地说我有病，我不是尼姑，那ว样做就是心理变态。
你根本就不问我为ฦ什么เ那样做。你就是这样，露出你是大男人的本色，禁不住的语调里全是气愤。
“见你的鬼去吧——”我真想把这句话喊出来，不仅要让你听见，且要让天下的人都听见。让全世界的人都知道，我不再下贱地爱着你，懦弱地迁就着你，而是挺着腰杆做一个理直气壮的人。
最终，我对你软弱的爱意，克制住了我要抗辩你的冲动，以及我的反叛。反叛——并不是要向你的权威แ挑衅，只想让你明白，你的无情使我愤怒，不堪忍受。最终，作为一种折衷，一种懦弱，一种已被扭曲的爱，我向你妥协了！我只好憋屈地保持沉默。
为ฦ了排遣内心的烦闷，我把自己打扮的像贵夫人一样……可是脸上脂粉涂的多厚，衣服如何昂贵，还是会让我感到局促人生的痛苦。