“你在干什么？”阿木跨上阳台的栏杆。
“那当然，所有他妈的烦恼去他奶奶的蛋，真他妈的有劲头，太爽了。”
在无助之中我捡起上学时的爱好开始继续自修音乐，我想在音乐中遗忘那些日子，在音符的跳动中抖落那些心酸。我的信仰如落沙一般落光了，我心孱弱得没有一丝力气，甚至搏动一下都在提前耗费十年后的气力，我想十年后我是不是还活着呢？我实在畏怖从睡梦中醒来时的怅惘心情，只有努力地减少睡眠，把时间和体力消耗在音乐上，每天只睡五六个ฐ小时，纵然这样，我还是会突然醒来，在凌晨三四点多，一梦到格蒂就醒来，她好像在说“我再也不想见到你，为何你还缠住我不放呢？”
我整晚整晚地睡不着觉，眼前老浮现着格蒂的影子，好像在窗玻璃上默然不语，又好像在天花板上飘荡，眨一下眼，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，她就飘进梦中ณ，但从不对我说话，甚至一个动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮ด动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么呢？
我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那个偏执的狂躁心理。我开始想念那个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
有两位编辑都说前面的叙述很啰唆或者拖沓，看不下去，所以我将第一卷压缩了1万多字，现在只剩下1万6千多一点了，不知效果如何！很是彷徨呢，我想起普鲁斯特的《追忆似水年华》，整个都是他的絮絮叨叨呢，忽然体会出原来是他经历过人生波折或者苦难后的那种心境，就像散文化的描述，也可以说是自我倾诉似的呓语。也许我领悟到了没有苦难的经历的心灵是体会不到也无法用心读下去那种描述的，啊，很多年前我也没有读下去啊，现在似乎在我身上重复这一意想：自己้觉得很深刻的描述，别人却读之无味，难道每个人的苦难只有自己้才能真正体会？
“妈，我都知道了，你还这样说。”
“你要坚强些，有些事情是注定的，我们能抱怨什么呢！”
“不是的，不是这样的，本来不应该这样的。”
“不要太担心，一切都会过去的。”
我抓住妈妈的手，在我小时候总是抓住我的手的手，我感觉还是那么เ的踏实，让我不会感到害怕，但是我感到这双手会飘离我，会毫不犹豫地飘离我。
“毕凯，你不要这样，还让妈为你担心！”爸爸严厉地说，我颤抖起来，我还忍心让生命垂危的妈妈为我担心，我太残忍了，我太残忍了，我还是妈妈的儿子，我……
夜里，我想我应该为妈妈担心，可是我的样子倒是让她担心，我这样子会加重她的病情的，我会提前要了她的命；我会成为杀害妈妈的帮凶，我觉自己就是凶手，自己是一个已经犯下罪行的凶手，我不这样萎靡不振的话，妈妈心里就不会为我担心，我不这样要死不活的话，我就会去正常地上班，我就可以挣钱给家里，我就会让妈妈不要在店里操劳，我会让她在家里享福，像城市里的其他母亲一样轻轻松松地度过每一天，开开心心地看着家人快快乐乐地生活着；可是我没有这样，我是那么地让她操劳，那ว么地让她不开心，那么地让她为ฦ我担心，她的白，她的黄色的脸都是我害的，她被癌症咀嚼的身躯都是我造成的，爸爸背驮都是我造成的，我竟是残害亲人的刽子手。我揪心的痛，我捶打自己的胸脯，我恨自己，我以为自己失去所有的信仰来使自己堕入灰暗的日子，以自己的灰暗的日子让爸妈跟着过着死亡般的生活，最终送走他们的命，我在做什么เ啊！