以至于卢旺达的这个女孩给我邮件时，我都有点惊慌，我已开始怀疑她了，网络是虚拟的东西，有谁可以相信呢？不过，看在她给我了第一封善意的邮ุ件，出于友谊，我还是回复了她。她说：
我心头就忿忿不平，我是多么เ怨恨啊！在大学的时候，遭遇了不必要的挫折和打击。都说中ณ国是文明的社ุ会，昌明隆盛、花月春风，为什么剪不断、理还乱ກ的世上有那么多骗子！我是多么เ纯洁啊，纯洁的不容一点污垢，可是既然在中国，“近朱者赤，近墨者黑”，我没有来北京以前，精神和物质上的被骗，我能不怨恨终生吗？
终于，我进了去，呀！像我在故乡看到的一样，我妈妈是卖青菜的，我放假的时候时常跟她来到街市，我想起了我的妈妈，我已๐经好长时间没有往家打电话了，我是等我安定下后再往家里报平安，也许我的妈妈早已等得不耐烦了，她知道我来北京了，是我没来的前天就告诉过她了，她现在一人在家，晚上会时常把我们兄弟三人想起。我弟弟在外打工，他很小的时候就到外面谋生了，我的哥哥还在西安读大学，我们三个算是天遥地远了，妈妈会想我们的，她也时常告诉我，“鹰飞不出蓝天的怀抱，游子走不出母亲的思念”，也许我刚才说的那句话不用加引号，那是我在《东方王子》里得意的“名言”。
我不知怎么เ了？一早ຉ起来，独对着窗台呆，我好像想起了过去，又好像就在刚才。我无精打采，房间里转悠了一圈，他们还没有起床，今天是星期天，不上班的，他们都抓住这个时机，睡“懒觉”哩！
看我是那ว么诚实,杨郁老师勉强微笑了一下,他也没有再问什么,叫刚才那ว个给我开门的女孩,也就是引领我来到他的办公室的女孩带我到工作室里看看
我高高兴兴回答了他的问题,并没有一些羞怯的感觉,我告诉他我是李玉林老师应聘来的
人去了，那次我们去看樱花我终于笑了，我记得那是我在大一时期的第一次笑，我是很少笑的，我曾来都暗自落泪的，那次我真的笑了，迎着春风醉脸熏熏，我看到白云倒影在我的心坎了，啁啾的百灵鸟为我唱起欢乐歌了。
人去了，人去了，他们都去了我没有反应，就是小尚去了我心里瓦刺瓦刺๐的凉。宿舍里什么也没有了。当初七位兄弟欢声笑语，谈吐风雅，现在都去了，都去了，我心里黑压压一片，我觉得难受，人去了，我想起了我在西安随便吟的一绝句:
情似游丝绕断魂，人如柳絮各西东。
且莫笑我太痴狂，梦里花落意万重。
这绝句是什么题目，我记不起来了，人去了，我脑海ร里总是我和其他的六位兄弟欢笑的情景。我怎么就不能ม忘怀呢？人去了，老三还在宿舍。他真的在宿舍吗？老三一切如愿吗？或许不会吧！他那么好胜，那么爱出风头，那么เ对我关怀无微不至，他运气好了，能不告诉我吗？
人去了，我不晓得老大余烟是否知道宿舍里的一切，他在苏州，他也一切安好吗？人去了，我望着天空呆，天空中飞过一群鹧鸪鸟，捎去了我的思念吗？
人去了，我何时流了泪？我想念谁了？我就因小尚告诉我宿舍里的人都走了那么感伤吗？我是哭了吗？我流泪了，我不哭又是怎么了？
人去了，我今天没有心思工ื作？我为什么对他们那么恋恋不舍呢？我想起了什么，忘掉了什么เ？我脑海ร里一片空白。
人去了，今天别有一番滋味，我茶喝不下了，饭菜不香了，我两眼无神，我在想念着什么เ呢？
人去了，人为什么不能长久地在一起呢？我问谁呢？人去了，我在宿舍里会有什么感受呢？我已经离开他们了，他们都走了，我为ฦ什么เ舍不得放不下呢？我心凉了吗？我在干着什么？我对什么也没有感觉了。
我坐在办公室里，我静静地思索，我不知道我到เ底想些什么，我的同学为什么เ要盘踞我的脑海呢？
今天我做了什么，我没有做什么呀！我只是思索，人去了，他们又会去何方呢？下次相逢，又会是何时呢？即使相逢，谁又缺少了呢？
人去了，人去不会再复返了，我们这么เ一散恐怕永无团圆之日了。
噢，我忘记了，我还没有毕业呢，我还得回学校呢,我会再次见到他们，见到他们还认识吗？我顾虑种种，我曾来就没有这种顾虑呀！
为什么一句“人去了”我久久不能ม平静？人去了，不是很正常吗？为什么เ只有经过了才会体味到离别ี的滋味？人去了，为什么今天这三个ฐ字眼总在我脑海里徘徊呢？
我什么也不知道，我只觉得人去了，我的世界一下子少了许多。我什么时候才可以安下心来工作，我不知道，“人去了”搅得我心乱神秘。
今天，上午我在胡思乱想中度过，我不知道我为ฦ什么那么痴情，我不知道那ว对我意味着什么。我好想流泪，我不知道我为什要流泪，我不知道我为谁而哭泣？我独自彷徨，一个人在大街上漫无目的地游动。今天是星期天，没有人注意我的，我心里也不要担心着什么，就算我一日不回去，也没有人顾及我的。我该向何处去？我没有方向，我只是随处地走动，头低得很低，我在思念，我在为我宿舍里的七位兄弟而珠泪涟涟。为什么我就那ว么เ小性了？我记不起来，我只是默默地前行。
我到了哪里了？我不认识，我是刚刚来到北京的，对这里的一切还不熟悉，我原先打算让一个人带我出去的，但他们都忙得很，没有空闲，我只好一个ฐ人独自彷徨，徘徊，徘徊，徘徊又惆怅。
我迷了路，我站在一个小山头四处怅惘？我到了什么地方了？我问谁呢？这里的人都保守，没有人愿意帮助陌生人的，我心里这么เ想，但是我还是忍受不住问了一问：“你好！环岛北站在哪里？”
是一位五十左右的大爷，他很温和，也很慈祥，给我指明了准确的方向。我按照ั他的指示掉转了我的方向，可我又不想回去，回去了要干什么呢？我没有事情要做，我非常想念我的同学，就算我心碎，又能ม如何呢？
我得振作起来，我慢慢地抬起迷离的眼睛，沿着大街一路走下去，我渴望这个世界只有我，那ว样的话，我不会痛苦，不会饱尝相思的折磨。
但如果世上只留我，我真的不会高兴起来，我希望见到我的亲朋，我不想一辈子孤孤单单地活下去，我已๐经好孤单了，虽然是我自愿的，但我也希望享有和朋友在一起的欢乐่。我什么时候回学校呢？我还不能确定，这里的公司对我管理得很紧，我失去太多的自由á，如果我想回去的话也可以，我得辞去工作，反正他们有的是人。如若我真的回去的话，我回去又要做什么呢？我不想整日无聊地呆在教室里，我需要学习、需要工作，况且我的哥哥会时不时地在我耳边聒噪。我心好烦，我想在一个ฐ安宁的环境休息下来。
我停顿了一会儿，四处打量，我现不远处有一群孩子在天真烂漫的玩耍。我想到了我的童年，我的童年也是在苦水中泡大的，我曾来都不知道欢乐的滋味，我只是为了自己的梦想拼搏，我失去了自我，我总是蔫不唧的，我提不起精神来。
但是，我迟钝ๅ了一会儿，还是走过去坐在亭子上歇息下来。这里的人都不认识，我认识他们又有什么เ用呢？我根本没有时间和他们聊天，我整天被工作缠绕地死去活来，我好想放松自己，我以为这是我理想的去处，我站在这里只是一个过客，我谁人也不认识，他们那么开心、自在、无忧无虑，我是一个累赘，我为什么要在这里打扰他们呢？
我静默了一会儿，抬起脚，眼光迷离，悄悄地从他们眼中ณ消失了身影。我不知道，他们是否注意我，他们是不会注意我的，我是他们的什么，我只是一个流浪客，在孤独的大城市之ใ间漂泊。
我为什么要来这里，我不来这里我在其他的地方会变坏，我只想越好，我才忍受冷落、打击的。我什么也别想了，我回去吧，回去吧，明天还有新的事情，我还有新的任务。
夜晚，我躺在床上辗转难眠，我脑袋里全是一片混蛋，我讨厌打扰我休息的人，我不好好休息，就不会有好的明天。我得保持旺盛的精力明天工作，但我睡不着明天又怎么能打起精神呢？我冤着谁？我又能怨谁呢？我走的每一条路都不是我自己选择的吗？有谁给我指点迷津呢？我渴望别人的指点，但谁会呢？世上的人每个好货，都是骗子，都唯利是图，我不出名，有了名气，永远是抬不起头，让人冷落到家门的
我想着，今天就那么飘渺逝去了，我抓不着更放心不下，但有什么用呢？我暗暗地落泪，直至明天。
三月三十一日星期一多云
我以为天亮了会好起来，天真的亮了，为ฦ什么我展不开的眉头紧皱、诉不完的低事神伤？我问谁呢？我只有往肚里咽，我不止一次这样呢，我曾来都是这样呀！虽然小尚告诉我受了委屈，向他诉说，但我能忍心给他添麻烦吗？他有没欠我的，他会真心帮助我吗？世上的人没有好货，都是骗子，我已经遇到过好多“菩萨心肠”的人了，但后来怎么样，我都不是噙泪和他们说再见吗？
世上还有谁值得信任？世上的人生来就是为金钱而活。我爸爸曾告知我没有钱就会被别人看扁，就会一辈子活在窝囊里，我当时不那么认为，但我现在必须ี得这样认为了。世上的人根本就是泥做的，世上的人没有一个是干净的。
我想着想着，懒懒慵慵地起了床，我昨天又没睡好了，我现在好困乏，我好想好想眯瞪一会儿，但我能吗？我的心里刺๐疼的难受，我必须得去工作了，我不想让他们扣我的工资，我想赚大笔的钱孝敬我的父母呀！
今天是三月的最后一天，其他的同事都领到工资了，唯独我没有，我是这个月十九号来到的，老板不给我，我是可以理解的，毫无怨言的。但是让我受不了的是，一个无聊的家伙，左一句右一句地问我领了多少工资。我不拿正眼看他，我心里狠狠地挖苦他，我不敢数落他，我刚来北京没有几天，我先得在北京安稳下来，我这么早ຉ就树敌，我会很快就无着落的。
我没有吱声，我憋一肚子的气，我已知道老板告诉我我的工资下个月一起。
三月三十一日星期一多云
亲爱的evitahedris，
你好吗？我已经好久没有和你联系了，我想知道你的处境，我想听到เ你告诉我你找到了新的着落，有一个爱你的男人，有一个和和美美的家。
亲爱的evitahedris，你不会怪我吧！我不是不想帮你，我怕我没有那ว个能力会害你终生啊！
我知道，你是爱我的，要不，你怎么เ要万水千山地和我厮守在一起呢？
可是我，我不能接受你的爱，我曾来不会和一个黑人女孩产生感情的。我不是嫌弃你，我真的不能接受你，我总是感觉到你会遇到比我更好的男孩，他会爱你、让你幸福的。我什么也不能ม带给你，我有什么เ脸面接纳你从你父亲那里继承的遗产呢？
我也知道，那ว是一笔让人眼红的钱，可我不会贪财而毁了你的前途呀！
亲爱的evitahedris，我本来不打算给你写信了，但我总是忍不住想问一下你一切安好？
我不会把这封信邮件过去的，在你还没有安定下来之前，我是不忍心再打扰你的。
亲爱的evitahedris，我是不是太无情了，拒绝了你的爱？你不会在心里把我怨恨？
你叔叔真的那么痛恨你吗？你上次给我的邮件，我真的不敢相信你的处境那么เ悲惨。
你联系我，是想到中国来，找一个和平的国家吗？
我的生活确实还容不得别人，我现在还不能娶妻，我得为太多的事忙碌，你如果来到了中国，我会好好安排你，为ฦ你找一个好人家的。
亲爱的evitahedris，你哭了吗？你哭得也那ว么令人伤心，可我怎么帮助你呢？是你固执，还是我固执？你为什么偏偏找到我呢？我不希望我的生活中有可怜人。
你骂我吧，我并不是无情，如果你想解心头的恨，尽管冲着我来吧，我什么都能承受。
亲爱的evitahedris，我确实也不好受呀，我还没有大学毕业，现在一个人孤孤单单地在北京工作。虽然，我住起了高档的房子，吃上了可口的饭菜，但我每天都是被繁重的工作压得喘不过气来呀！我不想累็赘你，你来了，我能让你和我一起受苦吗？
亲爱的evitahedris，你说你很有钱，既然你那么富有了，为什么不找一个值得你依赖的男人呢？世上的人多的是，我不过是其中小小的一员，你会遇到你信任的人的。
亲爱的evitahedris，我下次还会给你写信吗？我这一封是不出去了，你好好的，照ั顾自己，等我有能力了，一切好了起来，我会接你来到北京的。
亲爱的evitahedris，不要哭了！开阳不是无情，擦干眼泪笑一笑吧，你会现，明天是美好的，阳光正普照而来。
四月一日星期二晴
我记得好多年前，我记得好像就在昨天，旺旺，你想我想的彻夜难眠。我好久ื没有你的音信了吧！你是知道我的联系方式的，既然你那么牵挂我，为什么不时常给我打电å话呢？是不是我在西安的时候你诚心对我好，我来到了北京，你有新朋。
旺旺，我知道，你忘不了我？但为ฦ什么失去了你的音信？你对我什么เ都了解，是不是我无情，你和我绝交了呢？
我一个人在北京好孤苦、寂寞，整天得面对着自己不喜欢的脸面笑，我没有权利掌握自己的命运，为了能有一个好的将来，我蒙受着莫大的冤屈。
你不挂心我了吗？你一直不是很担心我的吗？是不是你有你的苦衷，目前进退为难？我知道，我对你曾来都不拿正眼看待，但是你丝毫没有在意呀！我以为你不会记在心上的，我来到了北京，离开了你，为什么要旧恨重提呢？
我多么牵挂着你呀！只是在西安的时候，我得学习，没有时间顾ุ及你的感受，我知道你是明白人，会看得过去的，但是我就糊涂了，为什么我来了北京就少掉了你的关怀了呢？
我天天暗暗洒泪，我遭人白眼，受人欺凌，我没有向我们宿舍里的七位兄弟诉说，我原以为你会帮助我的，但现在，我彻底失望了。
人都会变的，我知道，我会原谅你的，你也不必自责。既然你愿意把我从你的记忆中甩掉，就甩掉吧，我已习惯了太多命运的不公。
我听说，你最近很遭殃，真的吗？你考试没过，和女朋友之间处理地有不好，你真的命比我还苦吗？我不曾知道。我怎么เ会知道呢？你曾来不把你的难处向我倾诉，你只记得给我带来快乐่。
我是从心眼里祝福你的，我没有那个ฐ资格物质、精神上支持你，我只能默默地祝你好运。况且，我还不能照顾ุ自己，我的生活很悲惨，我没有告诉我宿舍里的七位兄弟真实情况，为了让他们安心，我只说我很好，比皇帝ຓ还幸福。但是你能相信我的话吗？我是曾来不讲真话的，我不是说我是个ฐ骗子，我只是把痛苦在心底默默地承受。我不想委屈你们，给你们带来苦恼，你们曾来不欠我的，我有什么เ理由让你们帮助我呢？
我时常记得感恩，我不为ฦ你们付出是不会接受你们的回报的。