这不能怪老爷子，他没错。
十年了，司令换了好几个地方，先是在山东，后来到长沙，之后到武汉，不管走到哪里，军装一直穿在身上。他留แ给我的永远就是那ว身橄榄绿，很壮实，很威武。无论他走到哪里，总是第一时间告诉我，我也一样。我们都不想失去彼此，假装ณ矫情也好，彼此牵挂也罢，没有丢下。后来的很多电话司令都在说一件事情——他在后悔。
风带来了它对世间一切的爱
痴迷于风的呼啸
我说，你们可以随时相爱，大人呢，爱的定义似乎很不明确，至于分手，哪个人没有分过手呢？
哭惨了吧？
我说真的哭了，哭了很长时间，但是没有改变任何问题。
他说，老师，你的初恋吗？
是的，付出了真感情，最后还不是在这里耗着？初恋总是失败的，何况你还不是初恋，最多也算是憧憬，一次经历罢了，不要太认真。我和你不同，那是藏在心底永远的痛。因为他抛弃我，我才过着非人非兽的生活，这一生都会结在心里，直到เ我死。
我本来没打算和一个小学生探究这个不适合他和我谈论的话题，也许这段时间太压抑了吧，我需要减压。原本以为我会小心的把自己藏好，经历沧桑也好，曾经沧海也罢，对于我来说没什么เ区别。和我一样的人还不是一样咬着牙走在路上？一想起这些心就隐隐作痛，男怕入错行，女怕嫁错郎。亦蒙入错了行，我嫁错了人。每次一想起这句话都很感叹，古人说的的确有道理，千百年来流传至今的至理名言。贫贱夫妻百事哀，要想让自己活下去，就得改变。我也在改变，变得自己้都无法正视。以前我会找理由为自己้辩解，现在连这份心情都没了。女人出轨有理由，但是这就是要出轨的理由吗？自己骗自己้罢了。
没有长吁短叹，没有萎靡不振，而是选择了背叛。
如果只是在这里叹气，不振作，这一生我将忧郁而死，这一点显而易见。为了私欲，我选择了背叛。我不是好女人了，很早就不是，就像是猫偷腥，尝到เ了甜头就一不可收拾。和地主一再的纠缠就说明我离不开男人，虽然我很想离开亦蒙重新和另一个男人开始。
另一个男人就一定出色吗，就一定会给我想要的吗？未必。然而我还是迫切的想换一种生活。自己没能力，只能靠男人。这个世界是男人的，女人即使再强悍也是弱者。
经过了沧桑巨变，我想完全可以收放自如，不会那ว么容易泄露心事了，可是今天，在一个小学生面前表现出来的脆ะ弱连自己้都汗颜。司令是我的初恋，初恋又能说明什么เ呢？无非是一场风花雪夜，还是现实加强版的，傻子都看得出来的悲剧我还要下一集，甚至续集。司令经手的女人何止是三五个ฐ，还会在乎我吗？如果真的在乎，当年就不会抛开我。男人找初恋无非是居高临下和后悔不迭，司令一定是前者。岁月是很容易丢弃一个原本就没有姿色的女人的，这个时代只属于那些张扬而又魅力四射的女人，已经沦为孩子他妈的我恐怕没有那份荣幸。怎么能因为ฦ一次见面就可以忘乎所以呢？我为ฦ自己最初的念头脸红。一旦ຆ认识到这一点，曾经涌起的冲动，突然间像潮水一般退到理智的边缘，我开始有些后悔，为ฦ什么会答应他的要求，也许在他的眼中这是一次再平常不过的见面，我却要把它演绎成现代版的经典童话，这实在太多情了。车子在寒风中呼着热气毫无生趣地奔跑，我在瞬间觉得一股寒意袭来，伪装起来的骄傲几乎ๆ要粉碎了，中途退场可能更适合我，与其让他见到不如意的我，不如让他在心底想念，我犹豫着，却没有阻止公交车横冲直撞，到เ底要怎样做呢？让厚厚的大衣裹住寒风即将吹开的情感阀门，熄灭将要喷的火焰，或者在远远的地方看上他一眼，然后无奈地离去？一时之间，我无法做出决定。
公交车上人很多，几个人背着大大小小的包裹挡住了过道，有两个熟识的人饶有兴致地聊昨晚喝酒的笑话，你用脚趾头都猜不到他老婆打来电话时他的样子，他妈的他正和小姐活动呢，一下子从床上掉了下来，疼得他尖叫了一声。他老婆以为他摔坏了，要他上医院看看，还打了出租车往家赶。他赶紧给小姐扔了钞票往家里跑，刚躺到床上他老婆就进门了，后面跟着医生。哈哈，他乖乖跟着老婆住院去了。两个人笑得花一样灿烂，却没有几个ฐ人附和，我很无奈地听着，将目光投向窗外，心事重重。
因为是下班高峰，车子摇摇晃晃地穿过市中心，向更远的地方延伸，电å话就在这时响了，我不敢接，铃声固执地响着。不接电å话就说明我圣洁了吗？自己骗自己。司令已经到了，这是真的，我赶紧接了电å话。司令很无赖的样子，声音懒懒地传过来，搞什么？能不能快点，我等不及了。我低声说，已经在车上了，你等我。挂了电话，我知道自己้没有退路了，只好挤下了汽车，拦住一辆出租车。车子开时，我装做不在意的样子始终看着计价器，要知道从这里到火车站至少要十五块钱呢，十五块，够我吃好几顿牛肉面的，这么เ一下子就被汽车轮子碾走了，真有点可惜。
出租车就是快，没有一会儿就到了火车站。这里变化比较大，到处在搞建设，乱ກ糟糟的，随处可以看到เ疲惫的，有些麻木的人群，他们夹杂着异地的口音，来去匆匆。为了生活，他们和我一样在自己无法改变的现实中生存，抒着无法改变命运的牢骚，做着财的梦，走着弯弯曲曲的路，留下深深浅浅的脚印。我走在昏暗的路上，慢吞吞的，心里很矛盾。不知道自己的哪一点看起来更像鸡，可能ม我太波了，走进火车站，已经不止一个人用那种目光看我，后来有几个人问我要不要玩玩儿，我慌乱地躲避着，敢怒不敢言。
难道我像鸡吗？就算是，也算是最底层的，没有那么大的吸引力吧。
司令的确生气了，为了省钱，我没有请假，坚持到下班，那时他已经在车站了。后来又坐公交车，再换车，这么折腾的时候我已经想放弃了，司令如果见到我的这副穷酸相，一定很开心的，他就是要证明当初ม他的决定是正确的，和我分开是明智的选择。我这种女人就应该灰头土脸，和他不配。
下了车，打他的电话，近在咫尺，打的却是长途。他烦躁地说，我就在旁边的酒店里，看到没有啊？
我来不及逃了，只好寻找他说的那家酒店。它就在我的身边！也就是说，司令就在我身边！我要怎样做？他会不会被我吓坏啊。还没走进大厅，隔着宽大的玻璃门，就看见了他，骄傲地站在那里，一副冷漠的神情。依然是十年前的样子：一身笔挺的军装，一张英俊的脸，我奇怪他的脸上怎么没有岁月的风霜？看来优越的环境的确有助于养生。我不由á得低头看了看自己้，因为穷，我的脸上布满了憔悴的皱纹，没有化过妆，就有些灰头灰脸的。衣服呢，也还是前两年买的，完全没有都市人的奢华，朴素的装束，加上覆盖了忧伤的落寞，更加凸现我的无助和贫穷。只有几步的距离却使我真切的感受到了差距。真的，就在那一刻，就在我真真切切地站在他面前的那一刻๑，一种来自心灵深处的自卑与孤独震撼了我，我敢肯定，是自卑与孤独紧紧包围了我。虽然这件事已经过去，时间已经将它隐藏在很狭小的角落，可是直到เ今天，我依然有一种近乎堕落与绝望的念头。时常想，其实，我是一个多么可怜的人哪，为了隐藏在心里的那ว个梦，隐忍了那么久，自责了那么久，伤心了那么久ื，直到梦破碎，始终不愿意睁开眼睛，我这样的女人有多傻！