嘿嘿，我不知再继续想些什么，反正不到เ那一天，我没有崭露头角，我是不会罢休的。
呵呵，我要飞上了蓝ณ天，展开双臂，拥抱飘逸的白云。我举ะ目眺望，看到เ遥远的地方แ城乡阜盛、花朵芬芳，那里好令我神往。我能过去吗？我不知道，我躺在寂寞的沙洲，身边没一丝生命的迹象。某一天，我会成功，赢来鲜花和喝彩。说是这么说，哪一天我要等待何时呢？
我太喜欢一切了，我热爱所有的所有，一旦我现了陌生的世界，总要渗析个透顶。我曾来就是这样的，我以前在西安，总是孤独地漫游，穿梭于大街小巷，我什么地方แ都愿意去，我想了解的更多。那样，我会头脑丰富，阅历剧增，有一天获取诺贝尔文学奖。
他微笑了，虽然我不知道那意味着什么，我还是笑了一下，算是对他的回答。
我看见高楼一座一座，我使劲地漫游，见到巷子就钻，不知道了哪里，我回头一看，没有人息，三面是壁。我好不高兴，踉踉跄跄掉转回头，又继续我的漫游。
到了十四点钟，我电脑上修改着昨天我编辑未成功的文章。改了一会儿，我忽然想起了我对文学的执著，我再也没有别的心思了，我想读书。于是，我搜索起来了文学名著在线阅读，令我惊奇的是，我现了好多我以前知道而曾来没有读过的东西。这下，我可以大饱眼福了。整个下午，《百年孤独》、《仲夏夜之梦》、《镜花缘》、《麦田里的守望着》了解了不少。
说好了,ไ可以牵手的
我仰望长空呆，我在期望，我希望的日子会到来，我到瑞典皇家学院，我的命运从此变换。
我在西安宿舍的七位兄弟怎么样，我现在已经没有乍ๅ来北京那种顾ุ虑了，我只感觉到我心头乱糟糟的，我想倾诉，可怎么倾诉呢？窗外雨绵绵，一丝一缕，像剪不断理还乱的春思又像我迂回千结的愁肠。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
未来不可预料é，相信我吧，小尚，你是我们宿舍最棒的！我感激你，会报答你的。
你累吗？适合在工ื地上吗？有别ี的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己，也不明白，你们为什么对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到北京打拼了。我会为了我的追求和执着，坚持到底的。我总希望有一天，能成为世界文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为ฦ世人留แ下杰出的贡献是不会罢休的。
他说他在做文学方แ面的书籍。文学，我的心一跳，差一点从喉咙里滑了出来，我是非常喜欢文学的，我可以和他交换工作吗，我问他。
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁。我睁大着眼睛，出神地望着她电脑แ上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新า来的，看看我是怎么做的，你就按照ั我的方แ式去做就可以了。”
我上车后并没有想什么，我只是安安静静地坐下，等到เ了站以后下车，下车后找到自己应聘的公司。
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么，我嚼着嚼着差ๆ一点哭出声来。
她不在乎健康，她说有钱什么就有了，当今这个社会就是金钱的社会，要想有一席之地，必须有金钱，少了不行，少了就会遭受别人的歧视。即使你没有文化，就算是个流氓痞子，只要你有本事成了大款你就是别ี人崇拜的偶像。
我当时愣了，世界太现实了，有钱可以使鬼推磨，无钱寸步难行。我先前认为有理走遍天下，无理寸步难行，看来书上的不能信任，都是胡吹一起，骗我们小孩子。你不自私，他人无情，你终究会含冤死去。所以，为了金钱，他们可以舍弃健康、朋友、亲人如此等等。我想知道他们到底中了邪ิ没有，但世上所有的人都是一个模子，我只好默认了。我是否该投入他们的行列ต中去，我目前还没有决定，我不想变坏，但如若不那样，我不会活到明天。所以，到底我应该怎样，我不知道，心里乱哄哄，一个人办公室里无言。
四月二十日星期日小雨
都说经历了才懂得珍惜，怎么我经历了反倒麻木了?我能否在北京成才，谁知道呢，凭我怎么努力付出终究不会有好的效果。
这几天，郁郁寡欢，做起事情来无情无绪。
我是否该跳槽，我不能准确地断定哪个对我更好，如若那ว个更糟，这里得罪了老板，我非得离开北京不可。然而，我是铁心留แ下了，既然那ว么执著，为ฦ了梦想，我只好暂且按下乱如麻的心扉，找准机会再攀高。
四月二十日星期日小雨
我冒着如酒春雨来到陶然亭公园，泪眼凄迷，浑身被淋得像个ฐ落汤鸡，我望着堆烟的杨柳说不尽往事不堪回。我一步一徘徊，愁苦至极，碧波荡漾的湖边独对着一树梨花惘然，我不晓得到了什么地方แ，我听别ี人说是小苏州芦花荡我就认作小苏州ะ芦花荡了，可我并没有那个闲情逸致去欣赏周遭的景色，我已被眼前密织的如愁思的无边丝雨搅扰得意乱神迷。我哽噎着，在筠石苑举目眺望，打量四处无人声息，找到一个僻静的角落，鼻子一酸，心一横，随口脱出一段诗词：
好花不常开，美景难久在。
都道世间好，世间悲寂寥。
风萧，雨飘，
落魄江湖能多少？
我还说了老些，只是现在已经记不起来了，所以我今宵醉饮，酒未入口、心已碎。从此以后，将何处飘泊，我不曾预料？走到那ว一步算那一步吧，我又不是主宰，心在瑞典，身老北京。
四月二十日星期日小雨
我记得我回来的时候，头脑แ热、四肢松软，我不知道我病了没有，我只躺在床上默默地不说话。无人理睬我，他们都在看电视，而且笑得很开心。对于我，为什么今晚愁苦着脸、闷闷一个人待在屋子里，他们懒得过问。我是谁，我和他们丝毫没有瓜葛，只是出于工ื作，我们才走到一起。也许我是他们的竞争者，他们心里都把我怨恨，巴不得我早点离开。
然而，我记得我来北京的时候抱着必胜的信念，就算走投无路，死也要死在北京。我是那么固执，不容置疑。我平时加班，他们对我都有意见，牙齿里暗地里骂我。所以今晚我昏昏躺在床上，他们没有过来问安。时间还早ຉ，才十九点四十四分，我睡不着，我根本就无法入眠。我彻底病了，喊来了我的一个同事，委托她下楼给我买烧药。她问为ฦ什么，我没说缘由，只不过我想要罢了，她点了头，下楼去了。
大约十五分钟็，她给我买药回来了，坐在我的床沿关心地慰问我。我什么เ也没说，我能说什么เ呢，既然她喜欢，就随她便吧。
她并不知道我了烧，她走的时候，我才开始吃药。我痛苦地流涕，端起茶杯，仰一下头，把药搅进水里带到肚子。我没有感到好转，只是一时片刻，我想暂且不会见效。但我不敢确定明天我会好起来，明天我还得上班，如果我就这么病怏怏的，振作不起精神，会遭他们的嘲笑。所以我尽量疗养，就一晚上了，如果第二天还是如此，我恐怕我没法向他们交代了。我能说我去了陶然亭公园洒泪一场吗，我不能，我得保持一颗开朗的心情，不能让他们察觉我好感伤。我是给别人带来快乐的，我不希望有人为我流泪。也许对于我的病他们装作没看见，但我认为还是不给他们说为好。我强忍着辛酸，眼泪禁不住夺眶而出。
夜晚睡觉的时候，我并没有惊动我的同事，我只转身向里，装做着睡着了。他们很兴奋，谈论着刚才看过的电视节目。我暗地里落泪，心中瓦赤瓦赤地凉透。我想起了我的同学，至少他们坦荡无私，这种情况下会给我点帮助。不过，既然我远离了学校孤苦伶仃地来到เ北京，我得忍受着太多的不公。也许这很正常，我和他们只是出于工作的关系才走到一起，我们并没有什么致密的地方。就算他们知道我心碎，我想他们也不会向我投来怜悯的目光。我是什么，在他们眼里，我根本不值得一提。在我还没有出名之前，受一点冷遇是理所当然的。虽然，我不喜欢这种待遇，但由不得我自己。我不是说了吗，世上的人没有好货，都自私、爱慕虚荣。
我是何时睡着的我已经记不起来了，也许我没有睡着，只是默默地哭泣。我觉得我睡得好沉，我又明显地看到窗外微弱的灯光，我到底睡了没有，我不知道，扑簌簌泪如雨坠。