我现在所要说的故事是我的一次梦里的经历。时间过去许久，这个经历所留给我的印象依旧真切。让我一度在现实与梦境中游离。似乎有一种牵扯的力、一种呼唤的声音逼使我要将这个ฐ梦原原本本地说出来。
想想人生不过如此，我们就象是做着一个长长的大梦。也许，当这个梦结束的时候，我们所面对的是另一个的世界，那里才是我们真实的空间。
人生有太多机缘巧合和我们无法说的清楚的事，你说是梦，那就算是吧。你说不是梦，那就不是梦。就象我和美人鱼的邂逅，幸许就真的生过。
“雨轻风色暴，梅子青时节”。今年的梅雨毫不吝啬，尽情畅ม快地挥洒。又往往是突如其来。天气预报也一次次地失误。我在淋了一场大雨之ใ后，患上感冒我是这样想的，通常也是这样的，一病不起。感冒本来算不得什么เ大病，至多体乏无力、鼻塞咳嗽，忍上一个星期也就见好了。然而这次我却彻底地被它打倒了，除了身体之外，意志也险些被完全的层层褫剥。几天下来，身体越的虚弱无力，咳嗽ณ的气力都几乎消耗殆尽。我已经昼夜不分，昏昏沉沉。一连数日就这么倒在床上，身体奄奄的，动弹不得。客居他乡，孤家寡人，形影相吊，加之疾病的突袭，愈加伤怀。都快走过青春的季节，混到身边连一个照顾的人都没有的份上真是人生的一大失败。
房东家养的一只小花猫蹿进了我居住的水箱里，它那ว张精致的小脸上嵌着两只大大的眼睛。它眼睛瞪得圆圆的一眨不眨地好奇地盯着我看。若是平时我一定会上前去拍拍它的脑门，逗逗它玩上一会。它走到了我的床边，用它的头触我的垂在床沿上的手。见我没有反应，就自顾自地抱着我的门帘翻滚，这也许是它认为最美的舞蹈，并在卖力的表演。它也许想以它的活泼劲来唤起我如无脊椎软体动物一样绵软身体里的残存着的能量。但是，我连眼皮都懒โ的完全抬起来。并没有给它任何的肯定。真是辜负了它的这番美意了。我微虚着眼睛，能够看到微熹的光明透过眼帘，光影里有几只虫影一个ฐ接着一个地坠落。我不能闭紧双眼，不能在完全无底的黑暗之ใ中沉寂。这是我身体里还有蠕动着苟且存活的本能的意识。这是我能做到也是所限有的力量。以使我感觉到เ自己้的生命还在这个世界里喘息。
病重在身，感悟必然深刻๑。你会觉得所有你拼命争取辛苦劳作所得到เ的和你想得到尚未迎上前去的目标，似乎在你的一左一右，与你不再有一丝瓜葛。你在一边挣扎病吟，它们的表情却是冷冷冰冰的，决意要和你割袍断带断ษ绝关系。尽管你曾经是怎样的因它们而有过无限的兴奋和荣耀，也没能与它们建立起真实的情谊。它们就似是成熟长大的孩子，已经不需要你的承载与呵护了。也许它们是觉得象我现在的这副奄奄的身体还能承载些什么呢？
我所住的房子原本只是在七层楼房顶楼ä一个水箱，水箱被废弃后，住在楼下的房东稍加改造就成一间房子对外出租。而我则是这间水箱的第一任住户。搬到这里来已经是我第n次搬家了。原先所居住的房子因拆迁而不得不搬走。否则我是绝对不会轻言搬家的。这个ฐ水箱与我原先所居住的房子只一路之隔。每次艰难的搬家经历令我刻骨铭心。没完没了地将屋子里平时添置的“家珍”整理打包。因对自己้体力感到怀疑而不得不忍痛淘汰了一些物品。屋子内打好包的行李一个挨着一个摊了一地，只能跨越而行。
为了减轻第二天搬运的压力，前一天晚上我就悄然行动。将认为搬运难度最大的大个头的床铺送上顶楼。楼ä道里没有灯，漆黑的都看不清自己。只能凭着对楼道的认知摸索台阶前行。我手里紧抓着的铁ກ床，一路跌跌撞撞磕磕绊绊，每次在数完八节台阶后，这才放心地坐在黑暗的休息平台上喘一回子粗气。几近绝望，连拉带拽才进了房间，于是象泄了气的皮球陷坐在房东搁置不用的破沙里。才现我那身藏青色体现斯ั文的西装已被白粉墙蹭成个大花脸。我的脸上是未干的汗迹，一脸的痛苦万状，一身的疲惫不堪。
回到旧ງ屋，眼望着四周散乱着的行李，此时，它们就象是我平日豢养的小动物，围坐在我的周围，用乞求的眼神注视着我，仿佛在说：别丢下我呀！我以后还能派上用常呢？我蜷在地上的床板上闭上眼，这该是我在这间居住五年屋子里住的最后一晚了，不觉就又生出许多感伤来。枕戈待旦，一夜无眠。
天刚蒙蒙亮，我就急不可待地开始搬运起来。电视机搬一趟，电å脑设备搬两趟，书籍搬三趟，还有被子、桌子、椅子、衣柜、行李箱、炊具、书……还有很多很多，从一楼走上七楼之上的天台，这样数个来回，象我这样身子多年也没经历这样强度的训练，已经是到达了体力的极限。终于没了斗志，似乎ๆ又一次走在绝望的边缘。
搬家就是对自己้耐力的大考验。当我胜利完成搬家时，未等收拾，我就扎进乱七八糟的行李中，长舒了一口气。终于结束了。若是真的有最后一根稻草，我这远没有骆驼耐力的身体不是被压倒，而是被压垮。我誓日后再想随心所欲地添东西就想想今天这恶梦般的遭遇。当然，这样的誓言是在每次搬家后真真的自内心，但随着时间的腐蚀，渐渐地又抛之于脑后。三年过去，不知不觉中添了不少物品，真是好了伤疤忘了疼。
在夏天，这间水箱屋子活象一个ฐ蒸笼。它把被阳光暴晒后所吸取的热量毫不保留地向屋里吐露出来，摇摆的电å风扇吃力驱赶，也无济于事，反而成了帮凶，掀起了股股热浪ฐ。不过，除了这个现实的缺点之外，这水箱的房间还是有很多优点可说的。房钱便宜是重点之外，又可以让我独自高高在上，安静地享受着一个人的孤独风景。孤独有时并不完全是一件糟糕透顶的事。有一颗孤独却不浮躁的心，有一颗孤独却不肤浅的心，有一颗孤独却依旧坚强的心。在那些灿若星辰的历史人物中，不是还有卧薪尝胆的越王勾践，胯ç下之辱的韩信……，静静地忍耐才会成就未来。我虽然不敢奢望着自己的未来大世界会是轰轰烈烈，光照ั史册。但起码在我的小世界里也装有雏鸡变凤凰的理想。
如果说住在水箱里还有得意的地方，就是那连接水箱四周的大天台。天台本来是空的，四周就是灰色的女儿墙。我就利ำ用这个天台的空间养了一些植物，这些植物都是平时在楼ä下淘来的，三五元钱就可以买来一盆。我对植物的知识是极其有限的，这些花草树藤大多是我不知名的。但我只要它可以鲜活地在我的天台上放浪着它们的生命，展现不同样的色彩和不同样的形态就知足了。是生命就有着它的可爱。你可以看到เ的是红的绿的黄的紫的，牵着长长的藤，育成高高的树杆，开着艳色的花朵，挂起着讨喜的果子，散馥郁的淡雅的香芬。它们给这个天台带来了生机。暗地似也在告诉我：我们虽不能与名花异草受人怜爱，还能如此珍爱生命蓬勃地生长，你呢？
在清寂的安宁中有这些生命的忠实陪伴，就如同结交了许多旧友新า朋。生在闹市尚能滋生出几分田园的情趣，也算是一种难得。在这个ฐ寸土寸金城市中央，独自拥有的这样一座空中花园，当然令人妒嫉的。大家都生在这个城市里，圈在那ว个象笼子一样的屋子里，视线总是从这边的墙壁折回到那ว边的墙壁。怎能与身居陋室还能自鸣得意的赏花侍草的心境相比。生活还得看你怎样的欣赏，当还敢用欣赏这样的字眼来粉饰你低微的生活时，足以说明我还没有沦落到甘心等待生命无声的枯萎颓废或是放任荣枯。虽我租住在这个狭小水箱世界ศ里，而我的心界却已๐经延伸到那个ฐ若大的天台以及天台之外的视线丈量不到的距离的地方แ。我知道的我世界ศ所远在的地方แ，我可以站在这个天台举眺望，想象迟早一天就会看到的那ว个世界的绚丽景致。
站在天台上，不只能ม让自己้大放豪情。你还可以俯视着楼下马路上那如甲虫一样行动着的车流和行色匆匆的行人。还有掩隐在森森树林后的演艺学院。那些树儿就在一路之ใ隔的演艺学院的围墙之ใ中。就是那好几株连名字都叫不出来的树，我一直在犹豫该称它们为树林还是树丛。
我搬到这幢楼上住已๐经有三年时光，也亲眼目睹了那ว些树儿的叶子三番荣枯。日日面对，似有感触。就象是看到เ某种生命从新生到เ衰亡的全过程后，你无法做到无动于衷。而再次看到生命的迹象从枝头上探出头来而心生震憾。闲时以码些文字为乐的我，心里很想将这种极为珍贵的感觉捕捉住，希望能够准确形象地记录并标贴在记事本中。我以不能ม准确地找到合适的字眼将这心里的一时冲动给记述下来而有点茫然若失，试着收拾这样感觉，当低下头来面对白纸时，却又不知从何说起，往往是毫无收获，草草收场。看来只能ม意会难以言传。我觉得有点辜负了它们。
演艺学院的欧式建筑楼房就座落于那些树儿的后面，楼顶伸出几个象火焰一样红色尖顶ะ。与那些树儿结合成带有欧洲风情的景致。不管枝叶是金黄色的、葱绿色的，或是光秃的只剩下枯褐色的枝头，我总能不时想到เ早些年前家里墙上挂着的年历上的精美欧洲风景摄影作品。与四周痴立的高楼相比，这一小地境就给人以生动、自然、难得的视觉享受。甚至开始有点不好意思独自偷食着这片风景。亏得有这么一小块可以留得住目光的地方，让心里面平静，眼里面感动。
我的工作需要长时间面对电脑，走到天台上是为了做“放眼运动”。视线又很轻易地与那些树儿亲密接触。我很遗憾总也不能抓住树木在四季交替中转换瞬间的痕迹。很有可能在某个早晨醒来的时候，那些树儿树枝上就抽出嫩芽来。又是在不经意中，繁茂的树叶就已经披满了枝头。就象是一面绿色的屏障隐约掩住那幢欧式楼房的楼身，还有水泥路面的操场，以及那群无忧无虑在操场上游戏的孩子们的身影。而三三两两来上学的孩子的身影走进校门后，很快晃过那ว些树儿后就消失的无影无踪了。这样的场面其实有着曾经历经的熟悉。同时又有一种飘逝远去的冰冷的陌生感觉。
又几乎是在一夜之间，树叶一下子变得金黄灿烂。看不出秋天的忧伤。面对这样的可以用绚烂辉煌来形容的金黄，我好似听到了金色大厅里正在演奏着激昂高亢的音乐巨篇。是的，一定要用绚烂辉煌ä来形容秋天，形容眼前的那些树儿。心理突然会有些担心这个ฐ绚烂会在经历一夜秋风之ใ后，在明天早上就消失。
春季，早上我会看那些树儿，等待着象征着新生命诞生的嫩牙附满枝头的喜讯。时光流转，那些叶子可能就是某天早ຉ上就长满了枝头。我还不知道我还会在这里住多久，面对那ว些树儿何时会收获一次清晰完整的思绪。
人入世深似一天，离自然就远似一天。苏轼则说，人生快味是清欢。而我的天台居于这个城市的中心位置，则ท入世很深。而这些花草又象征着自然的美景，我又时常浅出其间感慨萦怀，也算是一种亲近自然吧。简朴的生活条件又贴合了苏老先生的清新清贫的生活。细细想来，算是一种意外之ใ获。权且自我安慰，别ี人不会理解，唯我自会其乐。
以如此大篇幅的文字来说自己的生活状态和我所居住的水箱周遭的情况，一定会有人说我这人怎么会这样絮叨。怎么就不能简而化之以几行清新且力透纸背的文字加以叙述？因我实在是想讲清楚我曾经的生活状况和通过这样的状况介绍清楚我这人。因我过去的生活与我即将面对的生活形成了极大的反差，如无这样详尽的说明是难以客观的比较的。还请耐心地听我往下说。
在我生病之前，我一直是信心满满的。即使是我还一事无成的时候我还是保持着这样的信心度。但是这个小病却让我变得无比的脆弱，消沉的如此迅。那ว些曾经美好的可以触弄的感觉却被搁置到很远的地方，茫然且看不清楚。所以说人是不能生病的。就怕生病把一切都看淡看透看的无所味了不重要了。
白天时候天就阴沉着一副苦脸，接近黄昏时分仿似进入了墨夜。黑云压城城欲摧的架式。听说今晚台风“丽莎”要侵扰我们这个城市。虽然不希望它带来什么灾难性的恶果，给城市留下伤心的疮痕。但心里还有一点小小的期待，期待它象它名字那美好，只是路经而不是侵略，给我近似死水一样的病中ณ生活带来一种别ี样的感受和别ี样的心情。我开始想象那ว台风来时，我站在天台上迎着它劈而来的疯狂，我的丝我的衣袖呼呼啦啦地在风中伸展飘舞，而我会是象一面坚毅的人型的旗帜ຒ，就是让它从我的胸膛上穿过，将缠绕我的病和我消沉的心思全部带去。留下还存活于我的身体里的不屈的意念，支撑起我岿然不动。
我就这样在想象中不知不觉又睡着了，瞌睡虫每每在我大脑แ中ณ有点思想活动时就出来催着我睡觉。我讨厌这样闭着眼睛不知道时间溜走了多少。
屋外面的风山呼海ร啸，不知哪座建筑上半张悬着的铁皮哐当哐当作响声。我在自己如半死的沉寂的睡境中ณ缓慢地苏醒过来。台风真的来了。我支撑着身体爬了起来，我惊奇的是自己居然能ม够站立起来。吃力地推开门，走到天台上，我要用我羸弱的身体去试着对抗这台风的狂暴，我想看到เ我身体里还滞存着多少力量。台风确并非象传说的那ว样恐怖。“丽莎”果然象它的名字一样美好温柔。声响大但势头却很一般。
风里夹着清清凉凉的雨星，夏日空气中的炽热和极度的压抑已๐经缓慢退去。我下意识地深呼吸一口气，这清凉润湿的气息一下子贯穿了我的五脏六腑，让身体变得通透和轻飘起来。而我的身体其实还是软弱无力，我担心自己真的会飘起来，会被风吹到楼下去。我扶着墙又退回到เ了屋里倒在床上，敞开着门，一丝风带着凉爽的气息吹进房间，交换着屋里沉闷的燥热的浊气。我努力地将身子朝着门的方向侧过去。
混沌中我又一次地睡着了。大脑แ已经腾空，身体出现严重的健康问题时想的多的是我是否还可以健康起来，如果我可以健康起来，用什么交换我都舍得。再容不下其余的事情的干扰。健康多好，你尽可以想方แ设法乃至用让人厌恶的卑鄙手段获取也好骗取也罢尽可能多的钱财。你可以得意于你的高明和别ี人的愚蠢，但纵使你有再群的手段，你却不能在你失去健康时而凭一已之ใ力谋得健康的马上回归。在疾病面前所有的人都是平等的。
“哥哥”
这时，我听到เ一个女孩子的声音，很甜很美的声音，我似乎用甜与美这样字眼来形容都不觉得恰如其分。是那样轻柔的亲切的美幻的天籁的，就好象是你一个ฐ熟知的知己，比知己还要更深一层关系的人的声音。在你看来，这个ฐ人一直是你生命的重要依附。当你在这个暗黑的屋子忍受病痛和寂寞的反复肆意的摧残，你已๐经被欺负的不行了，委屈的不行了，你已经不在指望着有一种可能会有一个人来救你了。你不敢说是等了这么เ久，只能说是不死不活地挨了这么久ื，不是在等着这个人的来到，而是想着这个你认为最亲近的人。可是，这个声音的出现。好象这样声音就是来解救灵魂的痛苦，仿佛出声音的这个ฐ人就是这个世界ศ上你在苦苦盼着的想着的，已๐经经过数十年的期待后，终于不负你的望，她就是在你终将放弃自己希望乃ี至自己้的一切时，来了。你听这样的声音，心里面立刻๑就可能ม涌起无限温热的情感来。眼睛里马上就要涌出委屈的泪水来。你想不出用什么样的方式来欢迎她的到来，等着她的抚摸爱怜。
这个声音仿似想叫醒我又怕打扰了我。很轻很柔，但，这是静静的夜中ณ呀，这是我一个人独处了七天的时光呀，我的耳朵里在这段的时间里没有接受过任何声音的亲近呀。这一丝丝的响动冲着我来了，我听得很真切很清晰。一听到这个声音，就想到了青青油油的绿草铺织的着底的山涧中的那股子涧流，滑过心田中那些枯壑并一下子将其浸润愈合了的清清亮亮甜甜爽爽的泉水。就是在那历经一夜雨水精心清洗后干净的黛青色山林中，鸟儿脆声声光亮的啁鸣所带给人的完全蜕变之后回归自然的纯粹的感觉。听着这样的声音就好象是可以看到那ว张可爱的曲线自然柔美的白净的姑娘的光洁的脸庞。看到它那纯澈的眼睛，一点杂质都不曾沾染过的透着亮的水晶一样的心灵。
一定会是这样的。以致于我不想睁开眼睛去证实这个ฐ声音的真实存在，而是静静地细细地偷偷地回味。既使是这样都觉得过于奢侈。抑或是这个声音其实是在不真实的梦境中的偶遇。就是怀疑它的不真实，睁开眼睛就再无法捕捉到了。
她轻轻地叫喊着：“哥哥，哥哥……”
凭我的感觉，这声音就在我耳边，贴的很近很近。我想我一定是病糊涂了，一定是病的太重了，意识错乱了，以至于这样需要这种的来自于世外之ใ音所带给我的新鲜感觉。你想，我是这样的痛苦麻木，精神背负太重的病伤所带至的负担以至身心几近崩溃，心力憔悴。这一定就是绝望中的回光反照ั。莫非上帝真的因我厌世而领我走近了人们所说的天堂之门。也正是如此，此声只因天上，人间哪得一回闻。
可是，我好象感觉到温湿的唇触碰着耳廓。那种温润的感觉是实实在在存在的真实。而我的门虽是敞开着的，但是在这个人迹不至的顶ะ楼，除了房东家的那只猫偶然的到เ来，我是不会想到会有某人在这更深的夜里蹓进了我的房间。这个可能我是完全排除在外的。孤身一人在这样的社会中ณ打拼，每天都累死累活的。倒下就酣睡如猪一样。没想到昏睡几天道是得出空来做出一桩离奇的黄粱美梦。是梦也好，是真实也罢，我只想再多一点的回味的时间。
她的声音还在：“哥哥，哥哥。”她似乎对我的不理会而感到有点不悦。她说话的音调有点上扬，象是时下小女生的那种娇嗔之口吻。
我开始纳闷，这声音越来越让人相信它的真实存在，如果是真实的话，那这种声音又是出自何人之ใ口呢？又怎么เ会在这夜深人寂之ใ时来到我的屋内。莫非是我撞到了鬼媚？这又怎么可能ม呢？虽说世上之事无奇不有，可是这事如若是真实的，说出去都会让人觉得我是在故弄玄虚，哗众取宠。硬是把我当成一个江湖术士也不冤枉的。
我吃力地睁开眼，吃力地扭转头，视线无力地沿着她声音的方向寻找。我看到了一条闪着五彩光华的小金鱼。是的，是一条可爱的美丽的小金鱼。她就正在我的枕边游弋呢，不时的摆弄她那漂亮的尾鳍。拼落星星点点、大大小小、闪闪亮亮、五颜六色、色彩斑斓的彩色的亮片。煞是好看。也许你会认为我会对我看到的这种奇异的现象惊吓不浅，以为是什么鬼神附身呢，或是来索ิ我前去。而其实我一点没有吃惊和恐惧，不是我有多么大的勇气，练过什么出神入化的功夫。其实也是一个ฐ凡胎俗骨，如今还拖病恹恹的躯体。只是在我平静如水的生活状态中，尤其是在我的身体一天地憔损下去之时，我似乎ๆ渴望着有这样的一点意外生。我反而极这种平静的无聊。希望着生活中能够有这样奇妙的怪诞相遇，即使是遭到鸩形鹄面的小鬼我也敢朝着它微笑，对他说：来吧，我就在这里，你想要什么尽可以拿了去。我就是光脚不怕穿鞋的。对于生命的留念是人的本能，但是如果是在无法更改的现实面前，我认为我的这种现实是无法以我的力量加以扭转了，觉得没有什么挂念放不下的，玉石俱焚也不可谓是一种壮烈和升华。况且她却是这样一条娇小的小金鱼。况且至此我还以为自己还在做着梦呢，所看到的只不过是幻境中的一幕。
我仔细地看着她，小金鱼有着传神又温情的眼睛，她的眼睛不象是我看到的鱼的圆溜溜的眼睛。她的眼睛象是我们对女人眼睛的美好的形容，是那种丹凤眼形。她的眼里其实也是有着内容的，干净清澈单纯又温婉。是可以与这样的眼神进行心灵交互的。她身上的鳞片如同披着一件五彩的霞衣，在黑夜里闪耀着炫目的光彩。
我问：“你从哪里来呀？又怎么会来到我的屋里的。”
她说：“我其实也不知道自己从哪里来。我好象是失去了记忆似的。我就这样被风吹落在了你家的这个天台上了。我好象是走了几天几夜的路程，就这样么一直地在走着，我不知道该在哪个地方落脚。走的太远了，实在是太累了，不想再走了。这时，我正经过你的这个天台上。起初我并不想进你的房间里，我只想在你的天台上歇歇脚。我并没有来打扰你的意思。但你的屋门是开着的，我在屋外观察了很长时间，我现你生病了，才在这样的夜晚有些冒失地来到你的房间看望你。我原也不想叫醒你。后我又想，我们能够有机会如此近距离的相处，算是有缘份的。既ຂ如此不如认识一下。进你的房间，一是想看望你，我是懂一点医术的，你是不是需要我帮忙。二是外面的现在真在起飓风，风还很大，到处都是响动，我有点害怕。我想在这里避避风，等风小了再走。”
我说：“哦，原来是这样呀。那好吧，你就在我的屋里歇歇吧。没有什么เ关系。只是我这屋子其实也很狭小，也很破旧ງ。”
她说：“屋子小有什么关系，只要能容身，只要能遮风挡雨就可以了。比起我而言你还有一间屋子，可是我还没有呢，还要借你的小屋子呆一会。人与人之间是不可以做比较的。不是说人比人气死人吗？”
我微笑，表示了对她所说的肯定。我说：“你虽为一条鱼，怎么会知道‘人比人气死人’这话呢。”
她说：“我也只是顺ิ了口就说了，怎么？这话是你们人类的创吗？可能就是巧合吧。再或都我以前对你们人类有过一些了解。但是这些我都不记得了。我一点印象都没有了。”
我又问，“我们通常所看到เ的鱼都是在水里面游的，而你怎么可以在空气里游呢？感觉就如同在水里一样自在逍遥。”
她说：“我也不知道，我好像就天生就有这样的本领的。反正我也不知道是怎么一回事了。”
我问，“那么你叫什么名字。我们既然有这个缘分，我总该知道你叫什么名字吧。”
她说：“我记不起来我的名字了，你就叫我小金鱼吧。我本来就是一条小金我鱼呀。”
我说：“那ว好吧，我就这么เ叫你。你看我生病了，而且病的很重，几天了，人就象是死了一样。实在是不能起来迎候你，招呼你。这样有违待客之道，实在是抱歉的很。”
她说：“你是生病了，好象病得很重。你看上去很痛苦，你的身心倍受病的折磨。看到你这个样子我就心疼。”
我说：“唉，我也不知道自己得了什么病，我想是感冒了，但是以前感冒从来没有这样重的。”
小金鱼说：“你不是患了感冒，没有这样简单。其实，你早ຉ就应该去看医生的。那样你就不会受这番๘魔罪了。但是，你起不来床，身边也没有人送你去医院，是不是？你仅凭着自己的意志与病魔斗ç争。哥哥，你真的很可怜。我大概就是动了这怜悯之心才决心要来看你。你为ฦ什么不找个女朋友或是干脆就结婚，这样也就有个ฐ人在你身边，相互照应才好。”
“谈女朋友?结婚?没有你说的那么容易。现在的女孩都很讲求实际状况的，你看我都混到เ这个份上了，就算是有这个心，又有谁能ม看得上我呢？她们是不会轻易将自己的婚姻赌在看不见摸不着的虚无缥缈的未来。我又不擅花言巧语糊弄人。你看我现在就是穷居在这样一个破陋的水箱里面，一无是处，除非这女孩子大脑不正常才会误打误撞地走进我的生活。以前我还以为我会有不错的未来，但是这一病让我几乎ๆ绝望了。我还会有未来吗？”
“哥哥，你也不要这样悲观的，你的将来一定会很辉煌的，好到你现在都难以想象。我这不是在安慰你。我是可以预ไ知你们人类的未来的。包括你的未来，我看的一清二楚。你一定要坚强起来，你会有贵人相助，并获得意想不到的成功的。而且，我算定会有很多很多你现在无法想象的财富。你们人类是不是会用钱财来论英雄的？那好了，你一定会成为他们眼中英雄的。到那ว时，就成了你轮着选择女孩子时候，一天挑一个ฐ都行。只怕哥哥你会挑花了眼，乱ກ花渐欲迷人眼，到那时，哥哥，你一定要顶得住来自女孩子射向你的爱箭。”
我说：“你别打趣，就算真的有那么一天，我也不拿玩弄感情作快味的游戏的。我不是那种朝三暮四朝秦暮楚的男人。有句话叫‘纵有弱水三千，我只取一瓢饮’。大概说的就是我。”
她说：“你们人类中的男人能ม够有坐怀不乱的定力的又能有多少。不过现在最重要的还是你的身体。你们不是说身体是革命的本钱吗？先在把你的身体调理好。”
我说：“呵，你到底是一条怎样的鱼呀？知道的东西还真不少？我当对你刮ุ目相看了。”
她说：“你就别ี问这么多了，有一天等我有了记忆的时候，我会合盘托出，满足你的这份好奇心。现在还是让我来看看你病在那里了。”