面对伤害自己้很深的黄莹，我决定用我们以前的美好回忆和我对她的关心和**助，淡忘这一切，只是，面对她的不在是我，而是，闷*โ*的我；面对王子乔，就算自己有再多的不舍和困**，有再多的话语想去说，最后，也只是，忘记。
现在，心里有太多太多的事情了，心事重重却在“闷**โ”面具的压迫下无法表达出来，那种感情就这样压抑着，积累着，而卧相信，会有一天，我的感情就像火山*โ*一样的，**烈，凶**โ。
以前说不出口的，现在，只能ม变**永远不可触及的伤痛，那ว样的悲伤，那样的不知所措，这，也许就是比悲伤更悲伤的故事吧，这也是一个“闷**โ”的悲伤的故事。
直到现在，提到“王子乔”，自己还是那么的“心*โ*怒放”，仿佛自己้从来没有都没有被他“绝情”过，仿佛我们还可以重新开始一样，对于他，自己的感情是**โ多于恨的，是的，我*โ*他，包括，现在，只是，**，却说不出口，也不能说出来的。
今晚的心情，就像一个真正“闷**”者那样，**โ的变化着。
说实话，我遇见王子乔，也是第一次有这样的**，是那么เ的期待一件事情的发生，真的。心跳不止，**不守舍，只是在思考，**โ，那ว种甜蜜蜜的**。从开始和他说话起，这几天，我都过的那么心惊打颤的，不是一天一天的计算时间，而是一**时一分钟一秒钟的计算着时间。为什么时间就过得这样的慢呢？我是多么的**还可以在和他见面，那个让我能心跳加速的他。第一次理解了“**情”，那个让人失去理智的**情。我不知道这样是对的还是错的，总之，那时的我，只要想到他，都会**的笑出声音来的。
自己的“闷**”现在在黄莹的面前显得一文不值。
原来她，自己真的那么เ的不了解，真的，一点也不了解。我恨她，更恨我自己้！
为什么就这么悲惨呢？真是不知何处何从。为什么自己的真心只能换来别人的“利ำ用”呢？自己真的就这么的“闷*โ*โ”，这么的傻呢？真是的。明明知道自己是“被利用”，可是自己้却傻傻的“乐意”被利用。不知道为ฦ什么，自己怎么就这么**她呢？
“恩，哎，要是没和你去济南，我就可以和我别的同学去洛阳了。”
但是，也不得不承认一点，他对我，真的很好。
本来就够**的生活了，可是今天又出了一件很烦人的事情。凭着*โ*生的第六感，我知道，我的同学，王磊，一定对我有种特殊的感情。因为，他在看我的眼神里居然充满了温柔的柔情；他对我总是那么的细心，默默的总是关心着我。
为什么这样？这个xx似乎没有人可以告诉我，连黑夜也不可以。以前自己无比期待着的黑夜，现在却*โ*了自己最害怕的黑夜，因为现在的黑夜，让自己那么เ一无遮拦的展现在世人的面前，这个自己้，脆弱，胆*โ*，渺**，不懂得放弃，现在的自己，是自己曾经最痛恨的“类型”，面对着这样的自己，自己的心里除了鄙视还是鄙视，除了**还是**
就是*โ*โ这样的生活。
看着自己的发展动态，好像，是朝着自己理想的角度发展，自己**这样，恩，至少，不用在那样伤心了。
心累到一定的程度，会连生气和计较的力气都没有了。那现在，自己้，还只是有一点累，因为，自己，还会计较，因为，有些人，有些事，还是在自己的心里的！
你期待什么，什么เ就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么เ样。有时候我可以很开心的和每个ฐ人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐่，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。